Эффект Феникса: как переродиться и стать счастливой за 7 дней

При этом сегодня появилась и распространяется другая философия – миф о том, что никто никому ничего не должен. Что, будучи абсолютно свободным, можно быть счастливым. На самом же деле в любых отношениях, в том числе между мужчиной и женщиной, с самых первых шагов, с первого свидания, начинается взаимообмен. Один другому начинает отдавать внимание, тот реагирует, принимает его. Взаимный обмен «брать – давать» уже происходит, пусть и бессознательно.

Когда связи между партнерами усиливаются, этот обмен естественным образом увеличивается. Именно тогда отношения становятся настоящими. Нам очень нравятся ощущения, которые мы получаем, когда делимся радостью с другими, и, конечно, мы получаем позитивные эмоции, когда нам ее кто-то дарит.

При этом стоит понимать, что, когда мы получаем что-то от других, как бы замечательно и бескорыстно оно ни было, мы в любом случае частично теряем свою независимость.

Вступая в отношения, нужно быть готовым к тому, что вы будете пребывать в состоянии постоянного долга. И это не плохо. Но в то же время нужно не забывать о себе.

Если этот долг тяжело выдерживать, с этим нужно работать отдельно. Как правило, это проекция с детства, когда ребенок не умеет, не научился брать любовь от родителей. Тогда человек говорит: «Я не хочу быть вам должным». Или он устал быть должным в жизни ранее – если постоянно делал что-то для других, забывая о себе, и уже утомился от этого.

Отношения подразумевают постоянный взаимообмен, и если вы будете избегать этого долга, не будете вступать в отношения, то останетесь при этом независимой и сильной, но одинокой.

Очень важно уже в начале отношений понимать, что, какими бы они ни казались поначалу идеальными, в какой-то момент вы будете ощущать чувство вины. У вас возникнет импульс отдать что-то взамен, если вам что-то дают. Без этого отношений просто не существует. А вот отдавать взамен или нет – это решение каждого.

Главное, чтобы вы могли сами выбирать – когда для вас хорошо брать и когда хорошо отдавать. Если ваш партнер настаивает на том, что вы ему обязаны отдавать столько же, сколько он вкладывает в вас, – на это стоит обратить внимание и постараться объяснить ему, что вы решаете для себя сами.

Следить за балансом – особое искусство, когда каждый в паре сам отвечает за то, сколько он берет и сколько отдает. Если вы чувствуете, что отдаете больше, чем хотели бы и могли без ущерба для себя, то корректируйте это.

Еще очень важно держать баланс между «должен» и «хочу». Каждый из вас имеет право делать то, что хочет, и то, что должен, однако тут важно, чтобы ваши стремления совпадали. Если в паре оба партнера на 70 процентов делают то, что они должны, и на 30 – то, что они хотят, то они удовлетворены собой и отношениями. Та же ситуация, если оба поступают как должно в 30 процентах случаев, а в 70 – как им удобно и хочется.

Но если один из партнеров делает на 70 процентов то, что он должен, а второй на 70 процентов то, что он хочет, то неизбежен конфликт.

Следите за этим балансом и наблюдайте, что же вам на самом деле хочется делать, а что нет. Если вам чего-то не хочется, но вы должны – сядьте с партнером, обсудите это, подумайте, как вам выйти из ситуации.

Попробуйте договориться – возможно, то, что вы делаете через силу, считая, что должны это делать (например, готовить, стирать, убирать), для вашего мужчины совсем не важно. А нужно ему, чтобы жена с ним поговорила, посидела рядом. И это гораздо важнее вашего борща.

Напишите на листочке – что, по-вашему, вы должны делать в отношениях, а что вам просто нравится. Попросите партнера составить свой список.

После этого внимательно изучите вместе с ним оба списка и попробуйте договориться – перестать делать то, что вам не нравится. И тогда ваши отношения станут более гармоничными.

Вообще для гармонизации отношений очень важно, чтобы оба партнера вместе работали над этим, делали все сообща. Одному с этой работой не справиться.

Также для счастливых отношений важно, чтобы ваши роли находились на одинаковом уровне. Не будет гармонии, если вы становитесь «мамой» для своего партнера, или, наоборот, – он, как ваш папа, должен вас обслуживать, заботиться о вас, а вы ему взамен как бы ничего не должны.

Пожалуйста, следите за этими ролями. Если вы вдруг увидели, что где-то случился перекос, прямо сегодня начните менять это соотношение. И попросите своего партнера делать то же самое по отношению к вам.

Важно все проговаривать и ничего не утаивать друг от друга, не уходить в сторону, не обижаться попусту или отмахиваться – мол, да я ему уже сто раз об этом говорила… Это ваши отношения, если они для вас важны, вкладывайтесь в них.

Если ваш партнер ведет себя не так, как вам бы хотелось, сядьте напротив него и скажите: «Ты мне сейчас делаешь больно. Мне это не подходит. Со мной так нельзя. А вот так – мне нравится, так мне интересно. А когда ты мне говоришь вот это, у меня трепещут бабочки в животе».