Экстренная связь с машинистом

А л и с а. Да, сложно с таким всезнайкой дела иметь! Ладно, не парьтесь. Меня зовут Алиса. Алиса Ю. (берет со стола картонную тарелочку, разыгрывает сценку знакомства, как в сказке). «Пудинг, познакомься: это – Алиса. Алиса, познакомься: это – пудинг…»

С о в к о в. Забавно. Ну, а отчество?

А л и с а. Достаточно.

С о в к о в (рассматривая билет, вполголоса). Интересно…

А л и с а. Вы что-то сказали?

С о в к о в. Я говорю, билет у вас интересный. Необычный. Третий вагон, третье место. Номер поезда – тридцать три… Вам это странным не кажется?

А л и с а. Какая наблюдательность! (берет у Совкова билет, рассматривает как будто впервые). Да, вы правы, есть в этом что-то потустороннее…

Входит Леночка. Она растрепана, растеряна.

Л е н о ч к а. Ген, ты случайно ключи не находил? Кажется, я их потеряла. (замечает Алису). А-а-а, знаменитая Алиса Ю! Маленькая распутная дрянь, бесстыжая потаскушка, и ты здесь! Совков, у тебя есть редкая возможность – познакомится с любовницей моего мужа! Представь, эта негодяйка с ним спит!

А л и с а. Что-то вы, Елена Павловна, разошлись! Я, кажется, вас не оскорбляла! А, кроме того, позвольте напомнить: у вас в паспорте стоит развод от прошлой среды. Так что, все ваши претензии, простите, неуместны.

Л е н о ч к а. Если ты думаешь занять мое место в его паспорте, могу тебя огорчить…

А л и с а. Не трудитесь, любезная моя. Замуж я не собираюсь!

Л е н о ч к а. У, ведьма! Жаль, некогда… А то б я тебе устроила рыжую жизнь!

А л и с а. А мне-то как жаль, Елена Павловна, вас… Раньше времени было – вагон, а теперь сами по вагонам скачите!

Л е н о ч к а. Идиотка!

С о в к о в. Простите, что встреваю… Леночка, тебя ключи еще интересуют?

Л е н о ч к а. Странный вопрос! Конечно!

С о в к о в. Так вот: я их не видел.

Л е н о ч к а. Нет слов!

Леночка уходит.

А л и с а. Как вы с ней жили, ума не приложу!

С о в к о в (вздыхает). Ну, как жили, как жили… Как все.

А л и с а. Оно и видно. Ее манера сидеть на двух стульях – просто невыносима. Она ж карьеристка! Типичная! Как по учебнику. У нее и Луна, и Солнце – все в Козероге! А вы – Лев!

С о в к о в. Зато ее Солнце в точном соединении с моей Белой Луной. И наоборот. Вы понимаете, о чем речь?

А л и с а. Еще бы! Но это ерунда, по сравнению с тем, что моя Венера в соединении с вашим Марсом, Гена, и наоборот!

С о в к о в. Что вы этим хотите сказать?

А л и с а. Я всего лишь вас информирую…

С о в к о в. Послушайте, Алиса, астрология – это хорошо. Но ведь кроме планет что-то вас интересует? Ну, я не знаю – искусство, в широком смысле слова.

А л и с а. Конечно! Меня интересуют туманности. В широком смысле.

С о в к о в. О, Господи! Ну, вот, музыка, музыка – она ведь вам нравится? Вы ж ее все время слушаете, в этих ваших наушниках!

А л и с а. Это не музыка.

С о в к о в. А что?

А л и с а. Это я китайский учу.

С о в к о в (тяжело вздыхает). Ну, а театр? Вам нравится театр?

А л и с а. Я предпочитаю массовые праздники. В крайнем случае, флэшмоб.

С о в к о в. Да? А что это?

А л и с а. Ну, как вам сказать? Это такое мгновенное столпотворение. Когда люди неожиданно собираются в заранее определенном месте, в заранее определенный час. Выполняют условия заданного сценария, а потом быстро исчезают.

С о в к о в. Зачем?

А л и с а. Ради веселья. Понимаете, вся прелесть этих сборищ – их полная бессмысленность. Здесь главное – проникнуться идей, отключиться и не думать над смыслом. Это похоже на хэппининг. Вот, представьте: в какой-то определенный день люди приезжают в аэропорт «Пулково», собираются в зале ожидания. Приносят с собой такие таблички – альбомный лист, на котором написано «Президент страны»… (после паузы, видя удивление Совкова). Ну, встречают, ясно? Ровно в назначенное время, каждый достает свою табличку и занимает место в толпе. Можно стоять, сидеть, ходить по залу и так далее. Через пять минут все исчезают. Вам нравится?

С о в к о в. Нравится. Очень. А кто это придумал?

А л и с а. Не знаю. Наверно, счастливые люди…

По громкой связи раздается голос диспетчера.

Г о л о с. Отправление поезда Санкт-Петербург – Москва задерживается на тридцать минут. Проводницу третьего вагона Елену Овечкину просят подойти к машинисту. Повторяю: проводницу третьего вагона Елену Овечкину просят подойти к машинисту.

С о в к о в. Бред какой-то. Она уже была у машиниста!

Появляется Леночка. Она задумчива.

Л е н о ч к а. Странно. Все купе – заперты. Ключей нет…

С о в к о в. Может, стоит найти начальника поезда?

А л и с а. Елена Павловна! Не могли бы вы спросить машиниста, когда мы, наконец, поедем!

Л е н о ч к а. Он не знает. Он задумчив и противоречив…

А л и с а. Это что-то новенькое!

С о в к о в. Хочется каких-то действий, поступков!