Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций

Манипуляция чувством вины, как и манипуляция другими эмоциями, работает только в одном случае: жертва соглашается играть в эту игру. Денис чувствовал вину, потому что сам принял правила, предложенные Мариной. Тем самым он соглашался, что должен делать так, как хочет Марина. Он мог поступать и иначе: вежливо, но твердо обозначить свои границы, объяснить, что ему важно общение с друзьями, и их встречи не означают, что он стал меньше любить свою девушку. Мог предложить компромисс или просто уйти на встречу с друзьями, не испытывая никаких угрызений совести. В таком случае манипуляция бы не удалась. Как мы помним, если жертва отказывается быть жертвой, то манипулятор остается ни с чем. Однако людям, воспитанным с помощью чувства вины, сделать это крайне сложно. Они буквально сами ищут подтверждение собственной вины и, конечно, рано или поздно находят его.

Столкнуться с манипуляцией чувством вины можно в любых отношениях, где есть близкий контакт с человеком – с родителями и детьми, партнером, друзьями и коллегами.

Родители и дети

Сын прогулял школу, а отец говорит ему: «Как ты можешь прогуливать школу? Я работаю на трех работах без выходных, чтобы платить за твое обучение».

Можно было бы для начала выяснить, почему сын прогулял школу. Возможно, за этим стоит серьезная проблема, о которой ребенок не решается сказать родителям, – травля одноклассников или несправедливое отношение со стороны учителя. Может быть, он не справляется с нагрузкой или поступил так, потому что не хотел терять уважение одноклассников, которые тоже прогуляли. Даже если ему просто скучно на уроках, это не означает, что он не хочет учиться. В любом случае внушать ребенку чувство вины – значит не только опустить его самооценку, но и потерять доверие. В будущем он постарается сделать все, чтобы скрыть от родителей поступок, который может им не понравиться.

Дети громко играют, а мама говорит им: «Перестаньте кричать, из-за вас у меня болит голова».

Это может показаться мелочью, но, когда ребенок слышит такие фразы постоянно, он начинает считать себя причиной маминой болезни. Поскольку для детей нет ничего страшнее, чем лишиться родителей, ребенок будет делать все возможное, чтобы этого не произошло: научится сдерживать себя, контролировать проявление эмоций – ведь он будет считать себя ответственным за мамино здоровье! Сдерживать эмоции, особенно негативные, крайне опасно. Невысказанная злость, невыплаканная грусть, подавленный гнев никуда не деваются. Вместо этого они превращаются в аутоагрессию: начинают разрушать самого человека изнутри, приводят к неврозам, могут провоцировать гормональный сбой и сердечно-сосудистые заболевания. Мама всего лишь хотела, чтобы дети перестали кричать, а в итоге, сама того не понимая, посадила зерно будущих проблем.

Родители очень часто продолжают манипулировать и взрослыми детьми. Например, мама говорит своему 30-летнему мальчику: «Сынок, ты мне не позвонил вчера, и я не спала всю ночь, пила валокордин. Теперь вот сердце болит…»

В этой ситуации мама хочет получить от сына внимание, но также назначает его ответственным за свое здоровье. И он, конечно, соглашается – ведь родители не молодеют, а потерять их так же страшно.

Взрослая дочь хочет жить отдельно от родителей, но никак не может решиться на переезд. Они говорят ей: «Как мы будем без тебя жить? Уедешь и звонить, наверное, перестанешь, будешь приезжать по праздникам. Мы все для тебя сделали, а ты нас теперь бросаешь. Ну конечно, кому старики нужны…»

В нормальной ситуации взрослые дети должны жить отдельно от родителей и создать собственную семью. В противном случае процесс сепарации (психологического отделения ребенка от родителя) так и остается незавершенным: при таком близком контакте большинство родителей продолжают вмешиваться в личную жизнь и дела своих взрослых детей, которые не могут самостоятельно принимать решения, делать выбор, независимый от желания родителей, и создать собственную полноценную семью. В данном случае нормальное для взрослого человека желание жить самостоятельно вступает в противоречие с привычкой слушаться родителей. У дочери появляется чувство вины, и она фактически может принести себя в жертву, чтобы родителям было комфортно.

Мужчины и женщины

Муж говорит жене, которая заскучала дома с детьми и занялась рисованием: «Что с тобой случилось? Ты обычно так вкусно и много готовишь. А в последнее время одни макароны и пельмени, совсем семью забросила. Твое хобби для тебя важнее, да?»

Жена начинает чувствовать себя виноватой: конечно, семья для нее важнее хобби, и она не перестанет заботиться о муже и детях. Но теперь, под давлением чувства вины, она будет вынуждена отказаться от единственного занятия, которое разбавляло ее домашнюю рутину. Если в будущем она не сможет объяснить мужу, что для нее это важно, такое самопожертвование может привести к апатии и впоследствии – к депрессии. И муж, который получил сиюминутную выгоду от своей манипуляции, тоже пострадает.