Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, помогите мне. У меня все плохо.

– Что же у вас, батенька, плохого?

– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.

– Седуксенчик, батенька, попробуйте, седуксенчик.

Через неделю.

– Доктор, спасибо вам. У меня все хорошо!

– Что же у вас, батенька, хорошего?

– Жена спит с кем попало, но не б…дь же, сын – пьяница, но не алкоголик, сам я мочусь в постели, но ведь к утру просыхаю!

* * *

Благодаря новогодним праздникам, в российских вытрезвителях была проведена перепись населения.

* * *

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

– А ну говори, где жемчуг… Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

– Вы, менты, как всегда, плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше. За такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.

Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь: тук-тук-тук.

– Кто там?

– Смерть.

– А зачем?

– А за тем!

* * *

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

* * *

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:

– Простите, сэр… Но это же Темза!

– Имел я вашу Темзу!

– Но Темза протекает через Лондон!

– Имел я ваш Лондон!

– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!

– Имел я ваш дворец!

– Но ведь во дворце живет Королева!

– Да имел я вашу королеву!

– О! Простите, Ваше Величество…

* * *

– Чем отличается шведский стол от русского?

– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским – до упада нажраться.

* * *

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

– Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

– Гражданин, не нарушайте порядок! Чего вопить, раз не открывает, значит, дома нет никого.

– Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял – а там среди листвы лампочка светит:

– Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал:

«Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию».

* * *

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

* * *

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

* * *

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!

* * *

Милиционер решил арестовать пьяного за дебош в ресторане. Хулиган стал сопротивляться, тогда страж порядка ударил выпивоху дубинкой и сорвал с него парик. Мужчина тут же возмущенно отреагировал:

– Да каких-нибудь пять лет тому назад вы не смогли бы этого сделать ни при каких условиях!

Милиционер удивился:

– Почему это вдруг?

Пьяный печально разъяснил:

– Да ведь тогда я еще парик-то не носил.

* * *

– Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.

– Принеси лучше крепкое и холодное.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:

– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!

– Со свиньки своей срезал…

– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!