Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним

* * *

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять. Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу. Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колу?

– А я от нее блюю.

* * *

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно.

* * *

Гибэдэдэшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гибэдэдэшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

– Подуйте в трубочку!

Результат – нулевой. Гибэдэдэшник:

– Как так может быть?

Мужик:

– А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

* * *

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига.

Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русски ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

* * *

Урок биологии. Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

* * *

Один частный предприниматель возвращается домой после недельного отсутствия. А там его встречает возмущенная жена и сразу на него начинает орать:

– Вот до чего ты дошел со своим бизнесом. Дошлялся, подлец!

Предприниматель, еле ворочая языком:

– Да в чем дело?

– Как, в чем? Тобой уже с того света интересуются.

– Как так?!

– А так! Снимаю я трубку, а мне говорят: «Это квартира покойного Бориса Петровича? Передайте ему, что сделка откладывается и надо встретиться в ближайшее время».

* * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене:

– Дай похмелиться…

– Ты ж все вчера выпил…

– А в холодильнике?

– Ту ты выпил позавчера…

– А в серванте?

– Ту ты выпил три дня назад…

– А ту, что на огороде зарыта!?

– А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней не праздник чтобы отмечать.

– То-то, я думаю, чего это его так долго не видно…

* * *

Алкаш со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:

– Пап, а пап, дай попробовать немножечко?

Папа дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:

– Тьфу, тьфу, какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?

– А вы с матерью небось думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

* * *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья… смотрит в зеркало… и говорит:

– Все, п…дец, на работу идти некому…

* * *

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли в холодильник. Просидели день – не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и женщин. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Остальные думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде, и дверь снова закрывается. Голос из холодильника:

– Вась, за что ты его так?

– Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

* * *

Частный предприниматель принимая на работу новую секретаршу, интересуется:

– Ну, вроде вы нам подходите, рекомендации прекрасные, внешние данные – тоже, но вот только, если уж есть какие-то недостатки, лучше сразу рассказать, чтобы потом не было неприятностей…

– Да вот у меня только… Ну… Как бы объяснить… В общем, я как выпью, так сразу на мужиков тянет.

– Все ясно, беру на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хлопнем!

* * *

Мужики в день получки выходят с завода:

– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.

– Как это?

– А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

* * *