Это все придумали люди [СИ]

За кого он меня принимал? После всего, чему он меня научил, после всех тайн, которые он раскрыл — неужели Сандр думал, что я снова дам себя подловить? Я научилась закрываться от него — сознательно, виртуозно, запирая не только двери, но все пространства, все измерения, всю себя. В каком-то смысле он сильно помог мне — без него я никогда бы не узнала, что такое по-настоящему защищенное пространство.

Разумеется, в реальность я тоже перестала выходить.

Я не знала, почему он тогда так и не пришел. Не знала и не хотела знать, потому что всякая попытка найти объяснение опасно подталкивала к тому, чтобы снова начать ему верить. А этого делать ни в коем случае было нельзя.

Первое время отказ от выходов в реальность давался мне с большим трудом. Я почти физически стала ощущать, что исчезаю, растворяюсь в несуществующих мирах, теряю свое «я» в бесконечном мире чужих мыслей. Но выйти на поверхность было невозможно. Я знала, что он найдет меня там в считанные секунды. Конечно, я могла бы выходить на поверхность и тут же уходить обратно, но для этого следовало найти какое-то особенное место в реальности, полное постоянно меняющихся мыслей, место, где много людей и много дверей…

И такое место существовало. Когда мне пришла в голову эта идея, я даже удивилась, что не додумалась до этого раньше.

Первый раз я вышла в метро в конце декабря. С тех пор я появлялась там постоянно, проходя по вагонам, станциям, лестницам и эскалаторам, не останавливаясь ни на мгновение и все время проходя через спонтанные, только что возникшие пространства, так что мой путь невозможно было проследить. Первое время пульсирующая боль в голове, то исчезавшая в пространствах, то возникавшая вновь в реальности, очень мешала, но я затем привыкла. Сандр мог терпеть головную боль все время — я не хотела быть хуже. Это стало теперь моей целью — научиться всему, что умел он, чтобы потом, тысячу несуществующих лет спустя, я смогла бы встретиться с ним на равных — и спокойно посмотреть на него. Потому что тогда у меня появилось бы право не доверять, право сомневаться. Право утверждать свою истину.

Конечно, это было глупо. Я могла догадаться, что его превосходство надо мной заключалось отнюдь не в большем опыте или особых навыках. Просто Сандр обладал знанием, пониманием пространств на уровне, совершенно мне недоступном. Я чувствовала это и тогда, и сейчас, и это страшно раздражало меня. Получалось, что я все равно зависела от него, все равно не могла до конца освободиться. Я могла перестать чувствовать — но я не могла забыть, что по-прежнему знаю меньше. И пока я знала меньше, у него сохранялось преимущество. То самое преимущество, которому я хотела положить конец.

Я могла бы встретиться с ним. Сделать вид, что ничего не случилось, и продолжить впитывать те знания, которыми он так охотно делился со мной. Но я не хотела. Ни одни знания на свете не стоили того, чтобы снова пережить все то, что он раз за разом заставлял меня переживать. В конце концов, так ли уж я хотела знать все, что знал Сандр? Действительно ли я хотела стать такой, как он?..

Хендрикс, наверное, что-то заметил, потому что снова относиться ко мне бережно и внимательно. Я по-прежнему не понимала, что он имел против Сандра — но сейчас это уже не имело особого значения.

Нам удалось поймать мою гарпию, а потом и еще нескольких. Иногда я заходила к Гарольду послушать музыку. Смотрела с Ларсом странные фильмы. Хелен явно хотела приобщить меня к какому-нибудь рукоделию — скорее всего, в терапевтических целях — но я стойко отказывалась. Это занятие было точно не для меня.

Однажды, когда я в очередной раз проходила по вагонам метро, в стекле передо мной промелькнуло знакомое лицо. Я остановилась и присмотрелась — в другом конце вагона, за моей спиной, стоял Леша. Я долго глядела на его отражение, пытаясь решить, стоит ли рисковать и оставаться в реальности так надолго, чтобы поговорить с ним — поезд подъехал к станции, я обернулась, но Леша уже вышел из вагона.

Наверное, я тогда и впрямь его расстроила.

* * *

Ты совершаешь большую ошибку, повторила я себе в который раз. Конечно, это было ошибкой. Спонтанным решением, необдуманным импульсом, который совершенно точно будет очень дорого мне стоить. Потом.

Но, вместо того, чтобы послушаться своего внутреннего голоса, я по-прежнему стояла посреди почти пустой станции и никуда не уходила. Боль в голове медленно поднималась вдоль колонн. Кропоткинская. Безусловно, самая близкая к готике станция московского метро.

Что мне было здесь нужно? Я пыталась убедить себя, что не хочу больше разыгрывать из себя обиженного ребенка, что все мы взрослые люди и должны уметь общаться друг с другом, несмотря на какие-то личные претензии и разногласия. Не знаю, удалось ли мне обмануть саму себя. Думаю, мое подсознание отлично знало, как все обстояло на самом деле.