Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

Установка личных границ – не одноразовое мероприятие, нужны постоянная практика и большое количество вложений. Если границы страны на время оставить без контроля и убрать военных и патруль, обязательно найдутся желающие их нарушить. То, что для тебя приемлемо с одними людьми (например, целоваться при встрече), совершенно невозможно с другими. Личные границы формируются и меняются на протяжении всей жизни. Никогда нельзя забывать о своем «я», отказываться от своих желаний, игнорировать неприятные ощущения, связанные с чужими действиями. Некоторые отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом.

Людям, которые боятся обидеть, приходится тратить огромное количество энергии и делать много лишних действий, чтобы не выполнять то, о чем их просят, и остаться в добрых отношениях с просящим. «Что делать, если меня опять попросят, а я не хочу? Какой повод придумать, чтобы от меня отстали, и сохранить при этом видимость хороших отношений?» Жаль, что когда нас в детстве учили быть любезными, то вместе со словами «здравствуйте», «спасибо», «извините» не научили говорить «нет».

Что обычно делают родители, чтобы напрочь убить в ребенке желание поступать по-своему? Перестают с ним разговаривать, демонстрируя свою обиду, ругают и обвиняют. Неудивительно, что, вырастая, люди боятся попасть в подобную ситуацию. В детстве тебе не говорили, что есть твое «я» и оно принадлежит только тебе, его нужно защищать от любого посягательства. К тому, во что ты веришь, непозволительно прикасаться посторонним.

Различают следующие типы границ: слабые, жесткие и гибкие. Слабые границы – это когда человек поддается манипуляциям, испытывает трудности отказать другим, боится высказать свое мнение. Жесткие – характеризуют агрессивное восприятие и жесткий отпор. Здоровые границы, или гибкие, меняются в зависимости от ситуации и позволяют человеку легко общаться, отказывать, прекращать общение, принимать решения, удерживать других на комфортной дистанции.

Если ты не будешь заботиться о защите личного пространства сама и обозначать свои границы, то это будут делать за тебя другие люди. И, скорее всего, такой результат тебя не устроит. Пусть «Молитва гештальтиста» автора и создателя гештальттерапии Фредерика Перлза станет для тебя мантрой:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

Я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь».

Итак, мы выяснили, насколько важно знать и обозначать свои границы, как это неприятно, когда твои границы нарушают. Теперь позволю себе напомнить ситуации, в которых и ты можешь быть нарушителем.

Когда ты:

• проверяешь чужой телефон (звонки, переписку, фотоархив и т. п.). Телефон твоего партнера – чужой!

• даешь непрошенные советы;

• комментируешь чей-то поступок или действие, критикуешь, осуждаешь;

• пробуешь еду из тарелки твоего парня или подруги, предварительно не спросив об этом. Думаешь, если они промолчали, то им это нравится? Попробуй сначала узнать;

• звонишь или отправляешь смс в позднее время. Такие звонки или сообщения вряд ли порадуют тех, кто уже отдыхает;

• теряешь ощущение времени в гостях или на приеме какого-нибудь специалиста, когда твой визит затягивается;

• передаешь личные истории, которые тебе доверили, другим людям, сплетничаешь;

• не можешь справиться с любопытством и задаешь слишком откровенные вопросы или слишком много вопросов, игнорируя тот факт, что собеседник не готов обсуждать эту информацию, но прямо сказать не решается.

Если твои границы хорошо выстроены, то и ты чувствительна к границам других людей. Любые сомнения в правильности твоих действий можно развеять вопросами: «Я могу сделать так? Это не вызовет у вас дискомфорта?»

Как приручить одиночество

«Какое ваше одиночество? На что оно похоже?» – я часто задаю эти вопросы на консультациях клиентам, которые жалуются на свое одиночество. Возможно, и тебе знакомо ощущение пустоты, особенно когда ты остаешься одна. А может, ты так себя чувствуешь всегда, даже в окружении близких и друзей. Почему одиночество приносит дискомфорт большинству людей? Потому что в одиночестве мы оказываемся отброшенными к самим себе, остаемся один на один с собой. А какие отношения у тебя с собой?