Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Суния Лутар и Джон Готтман пришли к выводу, что, если в общении родителей с детьми или между супругами преобладают недоброжелательные слова или фразы, выражающие запреты и отказы, это ухудшает взаимоотношения в семье. Джон Готтман, работая с супружескими парами, определил, что здоровые взаимоотношения складываются в том случае, когда количество положительных и отрицательных взаимодействий между супругами можно описать пропорцией 5: 1. Иными словами, каждую негативную эмоцию или действие необходимо компенсировать по меньшей мере пятью положительными проявлениями чувств или действий[59]. Значит, чем чаще мы будем сознательно употреблять добрые, позитивные слова, говорящие о нашей любви, заботе, доверии, уважении и признательности, тем лучше – даже если для этого нам придется сформировать у себя новую привычку. Вот несколько примеров.

• Я тебя очень-очень люблю!

• Как я счастлива, что у меня такие прекрасные дети!

• Как хорошо, что сегодня ты дома.

• Мне очень понравилось кататься на «ватрушках»! Давай как-нибудь повторим.

• Ты перемыл все чашки, какой приятный сюрприз! Спасибо! Молодец!

• Как здорово твоя команда обыграла соперника, я в восторге!

• Ты и уроки успел сделать, и в компьютер поиграл, и даже вовремя лег спать! Я впечатлен! Поделись-ка опытом, я тоже хочу этому научиться!

• Для меня это настоящее счастье – вырастить такую замечательную дочь.

• Как хорошо ты научилась сервировать стол! Ты просто незаменимая помощница!

Доктор Бонни Цукер, эксперт по детской тревожности, рекомендует говорить детям об их положительных качествах, выполняя роль самого честного зеркала[60]. Например: «Я видела, что ты сам разрешил этому мальчику поиграть твоей машинкой. Ты очень хороший, добрый ребенок», или «Какой ты молодец, что взял новую девочку за руку и отвел ее в класс», или «Я очень люблю, когда ты рассказываешь мне, как прошел твой день». Чтобы приободрить детей, которые испытывают самые большие трудности в коммуникации с родителями, доктор Цукер говорит им: «Я с нетерпением жду четверга, потому что в этот день мы с тобой встречаемся и беседуем». А вот одна из наших клиенток рассказывала, что, когда она говорит о сыне по телефону со своей подругой, она всегда хвалит сына и делает это так, чтобы он слышал. Если ребенок знает, что его хвалят и гордятся им, он тоже начинает видеть себя именно таким, каким видите его вы, и обретает внутреннюю уверенность.

Когда ребенок просит вас что-то сделать, постарайтесь сказать ему «да» (или, по крайней мере, не отказывайте сразу). Используйте такие фразы: «Давай обсудим и посмотрим, имеет ли смысл поступать так», «Я хочу пару минут подумать, а затем мы прикинем, что лучше выбрать», «Не знаю, смогу ли я тебе помочь, но в любом случае попробую наметить план Б».

В ходе изучения негативной лексики выяснилось, что следует избегать разговоров с детьми, когда либо родители, либо дети испытывают сильный стресс, поскольку под воздействием гормонов стресса префронтальная кора отключается и мозгом управляет миндалевидное тело, информация передается от одного миндалевидного тела к другому, и ничего хорошего из этого не выходит. Находясь в состоянии стресса, мы склонны в большей степени прибегать к негативным выражениям, бесконечно ссориться с нашими детьми и спорить на одну и ту же тему. Используйте мантру «Подожди, пока я успокоюсь». Помните: если вы злитесь и готовы накричать на ребенка или если вас что-то очень беспокоит и вам хочется выговориться, лучше промолчите, сходите прогуляться или помедитируйте несколько минут. Спустя некоторое время вы сможете сказать то, что хотели, более доходчиво, а те, к кому будет обращена ваша речь, смогут легче понять вас. Отложить важный разговор – не значит показать близким, что обсуждение возможно только тогда, когда в вашей семье тишь и гладь; это значит, что решать проблемы вы готовы только на холодную голову.

Наши вопросы

Задавая детям одни и те же вопросы, мы таким образом показываем им, что беспокоимся, даже если сам вопрос абсолютно обычный. Чаще всего мы спрашиваем детей: «Что тебе задали на дом?» или «Почему ты не подготовил реферат (не написал сочинение, не выполнил тест)?» А теперь давайте разберем другую ситуацию: во время обеда в столовой у вашей дочери произошла ссора с одноклассницей. Вечером вы, естественно, захотите спросить у дочери: «Было что-нибудь интересное на обеде?» Этот вопрос делает акцент на том событии, о котором ваша дочь, возможно, не хочет говорить или даже вспоминать. Услышав такой вопрос, ребенок поймет, что вы беспокоитесь. Однако если вы умеете слушать ребенка, то он сам расскажет вам обо всем, независимо от того, будете вы его спрашивать или нет. Чтобы не провоцировать стресс, но проявить участие к ребенку, формулируйте вопрос примерно так: «Я уже знаю, что у вас на обеде произошла ссора и ты очень расстроена. Я хотел бы быть в курсе твоих дел. Как ты смотришь на то, что, допустим, по средам мы с тобой будем обсуждать твои проблемы?»