Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком

Наш собственный уровень стресса

Стресс заразен, и, чтобы уберечь детей от этой инфекции, как раз и необходимо наше успокоительное присутствие. Исследования показали, что если матери младенца предстоит выполнить какое-то действие, которое вызывает у нее стресс, то, по мере того как мать выполняет эту задачу, уровень стресса у ребенка повышается, и особенно резко он возрастает тогда, когда мать прикасается к ребенку[61]. Джон Готтман выяснил, что определить, насколько напряженные взаимоотношения установились между родителями, можно двумя способами: первый способ – напрямую спросить у родителей, как часто они ссорятся; второй способ – измерить уровень кортизола (основного гормона стресса) в моче их детей[62]. Если в самолете рядом с нами сидит человек, который боится летать, мы начинаем сильнее переживать; наблюдая, как другой человек выполняет сложную задачу, мы тоже чувствуем стресс; точно так же, когда мама и папа находятся в состоянии стресса, детям передается это состояние[63]. В стрессе мы не такие ласковые, не такие внимательные к детям, более склонны говорить «нет» и проявлять категоричность, и ребенок не чувствует себя в безопасности, испытывает беспокойство[64]. То есть дети инфицируются стрессом. Кроме того, родители, пребывающие в состоянии стресса, слишком остро реагируют на неудачи или проступки своих детей и даже нередко расстраиваются сильнее, чем ребенок. Один наш приятель до сих пор помнит, что, когда он расставался с очередной девушкой, его мать целыми днями сидела в своей комнате. Он уже отошел от переживаний, а она никак не могла с этим смириться.

Не рвите на себе волосы за каждый раз, когда вы испытывали стресс, а ребенок был свидетелем этого. Дети принимают свои чувства так же, как принимаем свои чувства мы. Мы не утверждаем, что вы вообще не должны беспокоиться о своих детях. Примите свои чувства и старайтесь общаться с детьми спокойно.

Когда рядом присутствуют родители, спокойные и уравновешенные, это становится для детей своего рода подушкой безопасности и помогает им рисковать в разумных пределах[65]. Наблюдая за реакцией родителей, маленькие дети буквально считывают сообщение: «Я не боюсь, и тебе тоже не нужно бояться». Брат-близнец Неда работает врачом на скорой помощи и часто оказывается в сложных ситуациях, когда близкие больного или пострадавшего человека по понятным причинам очень сильно переживают. В таких случаях Стив спокойно говорит: «Я не паникую и вам не советую. Если хотите, я просигнализирую вам, когда придет время для паники». Спецназовцы ВМС США (так называемые морские котики) знакомы со стрессом лучше, чем кто-либо другой, и они пользуются мантрой «спокойствие заразно», что ничуть не удивительно.

Спокойные родители, скорее всего, будут проявлять к своим детям больше нежности и ласки, а это развивает у детей стрессоустойчивость. В эксперименте с крысами те детеныши, которых после стрессовых переживаний матери-крысы вылизывали и чистили (то есть лелеяли), выросли практически невосприимчивыми к стрессу – этих зверьков даже прозвали калифорнийскими невозмутимыми крысами. Интересно, что такой результат наблюдался независимо от того, была ухаживающая крыса биологической матерью этих крысят или нет. Другими словами, дело не в генах: благодаря тому, что крыса успокаивала крысенка, у него выработалась способность сопротивляться стрессу[66].

Наша жалость

Многие родители не видят ничего предосудительного в том, чтобы переживать из-за детей. А что еще делать, если ребенок серьезно болен или у него инвалидность? Или у него нет друзей? Или если в баскетбольную команду взяли двух его лучших товарищей, а его не взяли? Каким чудовищем нужно быть, чтобы не пожалеть ребенка в подобной ситуации? Но ведь мы не хотим, чтобы дети жалели себя, так, может, и нам не следует их жалеть? Мы должны стремиться с помощью вербальных средств донести до ребенка, что нужно учиться быть мужественным, а не пугаться любой неудачи и не жалеть себя по каждому поводу. Можно признать и подтвердить чувства ребенка, сказав ему: «Да, я понимаю, тебе действительно обидно из-за этого». Таким образом вы показываете ребенку, что вы уверены в нем и знаете, что он справится, и что вы понимаете, как ему обидно, но, когда обида пройдет (а именно так и будет), ребенок станет сильнее. Проявляя вместо жалости сочувствие, мы отправляем ребенку сигнал, что любим и принимаем его безоговорочно.

Когда мы поощряем стратегию избегания