Что происходит, когда вы, повинуясь общечеловеческой слабости, поимели очень красивую и сексуальную овцу? Вы со смаком потираете яйца и ставите крестик в личном ментальном Excel-файле под названием «Я_еще_ого-го»; да и всего-то. Но что станет, если вдруг выяснится, что испорченная вами красивая овца была на самом деле человеком? Правильно: реле перемкнет и в вас загорится лампочка, отвечающая за влюбленность. Долгую ли, короткую ли, взаправдашнюю или игрушечную – это вы узнаете позже. А на первом этапе не будет ничего, кроме этого перемыкания контактов, повернувшего все ваши кровотоки вспять и настолько для вас главного, что сравнимого разве что с энергией приливов и отливов. И вы, уже давно уставший от однотипного семейного секса и еще более однотипных измен, собакой Павлова метнетесь к той самой лампочке – еще не зная, что она вам принесет, но уже повинуясь связанному с ней рефлексу, сулящему давно забытую остроту вкусовых ощущений. По-другому я это не объясню; разве что еще раз упомяну, что слаб человек, скотина, мать его.
Пока я все это обдумывал, вышло время, в течение которого было бы логично ответить на ее последний вопрос про половую связь. Мне приходится изображать многозначительное молчание. Которое, впрочем, не так уж странно после девятнадцатичасового бодрствования, в течение которого ты узнал о втором пришествии, посетил зону военных действий, бросил семью под вящее одобрение всех ее членов и, возможно, убил человека.