Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты

Прибегает Абрам домой и кричит жене:

— Я миллион баксов в лотерею выиграл! Собирай быстрее вещи!

Жена подходит к шкафам и спрашивает:

— А какие вещи собирать — зимние, летние?

— И те и другие, и убирайся отсюда!

* * *

Шлема, почему ты такой грустный?

— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!

— Шо-то я тебя не понимаю…

— Так если я не буду грустным, она же передумает.

* * *

Сара пишет мужу смс-ку:

— Я не успеваю с работы забежать в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя какое-то время приходит ей смс-ка от мужа:

— Целую.

Сара вся счастливая, показывает сообщение своим подружкам — уже десять лет в браке, а супруг такие слова пишет. Отправляет ответ:

— Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую.

Он:

— Я спрашиваю, курицу целую брать или окорочек?

* * *

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секpетаpшy.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Не y неё. У вас.

* * *

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.

— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

* * *

В ресторане на первом свидании:

— Моня, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо.

* * *

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

* * *

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

— Еврей?

— Таки да.

— Лучше зажарь.

* * *

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:

— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.

— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.

На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучатся в дверь. Исаак кричит своей жене:

— Циля, посмотри, кто пришел.

— Это тот самый Абрам, который нагадил в тромбон нашего Мойши.

* * *

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

* * *

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

* * *

Жорик на первом свидании:

— Ой, Сарра Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…

— Да ви пейте, Жорик, пейте!

* * *

Одесса, рынок:

— Мадам, сколько стоит ваша курица?

— 40 гривен.

— А так, шоб я не думал за вас плохо?

* * *

— Сарочка, позвольте вами восхищаться!

— А руками трогать будете?

— Ну что вы, конечно, нет.

— Ну а смысл тогда?

* * *

— Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря…

— Почему зря, Абрам?

— Зря, потому что пить совсем не хочется!

* * *

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре, он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!»

Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки…»

Абрам отвечает: «Скажи мне, Сарра, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?»

Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»…

Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

* * *

— Циля, ты лгала мне?

— Скажем так — я экономила правду.

* * *

Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия?

— А шо случилось?

Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

* * *

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?

— Да, но я с ним в корне не согласен.

* * *

На лавочке возле подъезда сидит Сара Соломоновна и кормит булочкой голубей.

К ней подходит соседка и говорит:

— Ой, Сарочка, я сегодня видела вашего мужа Жорика. И знаете, шо я вам хочу-таки сказать?

— Нет, а шо вы хотите сказать, Цилечка?

— Скажите, Саррочка, шо вы сделали со своим Жориком? Он стал таким худеньким, шо его можно спрятать-таки за шваброй! Он, случаем, не заболел?

— Тю, Цилечка, нет! Просто последние полгода Жорик повадился ходить каждый день на озеро с удочками.

— И шо, от этого он так значительно похудел?

Разумеется, Цилечка! Вот теперь Жорик кушает только ту рыбку, которую поймал сам!

* * *

Приехал еврей в Москву, идет по вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$.

То, что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

* * *

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше…

* * *

— Мойша, вы Родину любите?

— Конечно!

— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?

— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет…?!

* * *

Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской. И — к жене:

— Сара, что это такое?

— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?

— Что это такое? — не унимается Яша.

— А помнишь, как мы купили машину?

— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему это наш кормилец стоит босиком…

* * *

— Рабинович, вы слышали новость?

— А что такое?

— В зоопарке родился слоненок.

— А как это может отразиться на евреях?

* * *

Похороны…

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!