Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

* * *

— Софочка, как ви там говорите душа требует романтики, а задница приключений?

— Знаете шо, таки послушайте обеих.

* * *

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?

— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

* * *

Квинт Леонид Борисович:

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

* * *

— А вы по национальности…?

— Да. А вы?

— Нет.

— А шо так?

* * *

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плáчу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

* * *

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?

— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

* * *

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

* * *

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

* * *

— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

* * *

Одесса. Пляж.

— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

* * *

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

* * *

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

* * *

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

* * *

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

— Шо ты мене сахар подымаешь?!

* * *

— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?

— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

* * *

Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:

— А какой это трамвай?

— Железный, — ответ дамы из трамвая.

* * *

Ежедневные пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

— Моня, угости Цилечку конфеткой.

— Она не хочет.

— А ты спрашивал?

— Та шо я так не вижу?

* * *

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

* * *

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

* * *

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать… Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

* * *

— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…

* * *

— Да пошло оно все на фиг!

— Роза, а как же я?

— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

* * *

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга…

* * *

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

* * *

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

* * *

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

* * *

— Угощайся конфетами, Изя. Бери, сколько хочешь. Хоть две.

* * *

Самая действенная надпись на калитке: «Осторожно! Собака злая. Цепь китайская».

* * *

— Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.

— Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

* * *

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

* * *

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!