Евреи смеются. Поговорки, пословицы, афоризмы, анекдоты

— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

* * *

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто.

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

* * *

— Фима, помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И шо, она вся испортилась?

— Нет, она вся… буряк.

* * *

— Сара Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…

* * *

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет. Наконец появляется посыльный с запиской: «Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

* * *

— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

* * *

Рабинович в кабинете у стоматолога:

— Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?

— Триста гривен, — отвечает врач.

— Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?

* * *

Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Софочка, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Софа выключила.

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Соня умерла!

* * *

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

— Его таки нет.

— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

— Он вас тоже…

* * *

— Сёма, шо ви скажете за женщин?

— Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

* * *

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе…

* * *

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов.

— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

* * *

У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки, это же ШЕДЕВР!

* * *

— Рабинович, как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За шо??!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

* * *

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

* * *

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был таки пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году…»

* * *

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год — как моя теща Роза Соломоновна: встречай — не встречай… все равно припрется!!

* * *

— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

— Да, например «Пионерская зорька».

— И чего же в ней было еврейского?

— Начиналась в 7:40.

* * *

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…

— Так это звучал Шопен!

— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…

* * *

— Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?

— Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

* * *

— Сема, как жизнь?

— Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью!? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!

* * *

— Абpам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна опять во двор…

* * *

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

* * *

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

* * *

Одесситка провожает мужа в санаторий:

— Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

* * *

— Ой, Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихти — по-гречески, — рыба, андр — человек.

— И всё вместе значит Фишман?

* * *

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

* * *

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

* * *

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА».

* * *