Еврейские анекдоты навсегда

— Тигр, лев... э...

— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!

— Два тигра и три льва!

■

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.

— Почему вдруг?

— Он тоже мне должен и не отдает.

■

Молодой еврей приходит к раввину:

— Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.

— Так женись.

— Но ее родители против.

— Так не женись.

— Но я ее очень люблю.

— Так женись.

— Но мои родители тоже против.

— Так не женись.

— Но я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Но на что мы будем жить?

— Знаешь, какой я дам тебе совет? Крестись!

— Зачем, ребе?

— Затем, чтоб ты морочил голову попу, а не мне.

■

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?

— Конечно, помню.

— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.

— Бывает...

— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом.

■

Еврей хвастается своим раввином:

— Однажды наш ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

— Слушайте, я в эту историю не верю. Чем вы это можете доказать?

— Вы же сами видите: наш ребе жив!

■

Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.

— Открой свой зонтик, — говорит один.

— Это ничего не даст, в нем одни дыры.

— Так зачем ты его взял?

— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

■

Две одесситки ругаются:

— Ах ты, старая курва!

— При чем тут возраст?

■

Украинец стоит возле плаката: «Бей жидов, спасай Россию!» Прочитал и думает: «Средство дюже гарно, но цель?!»

■

Учитель рассказывает ученикам о мудрости Создателя:

— Если у человека недоразвито одно из чувств, справедливый господь развивает какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух. Глухой не слышит, зато у него хорошее обоняние. Кто приведет еше пример?

Отзывается Венчик:

— У моего дяди, — говорит он, — правая нога короче, зато левая длиннее.

■

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.

— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?

— Запиши, как есть.

— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

■

Госпожа Гольдман отправляет в Киев телеграмму: «Врач велел оперировать оперировать».

Вскоре приходит ответ: «Врач велел оперировать оперировать».

Телеграфист усмотрел в этом шифр и поставил в известность полицию. В полиции госпожа Гольдман объясняет:

— Я имела в виду: «Врач велел оперировать. Оперировать?» Муж ответил: «Врач велел оперировать? Оперировать!»

■

Три еврейских коммерсанта часто ездят по одному и тому же маршруту. Они уже знают все анекдоты: стоит только открыть рот, все кивают:

— Знаем!

Наконец они решают все анекдоты записать, пронумеровать и называть только номер, чтоб вызвать смех.

По пути заходит новый пассажир и с удивлением присматривается. Он просит принять его в игру. И зучив перечень анекдотов, он выкрикивает: «32!» Никто не смеется.

— Что случилось? — удивляется он, — это ж первоклассный анекдот.

— Да, — соглашаются попутчики, — но надо уметь его рассказывать.

■

В кондитерскую заходит пожилой еврей. Видит продавца-еврея и обращается к нему:

— Молодой человек, у вас пряники свежие?

Продавец, понизив голос, отвечает:

— Не советую: очень старые и заплесневелые.

— А печенье?

— Печенье?.. Знаете что, возьмите лучше пряники.

■

В советские годы.

— Рабинович, скажите, что такое счастье?

— Счастье — это жить в нашей советской стране.

— А несчастье?

— Это иметь такое счастье.

■

Изя поехал к родственникам в Кишинев и там скончался. Родственники думают, как бы подешевле сообщить семье об этом печальном событии. Придумали и послали телеграмму: «Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

■

Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:

— Может ли дирекция...

— Может!

— Но в таком случае, могу ли я...

— Не можете!

■

Во время гражданской войны новобранец Моня пишет письмо домой:

«Здравствуйте, мои дорогие! Я служу в конной армии Буденного, вышлите мне двести рубле!! на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Получает ответ:

«Дорогой Моня! Двести рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить во флот, а то нам придется покупать тебе крейсер. Целую, мама».

■

Мать говорит репетитору своей дочери:

— Иосиф, я вам плачу деньги за уроки физики, а не за поцелуи.

— Вы абсолютно правы, но я это делаю совершенно бесплатно.

■

Рефери считает над упавшим боксером:

— Один, два, три...

— Моня, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.

— Хорошо. А сейчас который час?

■

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Так если не хотели бы — не дали!

■

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал: «Поехали!»

■

Рабинович заполняет анкету. Вопрос: «Колебались ли вы в проведении линии партии?»

Рабинович пишет: «Колебался вместе с линией».

■

На празднике какая-то парочка уединилась в темной спальне. Спустя некоторое время слышен ее страстный шепот: