Еврейские анекдоты навсегда

Шадхен сватает невесту и видит, что жених колеблется.

— Скажите, дорогой, что вам не нравится?

— Теша мне не нравится! Злая, глупая женщина!

— Но вы, слава богу, женитесь не на теше, а на дочери.

— Дочь тоже уже не первой молодости. Да и лицом не очень.

— Так это хорошо! Если она в годах да еше некрасива — она вам будет верна.

— А почему за ней дают так мало денег?

— Кто говорит о деньгах? Вы ведь женитесь не на деньгах, а на ней.

— Но она ведь еще и горбатая!

— А что бы вы хотели? Чтобы у нее вообще не было недостатков?

■

— К сожалению, мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха.

— Не морочьте голову! При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!

■

Жена говорит мужу:

— Моня, одно из трех: или ты закроешь форточку, или два раза получишь по морде.

■

Раввин просит зажиточных евреев жертвовать на ремонт синагоги:

— Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь — настоящий бардак...

Голос из зала:

- О!..

— Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!

— Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где я оставил калоши.

■

Бабушка — внуку:

— Нема, ешь бульон, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!

■

Шадхен долго сватал Лейбу Миллеру невесту и наконец, привел его на обед в дом ее родителей. Лейб увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул шадхена локтем в бок и со злостью зашептал:

— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня на добрых двадцать лет! А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?

— Не надо шептаться, — сказал шадхен. — Она глухая.

■

Толстая одесская еврейка решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:

— В Тель-Авив! Или я разденусь!

■

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

— Ну как?

— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы до такой степени!..

■

В отделе кадров:

— Ваша фамилия?

— Рабинович.

— Нет, не возьмем.

— Да я же русский!

— Тем более. С такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

■

Судья спрашивает:

— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали «Волгу».

■

Российские евреи делятся на четыре категории:

1. Уездные евреи (которые уезжают).

2. Потомственные евреи (которые уедут потом).

3. России верные жиды (которые остаются).

4. Дважды Евреи Советского Союза (которые уехали и вернулись).

■

Еврей умер от инсульта в кафе во время преферанса с приятелями. Один из них берется известить об этом вдову, но как можно тактичнее. Стучит в дверь, жена открывает.

— Добрый вечер! Я только что из кафе.

— Муж мой небось тоже там?

— Там.

— Небось в карты дуется?

— Абсолютно верно.

— Небось снова проигрывает?

— Да, проигрывает.

— Чтоб его кондрашка хватила!

— Уже!..

■

Известный карточный шулер Гольдберг предстал перед Богом.

— Чего ты хочешь? — спрашивает Господь.

— Хочу в рай.

— Абсолютно исключено. Шулерам в раю нет места.

— Но я отныне обещаю играть честно. Не веришь — можем хоть сейчас перекинуться.

— А на что?

— Если выиграю — попаду в рай, проиграю — в ад.

— Ладно, — соглашается Бог. — Я раздаю карты.

— Хорошо, — говорит Гольдберг. — Но только попрошу без чудес!

■

Абрамович вызывает междугородную.

— Алло! Соедините меня с Бобруйском.

— Только после часа ночи.

— А с Нью-Йорком можно?

— Можно. Соединяю.

— Алло! Это Нью-Йорк? Соедините меня, пожалуйста, с Бобруйском.

— О'кей. Соединяю.

■

Судят Беню — короля карманников.

— Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?

— Высокий суд! За такую лекцию я получаю десять долларов в час.

■

Цирк. Ведущий:

— Аттракцион — народная потеха «Борьба с евреем». Участвует вся труппа!

■

— Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале «Здоровье»?

— Нет, а что?

— Оказывается, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

■

— Лучше поздно, чем никогда! — сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

■

Старшина:

— Рядовой Рабинович, приказываю выкопать яму глубиной два метра.

— Слушаюсь, товарищ старшина. Только дайте мне лопату с моторчиком.

— Где ты видел лопату с моторчиком?

— А где вы видели Рабиновича с лопатой?

■

— Рабинович, скажите: вы член партии?

— Нет, я ее мозг.

■

Тетя Соня спрашивает гостя:

— Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?

— Дома — одну, в гостях — две.

— Дорогой мой, чувствуйте себя как дома.

■

Отец говорит сыну:

— Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой.

— Да, а ты против?

— Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался.

■

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.

— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.

— Я сказал — в еврейской.

■

— Рабинович, что-то я тебя давно не видел.

— Дело в том, что у моей сестры Сары сломался замок в ванной, и я его исправил, а потом покупался, а Сара в замочную скважину подсмотрела и своей подруге Циле сказала: «Ой, у нашего Абрама яйца, как бриллианты». Циля уже это сказала своей подруге Риве, но перепутала и сказала: «Знаешь, у брата Сары бриллианты, как яйца». Об этом узнало ОБХСС, и меня посадили. Пока следствие вели знатоки, прошел год.