Еврейские анекдоты навсегда

■

Генерал наблюдает за шеренгой солдат. Видит, что маленький очкарик с большими ушами все время отстает от строя. Генерал подзывает его к себе:

— Фамилия?

— Рядовой Рабинович!

— Что же вы, Рабинович, от строя отстаете? И вообще, что у вас за вид: ремень велик, сапоги болтаются, гимнастерка не по росту. Посмотрите на себя, на кого вы похожи?

— Как на кого? На тетю Цилю!

■

В старое время полк стоит в маленьком городке. Ординарец докладывает генералу:

— Ваше превосходительство! Утром на базаре Шлема говорил, что сегодня в шесть вечера наш полк выступает в поход.

Генерал говорит:

— Глупости! Откуда этот Шлема может знать то, что неизвестно даже мне?

Но в полшестого поступает приказ: ровно в шесть сняться с места. Генерал кричит ординарцу:

— Быстро беги на базар, уточни у Шлемы, куда и на сколько нас отправляют.

■

Муж приносит рождественский подарок. Жена разворачивает сверток, а там клетка с попугаем. Попугай сразу встрепенулся и как закричит: «Ж-жиды пархатые! Ж-жиды пар-р-рхатые!»

— Моня, что ты принес?

— Сара, милая, прости! Никак не мог предположить, что с таким-то носом — и тоже антисемит!...

■

В кабинете следователя идет допрос:

— Рабинович, мы знаем, что у вас дача.

— А что в этом плохого?

— Но у вас и машина есть.

— Ну и что?

— А пятикомнатная шикарно обставленная квартира?

— Разве это плохо?

— Но у вас оклад всего сто двадцать рублей!

— Так разве это хорошо?

■

Еврейская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.

— А?! — смотрит жена на мужа.

Экскурсовод продолжает:

— Но при этом курица каждый раз должна быть другая.

Муж смотрит на жену:

- А-а?!

Раньше у артистов были концертные ставки. Начинающая Пугачева — 5 руб., средний Тютькин — 10 руб., знаменитый Арутюн Акопян — 15 руб. 50 коп. Разница небольшая, так что все зависело от количества выступлений. Вот почему артисты так любили праздники. В праздничную кампанию бывало по 3-4 концерта в день, а у кого-то число выступлений доходило до 8-10. Такая работа называлась «чес», от слова «чесать».

Представляете, как ждали праздника «60 лет Советской власти», к которому готовилась вся страна? Концерты заделывались во всех ДК, клубах, НИИ, на заводах и фабриках, в райкомах, горкомах, ЖЭКах, в помещениях и на открытом воздухе.

В «Мосэстраде» заранее вывешивались «простыни » — огромные листы, на которых стояли фамилии артистов, а напротив фамилии — где и когда у них концерты.

Один акробат, Изя его звали, несколько раз просмотрел все «простыни», нашел всего три своих концерта и, чуть не плача, сказал историческую фразу:

— И этого «чеса» я ждал шестьдесят лет!

10

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит врач больному. — Ешьте больше рыбы, в ней содержится много фосфора.

— Доктор, я хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.

■

Еврей сидит в Большом театре, слушает оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:

— Скажите, Онегин еврей?

— Нет, конечно.

Через пару минут:

— Скажите, а Татьяна еврейка?

— С какой стати Татьяна может быть еврейкой?

— А Ленский еврей?

Сосед, чтобы отделаться:

— Да, еврей, еврей!

— Браво, Ленский!

■

В местечке еврейка приходит к раввину. Тот сидит и читает Талмуд.

— Ребе, мой муж хочет развестись.

— Почему? — спрашивает раввин, не отрываясь от книги.

— Он говорит, что не может жить с такой уродиной.

Раввин поднимает голову, смотрит на женщину и вскрикивает:

— Твой муж прав.

■

— Рабинович, где вы работаете?

— Нигде.

— А что делаете?

— Ничего.

— Слушайте, это же отличное занятие!

— Да, но какая конкуренция!

■

Мама спрашивает Абрашу:

— А что говорил папа, когда упал с лестницы?

— Неприличные слова можно повторять?

— Нет, конечно!

— Тогда он ничего не говорил.

■

Русский, украинец и еврей рассуждают о счастье. Русский говорит:

— Счастье — это бутылка водки и хорошая баба.

Украинец возражает:

— Ни, цьего ще мало. Треба трохе сала и тарилку борша.

Еврей говорит:

— Вы оба неправы. Счастье — это когда в три часа ночи к тебе стучат двое из органов и спрашивают: «Иванов здесь живет?» Аты, счастливый, кричишь: «Нет, это этажом выше!»

■