F#ck! Почему все не так? Как стать взрослым ресурсным человеком

Выше мы рассмотрели, какие роли есть внутри нашей личности. Но мы живем в социуме и ежедневно взаимодействуем с разными людьми. Предлагаю рассмотреть, как активируются внутренние роли. А также посмотрим на их взаимодействие с ролями других людей, с которыми проводится общение. Для этого предлагаю снова вернуться к трансактному анализу Эрика Берна. В своей книге «Игры, в которые играют люди»[2] он приводит следующее определение: «Элементарная составляющая общения называется взаимодействием. Когда двое или больше людей встречаются в общественном собрании, то рано или поздно один из них заговорит или как-нибудь иначе выразит, что признает присутствие других. Это называется стимулом взаимодействия. Далее следует ответ на взаимодействие». То есть поочередно включаются внутренние роли (взрослый, родитель, ребенок) в зависимости от внешних стимулов. Как вы думаете, между какими частями личности во взрослом возрасте устанавливается наиболее эффективное взаимодействие? Я думаю, вы ответили правильно. Между взрослыми частями. Это как раз та самая коммуникация, где выигрывают оба участника процесса (стратегия Win-win). Во взрослом возрасте мы должны большую часть времени проводить общение из этой части Эго. Я называю такое взаимодействие горизонтальным, так как части стоят на одной линии.

Родитель → Родитель

Взрослый → Взрослый

Ребенок → Ребенок

Примеры взаимодействия Взрослый – Взрослый.

Взрослый муж: Предлагаю поехать днем сегодня за город, прогуляться. Что ты думаешь по этому поводу, дорогая?

Взрослая жена: Милый, я сегодня договорилась пообедать с подругами. К сожалению, не смогу составить тебе компанию. Предлагаю спланировать поездку на следующие выходные. А сегодня давай проведем вечер вместе?

Взрослый муж: Хорошо. Тогда совместный выезд перенесем на другой раз. Тогда я сегодня поеду кататься на велосипеде.

Взрослая жена: Звучит заманчиво! Хорошего тебе дня и отличной прогулки!

Взрослый муж: Вам приятных посиделок с девчонками. До вечера, любимая. Я куплю бутылочку красного вина.

Взрослая жена: До вечера, дорогой! Тогда к ужину приготовлю говядину в ягодном маринаде. (Обмен поцелуями и объятиями.)

Такой конструктивный диалог возможен тогда, когда оба партнера взаимодействуют друг с другом из взрослого состояния Эго. Напомню, эта часть личности безэмоциональна. Она оценивает факты. Давайте рассмотрим примеры другого взаимодействия, где разговор переходит, как я их называю, в вертикальное общение, когда жена большую часть времени находится в позиции родителя, в том числе и в общении с мужчиной.

Взрослый муж: Предлагаю поехать днем сегодня за город, прогуляться. Что ты думаешь по этому поводу, дорогая?

Жена-родитель: Я же тебе вчера говорила, что сегодня встречаюсь с подругами. Ты что, забыл? (назидательный тон, как бы «сверху» сразу сигнализирует о том, что женщиной управляет родитель.)

Муж-ребенок: Да, кажется, ты говорила. Я забыл. (Построение фразы, использование слов «кажется, я забыл» указывают нам на нежелание брать ответственность за происходящее.)

Жена-родитель: Вечно ты невнимательно слушаешь, что я говорю тебе.

Муж-ребенок: (молчание, внутренний диалог: «Лучше бы я ничего не предлагал. Я устал от вечных нотаций. Поеду лучше на велосипеде кататься один». У мужа включилась обида. Это состояние, свойственное ребенку.)

Жена-родитель: Ты чего молчишь? Я что, со стеной разговариваю? (Эта фраза усугубляет положение. Позиция родителя окончательно берет верх, тем самым укрепляя состояние ребенка в муже.)

Муж-ребенок: (молча уходит, хлопает дверью.)

Жена-родитель: ты во сколько дома-то будешь? Мне ужин готовить? (Родитель контролирует, заботится о приемах пищи ребенка.)

Муж-ребенок: Не знаю, во сколько буду. Отстань от меня! (Уходит из комнаты, хлопнув дверью. Таким поведением ребенок хочет показать «маме», что он обиделся, он уже самостоятельный и хочет решать сам.)

Оба супруга остались недовольны коммуникацией. Она видит в нем инфантильного ребенка, он видит в жене «мамку-контролера-пилу».