Фейсбук -2019-2020

Один из самых раздражающих смысловых штампов - "всё было выверено до мелочей". Детективщики и вообще авторы триллеров любят этим грешить; иностранные лидируют (ну, потому что они вообще лидируют в трэше).

"Все было выверено до мелочей".

"А потом что-то пошло не так". Блин, ну значит не было выверено до мелочей. Было бы выверено - не пошло бы.

До мелочей вообще ничего выверить нельзя.

Если вы тоже такое пишете - проверьте себя.

*

Я обожаю прозу Елены Посвятовской и с любовью написала маленькое предисловие к ее книжке "Жила лиса в избушке".

Читатели редко клюют на предисловие. Они думают: ну, попросили - она и написала. Конечно, и так бывает, но я стараюсь не идти на поводу у просящих, не девальвировать свое мнение и не обманывать читателя. Хвалила ли я когда-нибудь хлам? Хвалила, каюсь: людей ведь жалко, поцелованных Музой не так уж много на свете, а некоторых она целует на бегу и впопыхах: пока! я опаздываю! к ужину не жди!

Но предисловие к этой книжке я писала в состоянии летнего счастья, какого-то июньского, блаженного ощущения тепла с ветром, с белыми облаками по голубому небу, с жасмином за заборами. Или вот когда это утреннее, молодое, еще не прогревшееся солнце так светит на ярко-зеленую крапиву, так она прекрасна, что и крапиву любишь, и понимаешь, хоть и ненадолго, зачем Господь и ее создал.

Я не очень-то надеялась на силу своих слов; так, в стену побарабанила, чтобы обернулись. Но вот же радость: люди читают "Лису", люди в восторге!

Второй вал счастья!

*

Покупала сегодня в Манхэттане, на Columbus Square (он Америку открыл, кто помнит) в подземном переходе пельмени. Куриные. Вкусные. В крошечной лавочке. Рядом - конкуренты: другие пельмени и бублики.

Купила, расплатилась, упаковываю; электронный экран просит 10 процентов на чай; даю, хотя непонятно, за что: сама из холодильника вынула, сама в рюкзак кладу. Продавец говорит: "Спасибо, Татьяна Никитична".

Охуела, чо.

В Манхэттане. На Колумбовой площади. 59-ая улица. Куриные. В подземном переходе.

И назовет меня всяк сущий в ней язык.

Пошла на эскалатор в метро, не чуя под собой ног. Это - слава. Наверно.

И главное, хорошие такие пельмени, минуты три варятся.

*

Дураки и дороги.

А если их соединить? Да! Получится Аэроэкспресс до Шереметьева, на который не сесть, с которого не сойти и который ползет черепашьим шагом.

*

Маленький пост, большой срач. Длинный, длинный хвост комментариев. Поражают напористые женщины, - женщины! - которым противно видеть кормление грудью; употребляются выражения типа "вывалила сиськи"; само кормление - самый святой, самый прекрасный процесс - сравнивается с "телесными выделениями", грубее говоря с публичным испражнением.

Грудь ("сиськи") сравнивают с пенисом; пенис, ясен пень, напористым женщинам не нравится. Зачем он вообще нужен.

Защитники публичного кормления робко указывают на кормящих Мадонн, на красоту обнаженного тела, но эти вялые и вежливые возражения не работают. То - картинка, а то - живой человек; гнать живого человека из музеев и ресторанов ссаными тряпками.

(Рестораны - отдельный сюжет: "я пришла спокойно поесть, а тут мамаша кормит своего отпрыска". Так младенец тоже пришел поесть, блять. Может, и ты у него, блять, отвращение вызываешь, и духи твои, и мерзкий голос!)

В комментах встретился еще один убойный аргумент: "Если у меня в каждой руке по младенцу, я возьму такси. Если я не могу взять такси, я не завожу младенцев." А я-то думала, из кого вырастают злобные старухи, терроризирующие своих соседей? да вот из кого.

Эта ненависть к материнству, к живым женщинам, к безгрешным младенцам напомнила мне страшную сцену из романа Мопассана "Жизнь":

"Аббат Тольбиак сперва остолбенел, потом в приливе неудержимого бешенства занес свой огромный зонт и принялся с размаху колотить детей по головам. Испуганные ребятишки пустились наутек; и он очутился прямо перед рожавшей сукой, которая силилась подняться. Но он даже не дал ей встать на ноги и, не помня себя, начал изо всей мочи бить ее. Она была на цепи, а потому не могла убежать и страшно визжала, извиваясь под ударами. У него сломался зонт. Тогда, оказавшись безоружным, он наступил на нее и стал яростно топтать ее ногами, мять и давить. Под нажимом его каблуков у нее выскочил седьмой детеныш, после чего аббат в неистовстве прикончил каблуком окровавленное тело, которое шевелилось еще посреди новорожденных, а они, слепые, неповоротливые, пищали и уже искали материнские сосцы".

Да и царь Ирод что-то вспомнился.

*

Всё же готтентотские задницы - одно из самых удивительных природных явлений.

*

Я не люблю слова "отварной", совсем не люблю; это необъяснимо

Например, "сельдь с отварным картофелем" - ужас какой-то, я это есть не могу. Мне - селедочку с картошечкой: тогда она, картошечка, дымится, и селедочка полита душистым маслицем, и еще лучок нарезан кольцами, и вообще все уютно и хорошо.

А сельдь с отварным картофелем ешьте сами, в углу, на четвереньках. В холодном углу. Чтобы в дверь дуло, и чтобы все подмерзало. И во дворе чтоб качались голые осенние деревья.