Гайд по НЛП. Самые эффективные приемы и трюки

Когда я общаюсь с кем-то, кто находится в плохом настроении или зол (может, даже на меня), первое, что я хочу знать: что чувствует человек. Я не ощущаю, что на меня нападают, когда кто-то злится, я просто чувствую, что человек зол. И хочу знать, что он чувствует. Насколько он раздражен?

Поэтому я могу сказать: «Если бы мне пришлось гадать, я бы сказал, что ты очень злишься. Возможно, это потому, что я опоздал с тем телефонным звонком две недели назад», или, если понятия не имею, что происходит, скажу: «Такое ощущение, что ты злишься. Можешь ли ты рассказать мне об этом?» – и выслушаю человека. Помните: мы хотим помочь людям выдохнуть. Пока они не сделают этого, пока не выговорятся и не ослабят давление, внимательно слушать и искренне общаться у них не получится.

После того как человек выговорится, вы можете сказать: «Расскажи мне об этом поподробнее» – или задать вопрос «Это из-за…» и позволить им рассказать чуть больше. Затем вы можете спросить: «Насколько ты расстроен?» – и позволить сказать вам об этом, а после предложить свою помощь: «Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь изменить ситуацию?»

«Да нет. Я просто хотел, чтобы ты меня выслушал, вот и все. Мне просто нужно было выговориться. Спасибо тебе».

Как только человек будет услышан, он, вероятно, будет готов слушать вас. Или, как вариант, скажет: «Да, ты можешь. Ты можешь сдерживать свои чертовы обещания. Когда ты говоришь, что позвонишь мне в определенное время, сделай это».

Хотел бы я сказать, что никогда не оборонялся в ответ на обратную связь. Но моя вина в том, что я отвечал что-то вроде: «Ты не лучше» или «Слушай, у меня было такое. Если ты недостаточно взрослый, чтобы понять это…» Я часто впадал в такого рода реактивное поведение, и это дорого обходилось мне.

Поэтому, когда мы взаимодействуем с кем-то эмоциональным или с людьми, с которыми, как правило, довольно трудно наладить контакт, важно помнить, что именно они испытывают дискомфорт. Они переживают что-то тяжелое для них, поэтому не реагируйте, выражая собственный дискомфорт. Просто поймите, что у них на самом деле происходит и что это им действительно тяжело, а не вам или мне.

Поэтому, прежде чем наладить общение с такими людьми в своих интересах, вам нужно сделать что-то, чтобы помочь ослабить это напряжение. Причем очень важно понимать, что вы не можете заранее навешивать на них ярлык: «Этот парень просто заноза в заднице. Он хочет все и сразу». Вы не можете сказать: «Да он просто ленивый. Если бы он нашел время сделать X раньше, у него не было бы сейчас таких проблем».

Отбросьте свои суждения. Никто из нас не идеален, согласны? Если вы можете просто принять это, не имеет значения, что вы не настолько несовершенны, как какой-нибудь бедолага. Сейчас мы хотим быть в союзе с этим человеком. Мы хотим работать с ним, хотим, чтобы с нашей стороны не было никакой оборонительной позиции. Мы просто хотим быть полезными и уметь слушать других людей.

Прямо сейчас в моем собственном сознании я слышу голос, говорящий: «Ты просто прогибаешься под них? Ты хочешь стать тряпкой? Они не будут испытывать к тебе никакого уважения». Этот диалог взят со старой карты мира. Его довольно просто понять, но это неправда.

В течение почти двух десятилетий я практиковал довольно сложную коммуникацию с людьми, и узнал, что искреннее стремление понять их повышает их уважение к вам и значительно снижает уровень вашего стресса. Когда у вас нет необходимости защищаться, или сводить счеты, или делать что-либо в этом роде, вы можете быть гораздо более человечными в отношениях с другими людьми. Самая сильная позиция – та, которую не нужно защищать.

Разве это весело, когда на тебя кричат, оскорбляют, а то и вовсе вываливают весь эмоциональный багаж? Если вы подписываетесь на работу по общению с другими людьми, то должны принимать их такими, какие они есть. Иногда это включает в себя неприятный запах изо рта или плохие манеры, а иногда довольно неприятные чувства. Вы все равно будете заботиться о них, потому что все эти условия временные.

Когда человек расстроен, он очень похож на пациента отделения неотложной помощи. Поскольку они охвачены какой-то болезнью или эмоциями, то находятся в режиме борьбы или бегства. Они не думают – они чувствуют. Поэтому, когда вы с ними, не сосредотачивайтесь на том, чтобы злиться, бояться или защищаться. Вместо этого сосредоточьтесь на них. Чем находчивее вы будете, тем более полезным и более ценным станете.

Таким образом, если после того, как дали человеку полностью выговориться, вы понимаете, что ничем не можете помочь, – если это просто то, от чего ему пришлось избавиться, и он благодарит вас за это, – попробуйте продвинуться дальше или сказать: «Мне любопытно: что из этого невозможного вы бы действительно хотели?»