Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения

Поток обзывательств Розы не иссякал, а Марио, взглянув в широко распахнутые глаза детей, укрепился в решимости.

– Позже, Роза. Мне нужно принять душ.

Он поцеловал сына в лоб, потрепал по макушке дочь, зашел в ванную и запер дверь.

* * *

Аишу трясло – она только что закончила говорить с мамой по телефону и повесила трубку. Несколько минут она сидела, уставившись в окно, а затем набрала сообщение сестре:

– Эбони, если ты расстраиваешься из-за меня, говори мне об этом прямо, а не жалуйся маме. Я люблю тебя и не хочу, чтобы в наших отношениях присутствовали недомолвки.

* * *

Опознав в действиях коллеги паттерны поведения газлайтера, Ахмад понял, что необходимы перемены, если он хочет сохранить любимую работу.

– Белла, – начал он, – меня постоянно сбивает с толку, что мне вы говорите одно, а шефу докладываете совершенно другое. Впредь я воздержусь от обсуждения проекта с вами один на один. Также буду делать записи, чтобы избежать неточностей.

ПОДУМАЙТЕ О СОБСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЯХ

Выявляемые потребности формируют надежные границы. Ваши потребности имеют значение, и вы лучше всех подходите для их защиты. Если у вас не хватает времени на учебу, семью или сон, если вам требуется эмоциональная безопасность без необходимости то и дело отбиваться от расистских или эйблистских шуток, если вам хотелось бы заранее знать об отмененном няней занятии, решение только одно – установить границы устно и незамедлительно перейти к действиям. От мечтаний, жалоб и негодования толка нет.

В здоровых взаимоотношениях ваши потребности сосуществуют с потребностями другого человека. Вы не требуете, чтобы он удовлетворял ваши потребности, но и не отрицаете их, становясь глиной в руках другого. Вы не принижаете себя, чтобы заслужить признание и любовь.

ВОЙДИТЕ В КОНТАКТ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ

Что вы чувствуете, когда отзываетесь на требования, просьбы, попытки надавить на вашу совесть и другие манипуляции газлайтера? Как бы вы себя чувствовали, если бы не шли у них на поводу? Опасались бы вы их реакции или утраты близости?

Ваши чувства важны. Действительно, и в близких отношениях жертв не избежать, но если они требуются постоянно, изматывают вас, опустошают и оставляют чувство обиды, значит, баланс потерян. Представьте: вам больше не нужно делать то, что от вас ожидают. Ощутили ли вы свободу? Если да, ваши границы стерты.

Регулярно проверяйте себя таким образом. Обращайте внимание на чувства. О чем они вам говорят? Прислушайтесь.

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ ЗОНУ КОМФОРТА

На время отпустите вопрос «какую реакцию это вызовет?» Вообразите реальность, в которой вы почувствовали бы себя полностью независимым и имеющим право самостоятельно решать, как проявлять себя в этих отношениях. Обдумайте, устраивает ли вас форма, регулярность и длительность общения, затрагиваемые в ходе него темы, а также сказанное вам и о вас? Устраивает ли то, что вашими секретами делятся с другими? Устраивает ли проведенное вместе и порознь время, ощущения от прикосновений и, если применимо, секса, отношение к вашему личному пространству? Если в вашей жизни присутствует газлайтер, с уверенностью можно сказать, что динамика в некоторых вопросах вам не по душе.

Выключите самоцензуру и представьте отношения, в которых ваши предпочтения в данных вопросах учитывались бы. Единственного верного варианта отношений не существует, поскольку границы берут начало из самопознания и столь же уникальны, как ваша собственная личность. Уровень интроверсии или экстраверсии может повлиять на устанавливаемые границы, но не свести их необходимость к нулю. Также на границы, будут ли они жесткими или гибкими, оказывает влияние степень вашей организованности и свободолюбия, однако потребности каждого заслуживают того, чтобы их уважали и о них сообщали.

РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ