Газлайтинг – тихое насилие. Как понять, что вы в ловушке манипулятора, вырваться на свободу и построить здоровые отношения

Во время чтения и обдумывания поднимаемых тем вы постепенно осознаете, в какой сфере жизни стоит установить новые или укрепить уже существующие границы. Возможно, у вас уже есть идеи о том, как они могли бы выглядеть и как, действием или словом, их можно было бы поддерживать. Следующий ключевой шаг – разрешить себе.

Отрефлексируйте сдерживающие вас страхи и тревоги. Чем вы боитесь поплатиться, обозначив свои границы? Действительно ли вам придется платить такую цену? И чем уже обернулось для вас отсутствие или ненадежность границ?

Выстраивание границ – акт заботы о себе. Помните: вы достойны эмоциональной, физической и психологической защиты, которую они обеспечивают. Выберите себя.

ЧТО ТАКОЕ «СЛИШКОМ МНОГО СЛИШКОМ РАНО»?

Вступая в отношения, обратите внимание на темп их развития. Газлайтеры имеют свойство стремительно сближаться, проявляя излишнее восхищение. С осторожностью отнеситесь к поспешным признаниям в любви, склонению к физической близости и обсуждениям совместного будущего. Будьте начеку с новыми знакомыми, если те тотчас объявляют вас лучшим другом и пишут каждый божий день. Не теряйте бдительности с группами, что скоро продвигают вас по карьерной лестнице на незаслуженные вами руководящие должности, к примеру, церковь, предлагающая неофиту преподавать детям.

Проанализируйте, что для вас комфортно и приемлемо. И хотя бурное восхищение повысит вам самооценку, подобное поведение сигнализирует об отсутствии границ и будущем контроле. В здоровых отношениях можно рассчитывать на время поразмыслить над опытом общения как с отдельными людьми, так и с целой организацией, а также довериться интуиции и позволить ей вести вас к ним или от них.

Самосознание и границы

Порожденные внутренним самоощущением ценности не во всех случаях нуждаются в жестких границах. Ваши потребности и уровень энергии не статичны, поэтому разрешите себе устанавливать ситуационные, временные границы. Со стороны они могут выглядеть как принцип: «Я не навещаю родственников, если чувствую себя вымотанным». На практике данная граница оповещает о своем существовании без обвинений, в самоутверждающей манере: «Извините, я не смогу присутствовать сегодня на ужине. С нетерпением жду предстоящей встречи на следующей неделе».

Проявляйте настойчивость

Для закладывания границ требуется настойчивость. Но прежде чем вы пролистнете оставшуюся часть главы с мыслью «это не для меня», подумайте, что это навык, который можно развить. Настойчивость проистекает из обоснованного чувства собственного достоинства и осознания собственной ценности, а также права на высказывание.

Настойчивость не равняется агрессии. Это тонкая грань между пассивностью, при которой границы отсутствуют из-за потребности казаться «хорошим», и агрессией, при которой вы из желания поступать по-своему игнорируете границы и права других. Настойчивость проявляется тогда, когда вы твердо и спокойно говорите о своих нуждах и желаниях.

Настойчивость сочетается с разными стилями общения; и единственно верного сценария ее употребления нет. Она действительно требует самосознания, прямоты и контакта с вашим внутренним «я». Для тех, кто перенес эмоциональное насилие и газлайтинг и кто, следовательно, исходит из состояния пониженной уверенности в себе, развить настойчивость будет трудной задачей. И может страшить установление новых границ в отношениях, где ваши чувства и права долгое время не брали в расчет. Но в ваших силах пройти путь к описанному сценарию с наименьшими потерями. К примеру, в ресторане с вашим заказом напутали, проявите настойчивость и, вежливо указав на проблему, потребуйте заменить блюдо вместо того, чтобы оставаться голодным или есть то, что вы не хотели. Со вниманием отнеситесь к вызванному произошедшим беспокойству и убедите себя в том, что у вас есть право проявлять настойчивость, и преодолейте дискомфорт. Поработайте над выстраиванием границ в общении с другом, когда тот просит уделить ему время и отдохнуть за компанию, хотя прекрасно осведомлен о вашей загруженности. Не жертвуйте сном, а лучше попробуйте ответить:

– Мне бы хотелось провести с тобой время, но сегодня вечером, к сожалению, я не могу. Давай встретимся на следующих выходных?

По мере того как вы обретаете уверенность, без агрессии и уступок защищая себя в сценариях с низкими ставками, и замечаете, что ожидаемые вами реакции, как правило, не претворяются в жизнь, вы можете начать использовать приобретенные умения в более сложных отношениях.

БОРЬБА С ЧУВСТВОМ ВИНЫ И СТРАХОМ

Часто самой большой проблемой при установлении границ становится страх перед реакцией других. На вас может обрушиться чувство вины за отказ, ведь вы не хотели никого подводить. В вас поселяется опасение, что вы лишитесь любви, уважения, возможности карьерного роста или самих отношений. Вы предвидите вспышки гнева.