Глобальная жатва

И вот теперь, внимание. Самая главная мысль. Нужна ли злу такая победа (второй вариант)? Где оно будет жить после этого? Ведь Земли-то (аквариума) больше нет! То есть, такая "победа" злу не интересна. Она равносильна его поражению! И что из этого следует? А следует важнейший вывод.

Если конец света когда-нибудь произойдет, то похож он будет скорее на первый вариант, чем на второй. Логики больше, не так ли? Так кто же победит в результате конца света, добро или зло? Добро, дорогие вы мои читатели! Кроме того, теперь, я думаю, каждому из нас стало, наконец, ясно, чем же конкретно добро отличается от зла в земных своих проявлениях. И еще одно: в отличие от сил зла, которые различаются по степени своей "злости", силы добра абсолютны и неизмеримы . Не может быть мало любви или недостаточно веры. Любовь и вера либо есть, либо их нет вовсе! То же самое по отношению ко всем духовным понятиям. Прощение, милость, доброта, самопожертвование – все истинные и вечные ценности не конкурируют между собой. Они не соперники и тем более не враги. Более того, все эти слова на самом деле выражают одну прекрасную, универсальную и непостижимую Силу, имя которой Господь. В своей привычке все делить и разбирать на части, человек взял и это единое и неизъяснимое чувство разбил на разные понятия. Которые, тем не менее, как и все живое, с тех самых пор стремятся объединиться.

Вы заметили, друзья, как с Божьей помощью, мы с вами легко и ненавязчиво, как в детском саду, постигаем серьезнейшие философские категории, о которые споткнулся и еще споткнется не один, ну, очень серьезный дядя с бородой в очках и учеными степенями!

То ли еще будет!

Богооставленность

Плохо мне! Я перечитываю собственные тексты. Я ищу поддержки у себя, и не нахожу ее. Я ищу поддержки у Бога, но Бог не хочет поддержать меня. Не Он оставил меня – я оставил Его. Но, оставив Его, я все-же оставил Его. Он – со мной, просто я не вижу Его. Я понимаю – только я и никто кроме меня не виноват в этих страданиях. А если так – я сам должен найти выход. Так же, как я нашел вход в эти страдания. Как же я попал сюда? Почему оказался там, откуда пытаюсь вывести других? Чего стоит вся моя "мудрость", если сам я не в состоянии справиться с собственной глупостью! Нет, я не мудрец. Я – настоящий глупец. Я делюсь с другими собственной глупостью! С одной только целью – я хочу, чтобы моей глупости стало меньше. Я призываю других к тому, к чему сам так и не смог прийти. Я учу не вере – собственному безверию. Я нарушаю те правила, которые Господь открыл мне для того чтобы спасти меня. А я – не хочу спасаться! Грех стал моим домом. Я стал домом греха. Я принимаю грех в собственном доме. Чего же я хочу? Какой благодати, если дом мой полон греха? Я не сдержался. Почувствовав гармонию, не уберег ее. Сила, которая должна была вознести меня на новые высоты духа, застала меня врасплох. Я оказался не готов к этой силе. Я думал, что ее хватит, чтобы победить грех. Ее же не хватило даже на то, чтобы не призывать его. Я призвал грех. Я открылся ему. Теперь я не могу избавиться от него. Он пришел ко мне и почувствовал себя настоящим хозяином. Он остался и занял место, которое я готовил для настоящего хозяина. Но оказался не готов принять Его. А вместо Него – я принял грех. Он врос в мою жизнь. Он стал ее частью. Он стал частью меня. Я сам стал грехом.

Что же мне делать? Как выйти из этого состояния? Грех – мое состояние! Я состоялся в грехе! А хотел состояться в свете. Как выйти из греха? Я ненавижу себя! Я начинаю ненавидеть мир. Я ищу в мире успокоения и не нахожу его. Я – закрыт для света, ибо открылся греху. Теперь я ищу еще большего греха. Зачем? Чтобы мой грех казался мне добродетелью. Я смотрю по сторонам и кроме зла ничего не вижу. Я выбираю большее зло, в надежде, что оно убьет меньшее. То, что во мне. То, что заняло меня и не хочет освобождать. Я хочу свободы. Я помню, как хорошо быть свободным. Я был свободен совсем недавно. Еще вчера душа моя была залита настоящим светом. И в этом свете я не заметил своей же тьмы. А тьма моя, оказывается, всегда со мной! Ей не опасен свет, наполняющий меня. Свет не убивает тьму, он загоняет ее в угол. Отчего тьма сгущается и становится еще темней. И ждет своего часа. И не уходит от меня. Она знает – свет в моей душе не будет вечным. Чем сильнее он, тем быстрее покинет меня. А место его опять займет она, тьма. Ей ли бояться света в моей душе? Свет приходит редко. Тьма – живет постоянно. Я понимаю: моя тьма – часть не моей тьмы. Я знаю, что тьма – часть света. И пока я знаю это, свет уходит от меня. А свет потому и уходит, что нет в нем ничего кроме света. Он не живет долго там, где есть хоть немного тьмы. Он встречается с тьмой и тут же ее покидает, уходя к свету. Так почему же тьма не уходит к тьме? Или ей некуда уходить? Или душа моя это и есть тьма, рождающая тьму?