Город и его ненадежные стены

У меня не было никакого интереса к учебе, и я почти не появлялся в университете. Друзей у меня тоже не было. Я проводил время за чтением книг и иногда где-нибудь подрабатывал. Познакомился с несколькими приятелями и время от времени выпивал с ними, но в дружбу это все так и не переросло. Чем бы я ни занимался, я был постоянно встревожен и не мог обрести внутреннего покоя. Я не мог ни о чем не думать. Это были мутные времена, сквозь которые я продвигался наощупь, словно в густом тумане. Все из-за того, что я потерял тебя. И ничто не могло восполнить этой потери.

Но однажды я внезапно очнулся от этого морока. Я не знаю, что послужило непосредственным поводом для пробуждения. Скорее всего, это было что-то совершенно несущественное и обыденное. Может быть, запах свежесваренного кофе или знакомая мелодия, случайно донесшаяся до моих ушей. Что-то такое, что заставило меня очнуться и посмотреть на себя со стороны. Я понял: продолжать в том же духе нельзя.

В противном случае я просто разрушу себя физически и морально, и, даже если ты однажды вновь появишься в моей жизни, мы уже не сможем быть вместе. Я должен был что-то поменять.

Я решил повернуть свою жизнь в нужное русло. Из-за постоянных прогулов и плохих оценок мне пришлось остаться на том же курсе еще на один год. С этим пришлось смириться, это была цена, которую я должен был заплатить. И я ее заплатил. Теперь я посещал все лекции, старательно их конспектировал (какими бы скучными они не были), а в свободное время тренировался в университетском бассейне, чтобы поддерживать себя в форме. Я купил новую приличную одежду, стал меньше пить и нормально питаться.

С изменением образа жизни у меня появилось несколько друзей, которые показались мне интересными и симпатичными, и это чувство было взаимным. Я все еще ждал твоего возвращения, но при этом постепенно учился жить нормальной жизнью и без тебя.

В конце концов, у меня даже появилась подруга. Она была на год младше, и мы посещали одни и те же лекции. У нее был легкий характер, и мне с ней было весело. К тому же она была довольно симпатичной. Именно эта девушка во многом помогла мне вернуться к жизни, и я был благодарен ей за это. Тем не менее, полюбить ее я так и не смог. В моем сердце было место только для тебя одной. Возможно ли вообще поддерживать нормальные романтические отношения с человеком, и в то же время оставлять в своем сердце место для кого-то другого? В какой-то мере у меня получалось это делать. Но вечно так продолжаться не могло. Потому что тем самым я причинял боль своей подруге и, как следствие, самому себе тоже. Я становился еще более одиноким.

У меня ушло пять лет на то, чтобы получить высшее образование и найти работу в книготорговой сети. Я так и не вернулся в свой родной город. Моя работа была многогранной и разнообразной, и мне нужно было еще многому научиться. Конечно, я мечтал быть редактором в издательстве, но ни одно из издательств, в которые я обращался, не заинтересовалось моей кандидатурой. Вероятно, из-за не самых лучших оценок в дипломе. Но в книготорговле тоже имеешь дело с книгами, и, хотя должность не совсем соответствовала моим желаниям, все же у нее были свои преимущества. Постепенно я привык к своей работе и стал относиться к ней со всей ответственностью.

Но вот с личной жизнью дела обстояли хуже. У меня было несколько периодов серьезных отношений с разными женщинами, и я даже иногда задумывался о браке. Я никогда не был ветреным человеком, но ни с кем из моих женщин мы так и не стали по-настоящему близкими друг другу людьми. Каждый раз я где-то ошибался и все портил. Да, именно так - я сам все портил.

На то были две основные причины. Одна из них, естественно, заключалась в том, что я не мог забыть тебя. Не мог выкинуть из головы твой образ и воспоминания о наших встречах. Где -то в глубине сознания я постоянно думал о тебе. Главным образом, именно из-за этого все мои отношения и заканчивались ничем.

Но существовала и еще одна причина. Я был одержим постоянным страхом, что однажды кто- то, кого я полюблю, просто бросит меня ни с того ни с сего, и я даже никогда не узнаю, почему это произошло. Я боялся, что моя новая любовь исчезнет так же, как исчезла когда-то ты. И оставит меня одного в моей вечной пустоте.

Мне ни за что не хотелось проходить через это снова. Лучше уж было вести одинокую, но спокойную жизнь.

Я каждый день сам готовил себе еду, ходил в спортзал, чтобы оставаться в форме, а в свободное время читал. В холостяцкой жизни самое главное - придерживаться порядка, хотя провести грань между порядком и однообразием порой довольно сложно.

Со стороны можно было подумать, что моя жизнь легка и беззаботна. Я очень ценил свою свободу и свой покой. Кроме того, лично мне такой образ жизни отлично подходил. Другим, возможно, было бы трудно его вынести - слишком однообразно, слишком скучно и, главное, слишком одиноко.