Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир

Итак, ненасильственное общение не терпит спешки. Чтобы задействовать нашу энергию жизни, а не опираться на то, что запрограммировано в нас на культурном уровне, важно не торопиться.

Глава 7 Что вы хотите изменить?

Прогресс невозможен без перемен, и тот, кто не способен изменить свое мышление, не может изменить ничего.

Джордж Бернард Шоу

Если мы хотим эффективно работать на благо перемен в обществе, то в этом может помочь понимание того, какую работу следует провести у себя внутри. Но пока мы занимаемся этим, необходимо смотреть и шире – на те перемены, которые мы хотели бы видеть в нашем мире. Что же можно изменить, используя ненасильственное общение?

Поведение некоторых людей порой пугает нас. Тех, кого мы называем преступниками. Они воруют, насилуют… Что делать, если нас окружают люди, которые ведут себя отталкивающе и даже пугающе? Как нам изменить этих людей или заставить их измениться самостоятельно? Вот где нам действительно нужно применять восстановительное правосудие. Нам необходимо перестать наказывать людей за то, что они ведут себя не так, как мы бы хотели.

Я уже говорил, что наказание – это всегда проигрыш. Мы хотим, чтобы люди изменяли свое поведение не из страха наказания, а потому, что они видят вариант удовлетворения своих потребностей с гораздо меньшими затратами.

На семинаре в Швейцарии я старался объяснить это одной матери. Она спросила:

– Маршалл, как мне заставить сына бросить курить?

Я поинтересовался у нее:

– Это ваша цель – заставить его бросить курить?

Она ответила мне:

– Да.

– Тогда он будет и дальше продолжать это делать.

– Что вы имеете в виду?

Я объяснил:

– Если мы ставим перед собой цель заставить человека прекратить делать то, что он делает, то теряем силу. Если мы по-настоящему хотим перемен – для отдельного человека или для общества, – то нам важно осознавать, как сделать мир лучше. Мы хотим, чтобы люди понимали, как можно удовлетворить свои потребности с меньшими затратами.

Когда наша цель – заставить человека перестать делать то, что он делает, мы теряем силу.

Затем мы прикинули, как это можно было применить к ситуации с ребенком той женщины. Она очень переживала, так как беспокоилась о его здоровье. Он курил уже два года, и они чуть ли не каждый день ссорились из-за этого. Ее целью было заставить его бросить, и она постоянно напоминала ему, какой вред может причинить курение. Она спросила:

– Маршалл, как ненасильственное общение мне в этом поможет?

Я сказал:

– Что ж, надеюсь, первая часть вам ясна. Ваша цель – не просто заставить его бросить. Необходимо помочь ему найти другие способы удовлетворения тех потребностей, которые удовлетворяет курение, причем с наименьшими затратами.

– Но как мне ему в этом помочь?

Я ответил ей:

– Что ж, для начала я бы посоветовал сказать ему о том, что вам известно, что курение – наилучшее из того, что он может делать.

– Что? Что вы такое говорите?

Я сказал:

– Он бы не курил, если бы это не отвечало его потребностям. Так что, если у нас получится искренне продемонстрировать эмпатический контакт с его потребностями, которые он старается удовлетворить, он увидит, что мы понимаем причину, по которой он продолжает курить. Мы не осуждаем и не обвиняем его. Когда люди чувствуют, что их понимают, они более склонны к рассмотрению разных вариантов своего поведения. Если они думают, что мы настроены исключительно на достижение своей цели (заставить их измениться), или чувствуют, что их ругают за то, что они делают, то вряд ли захотят что-либо менять. Итак, первый шаг – сообщить сыну, что вы понимаете, что его курение – это лучший из известных ему способов удовлетворения его потребностей.

Когда люди думают, что наша цель – любой ценой заставить их измениться, они вряд ли захотят что-либо менять.

Когда эта женщина вернулась после перерыва на ланч, она светилась от счастья:

– Маршалл, большое спасибо за то, чему вы меня научили сегодня утром. В перерыве я позвонила сыну и мы отлично пообщались.

Я сказал:

– Расскажите, как это было.

– Сначала трубку взял его тринадцатилетний брат. Я попросила: «Скорее позови брата. Хочу с ним поговорить». Младший сын сказал: «Ой, ты знаешь, он… в общем, он сейчас на заднем дворе». Я поняла, что старший сын там курит: после двух лет бесконечных споров по поводу курения он хотя бы согласился курить снаружи, а не в доме. И я спокойно сказала младшему: «Ничего страшного. Просто скажи ему, что я хочу с ним поговорить».

Когда старший сын подошел к телефону, мать сказала ему:

– Сегодня я кое-что узнала о твоем курении и хотела бы это обсудить.

– И что же ты узнала?