Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир

Это случилось не сразу, потому что тот мужчина испытывал сильную боль. Но оказалось, что я был прав, потому что, когда я спросил: «Вы злитесь из-за того, что моя страна не удовлетворяет вашу потребность в поддержке?», он ответил: «Да, черт побери!» – и добавил: «У нас нет канализации. У нас нет даже жилья. Зачем вы отправляете нам свое оружие?»

Я сказал:

– Что ж, сэр, если я правильно вас понял, вы говорите, что вам больно из-за того, что вы нуждаетесь в таких простых вещах, как канализация и жилье, а вместо этого вам отправляют оружие.

И он сказал:

– Да, черт побери! Вы знаете, каково это – прожить в таких условиях двадцать восемь лет?

– Итак, сэр, вы говорите, что все это очень больно и что вам очень важно, чтобы другие люди поняли, в каких условиях вы живете.

Я слышал только то, что было живо в этом парне, а не то, что он называл меня убийцей. Когда он поверил, что мне небезразличны его чувства и потребности, он начал меня слушать.

И я сказал:

– Я очень расстроен, потому что проделал долгий путь, чтобы оказаться здесь. И теперь я хочу кое-что предложить вам, но меня беспокоит тот факт, что вы повесили на меня ярлык американца и вряд ли будете меня слушать.

Он спросил:

– Что вы хотите нам сказать?

Так я понял, что он готов меня выслушать.

Но сначала я должен был увидеть человека, стоящего за теми словами, которыми он меня называл. Через час этот джентльмен пригласил меня к себе на праздничный ужин по случаю Рамадана. Между прочим, в этом лагере беженцев мы открыли школу и назвали ее школой ненасильственного общения. И всякий раз, когда я там бываю, меня радушно принимают.

По нашим глазам будет видно, действительно ли мы стараемся установить связь с другими людьми.

Вот что происходит, когда мы можем войти в контакт с тем человеческим началом, которое есть в каждом из нас, с чувствами и потребностями, лежащими в основе любого сообщения. Это не означает, что мы должны постоянно о них рассказывать. Иногда совершенно очевидно, что чувствует человек и каковы его потребности, и нам не нужно об этом сообщать. Если мы будем стараться наладить с ним контакт, это можно будет прочесть по нашим глазам.

Обратите внимание: мы вовсе не обязаны соглашаться с другим человеком. Нам может не нравиться то, что он говорит. Но в любом случае мы преподносим ему самое ценное – свое присутствие. Мы находимся с ним здесь и сейчас, мы искренне интересуемся тем, что живо в нем. И это даже не психологический прием: мы просто хотим найти связь с той красотой, которая есть в этом человеке сейчас.

Теперь сложим все эти составляющие вместе и получим следующее: мы можем начать диалог с другим человеком, рассказав ему, что живо в нас и что мы хотим, чтобы он сделал для улучшения нашей жизни. Затем, независимо от того, как он отреагирует, мы постараемся понять, что живо в нем и что могло бы сделать его жизнь лучше. И мы будем поддерживать этот поток коммуникации, пока не отыщем стратегии удовлетворения потребностей каждого.

Независимо от реакции человека на сказанное вами, старайтесь установить контакт с тем, что живо в нем.

Мы всегда хотим быть уверены, что, на какие бы стратегии люди ни соглашались, они делают это из желания внести свой вклад в благополучие друг друга, а не из страха наказания, чувства вины и т. п. Многие полагают, что подобный подход может сработать далеко не с каждым человеком – мол, некоторые люди настолько испорчены, что, как бы вы с ними ни общались, у вас ничего не получится. Но мой опыт говорит о другом.

Я не утверждаю, что связь возникает мгновенно. Например, когда я работал с заключенными, некоторым из них требовалось время, чтобы поверить, что я искренне интересовался тем, что живо в них. Иногда бывает очень непросто; я и сам рос в таких условиях, которые препятствовали овладению всеми этими навыками в раннем возрасте, и я прекрасно понимаю, что научиться этому сейчас может быть трудно.

Помню, как однажды, когда я только начинал изучать ННО, у меня возник конфликт со старшим сыном. Поначалу я даже не пытался устанавливать связь с тем, что было живо в нем, с его чувствами и потребностями. Я хотел показать ему, что он был неправ. Но мне пришлось притормозить и сделать глубокий вдох. Надо было увидеть, что происходило во мне, осознать, что я теряю с ним связь, а затем снова вернуться к нему и сказать: «Значит, ты чувствуешь то-то и то-то и у тебя есть потребность в том-то и том-то».

Затем он опять что-то сказал, и я снова сорвался, и мне пришлось снова замедлиться и сделать глубокий вдох, чтобы вернуться к тому, что было живо в нем. Конечно, такой разговор занимал больше времени, чем обычно; к тому же на улице его ждали друзья.

Не торопитесь.

В конце концов он сказал:

– Папа, ты очень долго говоришь.

И я ответил:

– Я могу быстрее. Делай, как я сказал, или получишь по заднице.

Тогда он сказал:

– Ладно, пап, не торопись. Не торопись.