Грудное вскармливание. Настольная книга немецких молодых мам

Первый год жизни ребенка – это своего рода продолжение внутриутробной жизни, переходный период для ребенка, который – после того, как покинул тепло и надежный уют материнского чрева, – с помощью грудного вскармливания еще некоторое время сохраняет эту интимную и тесную связь с матерью, чтобы затем освободиться от нее, когда для этого наступит время.

Страх избаловать ребенка

Долгое время в воспитании господствовало убеждение, что ребенок с самых младых ногтей должен знать, как тяжела жизнь. Матери не должны были реагировать на каждый писк ребенка, чтобы, не дай бог, не избаловать его. Дать шлепка по попке после рождения, часами не подходить в родильном доме к орущим детям – до начала 1980-х годов это была самая распространенная практика. Молодые родители часто слышат от представителей старшего поколения: «Дай ребенку поплакать! Если будешь все время хватать его на руки, он привыкнет и сядет тебе на шею».

Это отношение до сих прочно сидит во многих из нас, потому что нас самих в детстве воспитывали именно так. Между тем в последние годы педагогика, по счастью, указывает на другой образец удачного отношения родителей к детям, отношения, при котором удовлетворяются естественные потребности ребенка. Возможно, что и мы сами, несмотря на недостаток внимания в младенчестве, все же выросли в какой-то степени нормальными и способными на любовь людьми. Однако некоторые люди помнят боль, вызванную одиночеством и фрустрацией, пережитыми в раннем детстве. Другие помнят неизъяснимое счастье от близости матери, от ее утешений и ее тепла.

Ребенка невозможно избаловать любовью, сколько бы ее ни было. Истинная любовь, даримая щедро и охотно, придает ребенку силы и учит его доверять миру, такой ребенок быстрее становится самостоятельным, ему легче учиться в школе, учиться любить, проявлять деликатность и такт, отдавать и получать. Ребенок учится на нашем примере. Многие родители утверждают даже, что надо многим жертвовать в первый год жизни и вкладывать все силы в ребенка, потому что потом будет меньше осложнений и родители начнут получать больше радости от ребенка.

Родители, дарите любовь и внимание

Если вы любите своего ребенка и вам больно видеть его страдания, если для вас само собой разумеющимся кажется пытаться понять его язык и узнать, чего ему не хватает, когда он плачет, то не позволяйте никому на свете разуверить вас в ваших чувствах и отдавайте своему ребенку столько любви и внимания, сколько ему нужно и сколько вы можете дать. Ваши природные чувства послужат вам самым надежным поводырем.

Маленькие тираны, избалованные дети, о которых нам постоянно твердят, призывая не баловать детей, как правило, имеют совсем другую историю своей маленькой жизни. Если в ее первые месяцы они получали слишком мало надежного, безусловного внимания, телесной близости, если родители нечасто реагировали на их плач, то у них развивается двойственное отношение к контактам. Например, им может не нравиться, что их носят на руках, но стоит поставить такого ребенка на пол, как он начинает громко протестовать, видимо и сам не понимая, чего он хочет. Такие дети вечно ноют и всегда чем-то недовольны, и когда они с возрастом начинают лучше выражать свои мысли и желания и таким образом, соответственно, действуют на нервы своим родителям, то их с некоторым опозданием начинают баловать – в самом лучшем случае любовью и близостью.

В большинстве случаев, однако, они получают вещи, которые являются плохой заменой любви: игрушки, сладости, одежду, деньги. В то же время не всякому дано найти золотую середину между любовью и чрезмерной опекой. Именно когда мы сами носим в себе неизжитый недостаток глубины чувств, доставшийся нам в детстве, или решаем стать лучшей на свете матерью, из этого может получиться нечто насильственное, судорожное, исполненное неестественного напряжения, что приводит к избыточным реакциям: к чрезмерной нежности или, наоборот, к излишней жесткости в отношении ребенка – и все это вместо безусловной любви и близости. Иногда бывает лучше, если особенно нервная и боязливая мать держится на некоторой дистанции от ребенка, нежели все время находится рядом с ним.