hollis d pereval v seredine puti

ственно, она просто появляется и существует. В темО

ноте всего внешнего по отношению ко мне я нахожу

внутреннюю, то есть психическую жизнь, которая явО

ляется моей собственной, но не признаю этого»**.

Оказавшись лицом к лицу с внешним миром,

который внушает нам трепет, и непостижимой неО

объятностью внутреннего мира, мы подчиняемся

своей природе и проецируем тревогу на родителя, который, по нашему убеждению, является всезнаюО

щим и всемогущим. Когда нам приходится расстатьО

ся со своими родителями, мы начинаем проецироО

вать знания и энергию на социальные институты, на обладающих властью людей и на социальные

роли (упоминаемые нами выше туннели). Мы полаО

гаем, что поступать так, как поступают взрослые,—

значит самому стать взрослым. Молодой человек, вступивший в стадию первой взрослости, не может

знать, что взрослые люди — просто большие дети, которые играют большие роли. Некоторые из них

могут даже верить в то, что сами они и есть их роли.

Те из них, кто более объективно оценивает себя, лучше осознает степень своего несоответствия, а те, кто переходит через Перевал или уже через него пеО

решел, уже ощутили исчезновение своих проекций.

* «The Symbolic Life», The Symbolic Life, CW 18, par. 352.

** Psychology and Alchemy, CW 12, par. 346.

На подступах к Перевалу

49

Среди самых разных проекций наиболее расО

пространены те, которые направлены на карьеру, а также на сферу супружеских и родительских отноО

шений. Более подробно о роли, которую играют проО

екции в отношениях между супругами, мы скажем

позже, но, наверное, никакой другой социальный

институт не несет на себе такого бремени бессознаО

тельного, как институт брака. Лишь очень немноО

гие, стоя у алтаря, осознают несоразмерность своих

ожиданий. Никто не станет говорить вслух о своих

далеко идущих планах: «Я полагаю, что ты — смысл

моей жизни». «Я надеюсь, что ты всегда будешь ряО

дом со мной, когда мне это понадобится». «Я думаю, что ты сможешь читать мои мысли и предвидеть все

мои желания». «Я верю, что ты исцелишь мои раны

и восполнишь все то, чего мне не хватает в жизни».

«Я уверен, что ты дополнишь меня и сделаешь меня

целостной личностью, исцелив мою истерзанную

душу». Так же, как приветственную речь нельзя

посвящать поиску вечных истин, так и перед алтаО

рем нельзя излагать тайные планы. Человек крайне

смутится, если другой признается ему, что для него

эти требования невыполнимы. Под бременем таких

ожиданий распадается большинство браков, а те, которые сохраняются, обычно бывают неудачными.

Романтизм подпитывается расстоянием, вообраО

жением, проекциями. Супружеские отношения пиО

таются жидкой социальной кашицей, состоящей из

сходства интересов, постоянства отношений и совО

местного проживания.

В своей книге «Он» Роберт Джонсон утвержО

дает, что большинство наших современников, утО

ративших связь со своей основой — древнейшей

мифологией, все влечения своей души перенесли в

сферу романтической любви*. Действительно, кажО

* He, p. 82–83. См. также русский перевод «Он», М.: КогитоОЦентр, 2005.

50

Глава 2

дый из нас с детства несет в душе любимые образы, проецируя их на всех, кто может оказаться экраном

для нашего бессознательного материала. Как сказал

персидский поэт Руми:

Как только я услышал первую в своей жизни историю

любви, то стал тебя искать,

не понимая, каким я был слепым.

Счастливого конца не будет; любовники никогда

не встретятся;

Ибо каждый из них всегда находится у другого внутри*.

Совместная жизнь с другим человеком автоО

матически устраняет множество проекций. ЧелоО

век, которому вы доверили свою душу, которому

вы распахнули ее настежь, считая его самым близО

ким, оказывается таким же простым смертным, как

и все мы. Он чегоОто боится, в чемОто нуждается

и, в свою очередь, проецирует на вас тяжкое бремя

своих ожиданий. Любые близкие отношения являО

ются нелегким бременем, потому что каждый пыО

тается в них найти того Самого Близкого Другого, которым когдаОто был родитель. Разумеется, мы

даже в мыслях не допускаем, что наш партнер буО

дет нашим родителем. Мы же столько энергии исО

тратили на то, чтобы расстаться, наконец, с отцом и

матерью. Но возлюбленный становится тем Самым

Близким Другим, на которого мы проецируем те же

самые потребности и ту же психодинамику, что и на

родителей,— в той самой степени, в какой мы остаО

емся бессознательными. Когда библейские мудрецы

настаивали на том, что при вступлении в брак слеО

дует оставить своих отца и мать**, они, возможно, не

представляли, как сложно это будет сделать. Таким

* См.: Sam Kean and Anne ValleyОFox, Your Mystic Journey, p. 26.

** Mark, 10: 7–8.

На подступах к Перевалу

51

образом, можно лишь частично расстаться с ожиО

даниями проявления заботы, поддержки и умения

исцелять, которые человек проецирует на Самого

Близкого Другого. Противоречие между тайной наО

деждой и повседневной реальностью при переходе

через Перевал вызывает у человека ощущение сильО

ной боли.

Другая роль, связанная с вынужденной необхоО

димостью нести на себе тяжелое бремя проекций,—