Я люблю свой велосипед. Молодая бесцеремонность. Секреты жительниц Берлина

Я на тебя смотрю, ты на меня смотришь. До этого момента все вроде бы нормально, скажете вы… За исключением того, что этот основной этап в Берлине может длиться месяцы, если не годы. Я не говорю о прелюдии к половому акту в туалетных комнатах ночных клубов. В этом случае события разворачиваются с невероятной скоростью, и нет необходимости понапрасну растрачивать слюну в разговорах – драгоценные флюиды могут быть использованы в других целях. Нет, я не говорю здесь об оборотной стороне Любви. У флирта свои ставки в игре – поиски родственной души. Все начинается со взглядов, уверяет меня типичная представительница женского племени, которую я пригласила, чтобы проникнуть в тайну соблазнения «Made in Germany». Вы расставляете сети? Ни в коем случае… Золотое правило, согласно которому ваше мероприятие должно выглядеть столь же естественным и непринужденным, как если бы вы отбивали чечетку на натянутой веревке, заключается в том, что вы никоим образом не должны показать свою заинтересованность. «А так как месье принимает ту же линию поведения – а это именно то, чего вы добиваетесь, – никто не отдает себе отчета в том, что нравится другому», – говорит моя рыжеволосая собеседница. В общем, это большое искусство! Не имея возможности открыто соблазнять, здесь принимаются теоретизировать по поводу ухаживания по-немецки. Наблюдение продолжается, ожидание более прямого контакта нарастает. И будут ждать так долго, как потребуется. Верх плохого вкуса заключается в искусственном приближении событий.

Урок № 2: упрочить созданное.

«Привет, мы несколько раз виделись в лифте, может, выпьем кофе?» Вау! Красный свет, электрический разряд, полицейский свисток! Здесь вы допустили капитальную ошибку и проиграли гейм. Вы проиграли, наткнувшись на подводный камень, который называется annäherungsversuch – ужасное слово, состоящее из восемнадцати букв и означающее следующее: вас застали на месте преступления в тот момент, когда вы предприняли попытку к сближению. Но зато, если вы случайно встретитесь со своей жертвой возле кофемашины (я говорю «случайно», так как, будучи цыпочками, мы, тем не менее, не должны воспринимать мужчин в качестве глупых кур, ваш объект сразу же почувствует подвох, если вы приметесь расставлять ловушки), так вот, если вы случайно встретитесь со своей жертвой возле кофемашины, будет вполне уместно предложить разделить с вами столик и начать ничего не значащий и, главное, недолгий разговор. Вы не должны забывать предыдущего урока: ни в коем случае не показывайте, что вы являетесь заинтересованным лицом.

Сколько же таких встреч, подброшенных случаем или самой жизнью, потребуется, чтобы последовало дальнейшее развитие событий? Сложно сказать. «В течение целых пяти месяцев мы пересекались в редакции, – рассказывает моя подруга, работающая на сдельных условиях журналисткой на берлинском радио. – Однажды я была в числе приглашенных на передачу. И, таким образом, у меня оказались его координаты, а он знал мой номер телефона. В один из вечеров я послала ему эсэмэску, чтобы встретиться на коктейле за пределами офиса. Он так мне и не ответил». Несмотря на то что моя коллега стопроцентная немка, она, видимо, забыла, что берлинцы не любят рисковать, и нет ничего хуже в их понимании, чем спонтанность. Немецкая рациональность: если уж они решат завязать любовную историю, то только после долгого и зрелого размышления.

Но так как, милые цыпочки, вы мне симпатичны, я расскажу вам об одном беспроигрышном на этой стадии отношений варианте. Пригласите месье, который является пределом ваших мечтаний, на какое-нибудь светское мероприятие, где он не будет восприниматься в качестве вашего потенциального парня. Разумеется, речь не идет о вашем, например, дне рождения, событии шумном и веселом, где он будет чувствовать себя одиноким, так как никого не знает. Воздержитесь также приглашать его на барбекю в вашем доме: сосиски еще даже не освободят от целлофана, а вам уже придется представлять его соседям. Оба эти сценария закончатся бегством Милого друга в направлении Штази на Александер-платц, где он постарается откопать древний текст, объясняющий, как воздвигнуть очередную стену между вами. Попытайте счастья, организовав вечеринку с коллегами в честь, например, завершения бухгалтерского отчета. Барбекю с соседями тоже могло бы подойти, но только в том случае, если у вас есть замена вашему предмету обожания в лице соседа с ямочками на щеках с пятого этажа.

Урок 3: вы должны быть сильной, очень сильной.