Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Весьма вероятно, что человек, которого вы слушаете рефлексивно (то есть не вынося оценок), ошибочно примет ваше внимание и уважение за согласие с его мнением. Как будто вы тоже считаете, что он не болен, лечение не требуется, никакой зависимости от веществ нет, более того — вы верите в существование заговора из-за его бредовых идей. Ему также может показаться, что вы встанете на его сторону и будете убеждать его семью в полном отсутствии пресловутого психического заболевания и, соответственно, развеете «миф» о необходимости лечения. Этот вопрос будет рассмотрен в книге с разных сторон. Он является причиной большинства страхов относительно рефлексивного слушания: многие люди считают его опасным.

Затягивание времени, высказывание мнения, извинение как приемы 4С

Чтобы помочь вам преодолеть беспокойство на эту тему, я предлагаю три новых приема, которые не входят в аббревиатуру 4С, но числятся среди семи техник нашего подхода: Затягивание времени, высказывание Мнения, Извинение. Эти приемы позволяют использовать рефлексивное слушание, не становясь при этом жертвой сомнительных взаимодействий или ловушек. Если вам, как и мне, нравится использовать для запоминания аббревиатуры, соедините три заглавные буквы вместе — и получится ЗМИ. Звучит ужасно! Однако я уверен, что наши взаимоотношения с больными, не осознающими свое расстройство из-за анозогнозии, изначально обречены на провал, когда мы не применяем этих техник, поэтому мне нравится ЗМИ. Сейчас я представлю эти техники кратко, а позже изложу подробности.

Прием затягивания времени

Насколько это возможно, отложите высказывание собственного мнения (о бредовых идеях, желании отказаться от лечения и т. п.), чтобы максимально долго сохранять альянс, который вы выстраиваете, отсрочить вред, причиненный вашим ответом, и самое главное — переключить локус контроля на человека, интересующегося вашим взглядом относительно напряженных тем (из положения пассивного слушателя в позицию активно задающего вопросы партнера).

Итак, когда вы учитесь применять метод 4С, чем дольше вам удастся воздерживаться от выражения своей, отличающейся, точки зрения, тем больше человек, которому вы помогаете, будет воспринимать вас как единомышленника, уважающего его мнение, и будет чувствовать себя обязанным отнестись внимательно к вашему. По крайней мере, он, скорее всего, будет слушать вас, не занимая сразу же защитную позицию. Когда больной затрачивает определенные усилия, добиваясь вашего мнения, он ощущает контроль над ситуацией и, следовательно, будет менее упорно обороняться, услышав наконец это мнение. Человек будет ценить вашу точку зрения гораздо больше, если ему придется за нее побороться, даже в случае несогласия с ее содержанием. Таким образом, ваше мнение будет иметь больший вес.

Чтобы оттянуть момент, попробуйте следующую последовательность действий: отнеситесь к вопросу с вниманием, пообещав ответить на него; попытайтесь сменить тему на другую, но тоже важную для человека; попросите позволения обсудить прежде другой вопрос. Ниже приведены несколько примеров, содержащих все три элемента (обещание, переключение на значимую тему, просьба разрешить сместить фокус беседы).

• Обещаю высказать свое мнение о том, больны ли вы. Но сначала, если вы не против, я хотел бы подробнее узнать, как вы оказались в больнице: мне кажется, это действительно важно. Можно я поделюсь своими мыслями позже?

• Я отвечу на ваш вопрос про ЦРУ. А перед этим можете ли вы рассказать в деталях о том, что случилось? Идет?

• Вы уже много раз спрашивали, считаю ли я ваши идеи бредовыми. Обещаю ответить на этот вопрос, но, если не возражаете, прежде я хотел бы больше услышать о том, что произошло, когда родители вызвали полицию. Как вам такой план?

• Я обязательно отвечу, считаю ли я вас алкоголиком. Но прежде не могли бы вы подробнее рассказать о своих попытках контролировать количество выпитого спиртного? Хорошо?

• Обещаю ответить, стоит ли вам прекращать прием лекарств. Прежде всего хочу заверить, что ваше мнение на эту тему гораздо важнее моего. Пожалуйста, расскажите мне сначала, что вы об этом думаете, а затем я поделюсь своими мыслями.

После применения этого коммуникативного приема человек, которому вы пытаетесь помочь, часто забывает свой изначальный вопрос. Необходимость озвучивать мое, противоположное, мнение отпадает, и обсуждение продолжается.

Вспоминаю, как однажды я оттягивал момент ответа на вопрос, заверяя пациента, что его мнение насчет лечения гораздо важнее моего. На это пациент возразил: «Но вы же врач! Ваша точка зрения должна быть определяющей в данном вопросе!» Я выразил несогласие с утверждением пациента: «Когда мы завершим беседу и вы покинете этот кабинет, главным будете вы. Именно ваше мнение будет задавать направление движения, диктовать варианты действий и определять выбор. Так что, выходит, ваши убеждения куда важнее моих».