Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Спустя несколько лет после первой манифестации заболевания у брата мы с Генри обсуждали один из его препаратов — галоперидол. Брат ненавидел это лекарство. Слушая его жалобы, я начал понимать его неприязнь к этому препарату. Я сказал ему что-то из серии: «Теперь ясно, что тебе так не нравится в этих таблетках. Из-за них ты чувствуешь себя как будто одеревеневшим и пьяным». Этот разговор остался в моей памяти, потому что тогда мы впервые спокойно обсуждали медикаменты и слушали друг друга вместо того, чтобы ссориться.

Обычно же наши беседы на такие животрепещущие темы превращались в катастрофу. Я придерживался своей позиции и разглагольствовал о том, почему он должен выполнять предписания врача, а также читал проповеди о незрелости его отношения к болезни. Братья частенько поступают подобным образом. Однако поработав в течение года помощником психотерапевта на отделении психиатрического стационара, я начал учиться тому, как важно слушать на самом деле.

По мере того как я слушал, на меня накатывало сострадание. Я очень любил брата, а боль близкого человека всегда находит в родной душе отклик сочувствия. Овладевая умением слушать, я развивал эмпатию. В итоге мне удалось проявить столько сочувствия к Генри, что он всерьез заинтересовался моими мыслями на тему лечения и медикаментов, в которых, по его прежнему убеждению, он не нуждался.

Прием сопереживания 4С не идентичен житейскому сочувствию. Как вы увидите, это стратегическое сопереживание, сфокусированное на чувствах человека, которые большинству из нас не удается распознать и которым почти совсем не удается симпатизировать.

Как раз с этими чувствами важно быть на связи, потому что именно они отдаляют людей, страдающих психическими расстройствами, от их близких и врачей.

Когда вы ощущаете сочувствие и выражаете его, ваш близкий скорее почувствует поддержку и уважительное отношение. Стремление близкого человека защищаться уменьшится в ответ на выражение вашего понимания его чувств, а значит — открытость и доверие к вашему мнению значительно повысятся. Если вы рефлексивно слушали рассказ близкого человека о его переживаниях по поводу болезни и рекомендованного лечения, то вы естественным образом начнете ему сопереживать.

Впрочем, проявление сострадания может загнать вас в ловушку, когда вы общаетесь с человеком, страдающим психотическим расстройством. Многие люди опасаются сопереживать определенным чувствам — например, когда близкий человек злится из-за принуждения пить таблетки, боится лечиться или считает себя жертвой, так как уверен, что не болен (у него анозогнозия). К тому же люди относятся с недоверием к чувствам, вызванным бредовыми идеями. Тем не менее именно с этими чувствами и важно поддерживать связь, потому что они-то и отдаляют людей с психическими заболеваниями от их близких и врачей.

Стратегическое сопереживание

Прежде всего вам необходимо уяснить, чему следует сочувствовать. Вкратце ответ может выглядеть так: «Любому переживанию, которое проявляет близкий человек». Однако существуют определенные чувства, к которым особенно важно отнестись с пониманием. Убедитесь, что уделяете должное внимание переживаниям, вызванным анозогнозией, бредовыми идеями и желаниями, — неважно, есть ли в них здравый смысл («Я так устал от того, что все твердят о моей болезни!») или они напрочь лишены связи с реальностью («ЦРУ имплантировало микрочипы в капсулы, теперь они могут выследить меня! Мне страшно!»). К таким переживаниям относятся:

• фрустрации (вызванные давлением со стороны членов семьи и сотрудников лечебных учреждений по поводу признания факта болезни, согласия на лечение, а также неосуществимыми личными целями);

 страхи (связанные с лечением, предвзятым отношением и неудачами);

 недомогание (приписываемое побочным эффектам от приема препаратов, таким как набор веса, неконтролируемые движения, заторможенность, снижение творческой активности и т. п.);

• желания (работать, жениться, иметь детей, вернуться в школу, не попадать в больницу).

Сочетая рефлексивное слушание со стратегическим сопереживанием, вы можете сотворить чудо. Любимый человек проявит интерес к вашему мнению! Я практически гарантирую, что это произойдет.

Помните беседу с Мэттом и его доктором? Всем было известно о его уверенности в том, что он психически здоров. К тому же Мэтт недавно дал ложное обещание принимать лекарство после выписки. После моих слов: «Хорошо, ловлю тебя на слове. Но придется признать, что, окажись я на твоем месте, я бы не пил таблетки», — он стал более откровенным со мной и признался в нежелании принимать препараты. Выслушав Мэтта, я сосредоточился на сопереживании его чувствам по поводу необходимости лечения: «Похоже, ты злишься на то, что все заставляют тебя глотать эти таблетки, не так ли?» Он согласился, а затем спросил: «А вы думаете, мне не нужны эти лекарства?»