Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Говоря таким образом, я наделял его полномочиями — точнее, показывал и подчеркивал реальную силу самоопределения, которой он обладает, при этом преуменьшая собственное влияние. Это исходило из самого моего сердца: я искренне в это верил. И, представьте себе, мое мнение звучало гораздо менее зловещим, чем могло бы. Затем, когда я наконец поделился своим мнением о лечении, применяя инструменты 4С, которые будут описаны ниже, оно не было встречено в штыки. Напротив, пациент поблагодарил меня за откровенность.

Как высказывать свое мнение: три кита успеха

Порой, даже если вы внимательно слушали и сопереживали партнеру, он не интересуется вашим мнением на волнующую тему. Рассмотрим две вероятные причины этого. Возможно, вы не использовали с максимальной эффективностью приемы, которым я учу… Также не исключено, что этот человек очень любит говорить сам и не заинтересован в вашей точке зрения. Если дело в этом, то вы можете прямо спросить, не хочет ли он узнать вашу позицию: «После твоего обстоятельного рассказа у меня появилась более ясная картина о том, что ты думаешь на эту тему. Могу я поделиться своими мыслями на этот счет?»

Никогда не слышал, чтобы человеку отвечали отказом на это предложение, если он сам применял рефлексивное слушание, и не поверю, что это может случиться с вами. Интересовались ли вашим мнением многократно, а вы тянули время с ответом, или же вам пришлось самому предложить партнеру выслушать вас, поскольку соответствующего вопроса не последовало (хотя в процессе беседы он успокоился и почувствовал уважение и внимание к своим словам), — в любом случае то, как вы донесете свое мнение до адресата, либо подольет масла в огонь, либо потушит пламя.

Чтобы выйти из тупиковой ситуации, вам нужно добавить еще одно приспособление в ваш «волшебный пояс». Я обычно использую все три элемента разом, но иногда бывает достаточно и двух — и дело в шляпе. Эти мощные инструменты — настоящие три кита ведения переговоров и решения споров — пригодятся в различных ситуациях. На ощупь они мягкие и пушистые, словно фетр или гусиный пух; еще их можно сравнить с подушкой безопасности. Иными словами, они помогают смягчить удар и спасти жизни — или, во всяком случае, отношения.

Итак, вот эти три кита для выражения оппозиционного мнения: извиниться (ваша точка зрения может вызвать у собеседника разочарование, боль и другие негативные эмоции), признать (вероятность ошибки), согласиться (что вы думаете иначе).

Извиниться

Извинение может быть последним, что вы считаете нужным или хотите делать на данном этапе. В конце концов, человек просит вас высказать ваши же мысли (и, будем надеяться, изъявляет это желание уже несколько раз), и вы просто выполняете его просьбу. Более того, вам может показаться, что если и стоит просить прощения, так разве что за промедление с ответом, но психологически это работает иначе.

В первую очередь помните о причине оттягивания момента: вы прекрасно понимаете, что высказанная точка зрения может нарушить доверие, которое вы старательно выстраивали. Когда вы признаетесь в своем несогласии, собеседник, скорее всего, будет разочарован, почувствует своего рода предательство и снова разозлится. Поэтому вам нужно показать, что вы все это понимаете и просите прощения, ведь на самом деле вы не желаете, чтобы ваши убеждения действовали на близкого человека таким образом.

Я вовсе не предлагаю вам извиняться за собственное мнение: речь идет о чувствах, которые оно может вызывать у партнера. Вы не выражаете сожаления о содержании своих мыслей — вам скорее жаль, что ваши слова расстраивают его. Вы можете донести до человека извинения в следующей форме: «Прежде чем я поделюсь своими мыслями на эту тему, я хотел бы извиниться за то, что мое мнение может вызвать у тебя боль или разочарование».

Понимание этой разницы облегчит для вас процедуру принесения извинений. Если вы не чувствуете себя готовым к этому шагу, то не исключено, что вы все еще сердитесь, и нужно сделать несколько глубоких вдохов, отступить на мгновение и вспомнить, зачем вы вообще этим занимаетесь. На мой взгляд, невозможно выиграть сражение только силой аргументов или весомостью вашей позиции. Зато благодаря глубине взаимоотношений победа становится абсолютно реальной. Поэтому выражение мнения подобным образом способно минимизировать вред, а в идеале и вовсе укрепить отношения.

Извиняясь, убедитесь, что вы не используете слово «но», как в этом примере: «Прости, если это расстроит тебя, но я думаю…» Я уже упоминал об этом раньше, но хочу подчеркнуть еще раз, поскольку это очень важно. Произнося это «заколдованное» слово, вы как будто нажимаете на кнопку отключения звука в ушах другого человека. Когда речь заходит о разногласиях (это касается и вас), если звучит слово «но», люди обычно перестают слушать, причем совсем не по причине отсутствия у них способности выслушать вас. Просто появление рокового слова, скорее всего, вернет вас к «боданию».

Признать