Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Испытывать сожаление о том, что вы «упекли в больницу» близкого человека, вполне естественно. Это мало чем отличается от раскаяния, которое накатывает на нас после наказания ребенка (отправленного «успокаиваться» в свою комнату). Хотя вы руководствовались лучшими побуждениями, на подобный шаг вы пошли отнюдь не с легким сердцем и, разумеется, можете ощущать теперь всю тяжесть принятого решения.

Разговаривая с близким человеком, дайте ему знать о вашем огорчении относительно сложившейся ситуации, в которой вам пришлось заставлять его ехать в больницу. Ни в коем случае не вините человека в том, что он вынудил вас оказаться в таком неприятном положении и поступать как последний подлец. Обвинения лишь отдалят вас друг от друга и от желанного сплочения. Просто расскажите о своих чувствах, о том, что совесть не позволила вам пустить дело на самотек. Беспокойство за близкого человека заставило совершить действия, причинившие ему страдания. Вы можете предварительно записать все, что касается сожаления относительно принудительного лечения, а затем в подходящий момент озвучить список.

Посмотрите на свою запись: передают ли эти слова всю сложность ситуации, помогут ли они вашему близкому понять, как непросто далось вам решение? Теперь поставьте себя на место своего близкого, прочтите написанное его глазами. С точки зрения вашего близкого человека, способны ли фразы сожаления получить положительный отклик? Может быть, они больше вызывают чувство вины? Или же, наоборот, проясняют душевные терзания члена семьи, организовавшего госпитализацию?

Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о близком человеке, не настаивайте на своей правоте.

Не утверждайте абсолютных истин: «Мне пришлось это сделать. У меня не было другого выбора». Лучше скажите: «Я чувствовал, что мне нужно так поступить. Казалось, что другого выбора нет». Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о любимом человеке, не настаивайте на своей правоте.

Научившись говорить с братом в такой манере, я приносил извинения следующим образом: «Мне хотелось бы думать и чувствовать иначе… очень жаль, что я обрек тебя на эти муки. Знаю, ты не согласен с моими взглядами, но надеюсь, что ты сможешь простить меня. Я поступил так, потому что беспокоился о тебе и считал это лучшим выходом». Далее разговор обычно проходил в таком русле:

— Если бы ты любил меня, то никогда бы не вызвал полицию. Я так зол!

— Генри, на твоем месте я бы чувствовал себя так же.

— Тогда зачем ты это сделал?

— Мне хотелось бы думать по-другому, ведь я знаю, как ты страдаешь, но я был испуган и чувствовал, что тебе нужно в больницу.

— Со мной все в порядке, я абсолютно нормальный, а вот тебе промыли мозги психиатры.

— Знаю, что ты так думаешь, и ты имеешь на это полное право. А ты понимаешь, почему я не видел другого выхода в сложившихся обстоятельствах?

— Ты испугался и пытался мне помочь.

— Да, так и было. Жаль, что мы кардинально расходимся во мнениях относительно ситуации, но твое понимание моих добрых намерений, сколь бы ошибочными ты их ни считал, очень радует. Ты веришь моим словам?

— Верю, — наконец произносил Генри, к моему большому облегчению.

Мои слова о нормальности и закономерности эмоциональной реакции брата на происшествие: «Я бы чувствовал то же самое», — позволили ему стать более открытым и услышать важные вещи. Независимо от того, кто из нас был прав по поводу его болезни, я решился на крайние меры из любви к нему и лучших побуждений.

2. Страхи

Объясните, чего вы боялись в том случае, если близкий человек не будет доставлен в больницу. Перед тем как высказывать свои опасения, сделайте ремарку о вашем понимании того, что близкий человек не разделял вашего беспокойства: «Знаю, тебя не тревожило…» Затем спросите, хочет ли он услышать о ваших волнениях: «Могу ли я рассказать, почему испугался?»

Когда вы описываете свои страхи, важно формулировать их не в виде упреков, обвинений и прогнозов опасного поведения близкого человека. Объясните, что источником вашего беспокойства является забота о благополучии любимого человека, а не ожидание его ужасного девиантного поведения. Учитывая все эти рекомендации, запишите несколько страхов, которыми можно поделиться с близким человеком, чтобы помочь ему понять вашу мотивацию и восстановить разрушенные отношения.

Взгляните на свой черновик и соотнесите его со списком рекомендованных и запретных тем, приведенным выше. Последовали ли вы моему совету? Как бы вы чувствовали себя, поменявшись местами с близким человеком и услышав эти слова в свой адрес? Если у вас появилось ощущение заботы, а не подозрение, что человек оправдывается, вы на правильном пути.

Не просите любимого человека соглашаться — только понять и простить, что не пошли наперекор совести.

3. Действия