Я не псих! Как помочь отрицающему психиатрический диагноз человеку начать лечение

Убеждая вас навещать родственника в больнице или звонить ему, я основываюсь не только на своем личном опыте, будучи членом семьи больного, но и на профессиональном опыте врача, проработавшего на нескольких отделениях, подобных тем, в котором лежал мой брат. Я вижу, как реагируют пациенты, если семья не навещает их. Наблюдаю, как легко посеять в душе больного зерна сомнения в чувствах близких (вплоть до ощущения предательства), имеющие крайне негативные последствия для дальнейшего течения болезни и неизгладимым образом отражающиеся на поведении больного после выписки.

Стремитесь как можно чаще навещать или звонить близкому человеку, но в то же время не забывайте заботиться и о себе в этот период. Если поездки в больницу изматывают и подавляют вас, не оставайтесь там надолго: нескольких минут будет достаточно для того, чтобы близкий человек прочувствовал ваше присутствие и понял, что его не бросили. Затем поезжайте домой и постарайтесь расслабиться: посмотрите кино, пригласите на ужин друга.

Важно обсудить вашу роль во всем произошедшем и то, и какие чувства принудительное лечение и ваше участие в его организации вызвали у близкого человека.

Бесконечные тягостные раздумья о происходящем в больнице никому не помогают. Самобичевание способно пагубно сказаться на вас и ваших взаимоотношениях с близким человеком. Если вы не проходите личную психотерапию, эта ситуация послужит хорошим поводом найти людей, с которыми можно поделиться своими проблемами и чувствами.

На каком-то этапе в период прохождения лечения в больнице или уже после выписки вам нужно найти возможность поговорить с близким человеком о том, что произошло. Важно обсудить ваши действия при организации госпитализации и те переживания, которые пришлось испытать близкому человеку. Не существует идеального сценария этого разговора — единственное требование заключается в том, что ваши слова должны исходить от чистого сердца и касаться самых насущных для вас обоих тем. Фразы могут быть совсем простые: «Мне пришлось позвонить в полицию. Не сделай я этого тогда, я не смог бы простить себе бездействия»; «Знаю, ты чувствуешь себя преданным и злишься, но я винил бы себя за то, что ничего не сделал и позволил тебе опуститься на дно, если бы не отправил тебя на лечение в больницу».

Трансформация ощущения предательства в лояльность

Начните обсуждение инцидента с извинений. Вашему близкому потребуются время и силы, чтобы переварить ощущение предательства. Покажите, что понимаете чувства близкого человека: «Знаю, ты не считал это необходимым и теперь злишься на меня. Искренне сожалею о болезненных переживаниях, которые причинили тебе мои действия. Можно я расскажу, почему я чувствовал себя обязанным так поступить?» По большей части примирительный разговор содержит скорее просьбу о прощении, чем оправдание вашего поступка. При этом будьте осторожны и следите за тем, чтобы не перейти в обвинение или самозащиту. Признайте право вашего близкого чувствовать предательство, подчеркивая, что вы прислушивались к голосу совести.

Я не требую извинений за ваши действия: скорее следует попросить прощения за те чувства, которые они вызвали у близкого человека.

Эта идея может вызвать у вас сопротивление. В конце концов, вы действовали во благо близкого человека, и вроде бы вам не за что просить прощения. Полностью согласен. Я не говорю, что надо каяться в содеянном. Скорее важно попросить прощения за те чувства, которые близкому человеку пришлось пережить при вашем непосредственном участии в травмирующей процедуре госпитализации. Если бы мы с вами были на месте больного, испытавшего подобный негатив, мы, скорее всего, оценили бы понимание близких и извинения, идущие от чистого сердца.

Привожу несколько типичных рекомендаций, которые будут способствовать построению конструктивного диалога и помогут наладить треснувшие отношения.

Что следует делать

1. Признайте, что близкий человек чувствует себя преданным.

2. Попросите прощения.

3. Объясните, почему вам необходимо было поступить так, а не иначе.

4. Будьте откровенны и не отрицайте, что, если потребуется, вы сделаете это снова.

Чего нельзя делать

1. Отрицать у близкого человека ощущение предательства с вашей стороны.

2. Ожидать, что он вас тут же простит.

3. Винить близкого человека за то, что вам пришлось предпринять.

4. Вводить в заблуждение относительно того, как вы будете действовать в подобных ситуациях в будущем.

Постарайтесь донести до близкого человека четыре основные мысли:

1) вы сожалеете;

2) вы боитесь, что он будет злиться и не поймет ваш взгляд на произошедшее;

3) вы объясняете, по каким конкретно причинам вам пришлось принять экстренные меры;

4) вы призываете его простить вас.

1. Сожаление