Я тебя никогда не любила (СИ)

Мозги, печень, весь мой возрастной ливер разом почувствовали - жалость есть составная и обязательная часть любви, она есть обязательная функция жизни. Без неё любовь испаряется как вода в пустыне. Как камертон для настройщика есть эталон правильного звука, так и Нина была для меня эталоном настоящих чувств и настоящих отношений. Как рентгеном Нина просвечивала меня насквозь, и спрятаться от ее всё понимающего взгляда было невозможно.

Но не хватало удовольствия, сравнимого с пирожным, сладкого и вкусного, какого нет в том самом хлебе насущном, который дает нам возможность лишь утолить голод и просто забыть о еде. Сладкое и вкусное можно получить только от таких, как Ольга. Я пристально всматривался в неё, стараясь обнаружить такую же искренность в выражении чувств, такую же преданность как у Нины, которая была для меня высокой планкой, я с трудом дотягивался до неё. Удовольствие как мотивация отношений с женщиной всегда сильная, но всегда недостаточная, и потому у меня никак не выходило из головы понимание тупика, в который я попал. А все потому, что... "Ну откуда это мне так знакомо?".

Нина и Ольга - две стороны одной медали: жалость и преданность на одной стороне, страсть и удовольствие на противоположной.

"И за то и за другое надо платить", - говорил я себе.

Оплата удовольствия уже шагала рядом широкими шагами. Чем придется платить за преданность, было тоже понятно - такой же ответной преданностью и заботой к Нине. Так разрывался я между двумя Ж. - между Ниной и Ольгой, между Жалостью к одной и Желанием к другой.

Но терзать себя шестнадцать лет в мои планы не входило. Я сам создал ситуацию, при которой Ольге ничего не оставалось, как уйти от меня. Здесь я проявил незаурядные способности, включая бестолковость - частую спутницу в моей жизни. Я умышленно делал все, чтобы мы расстались, вот только какие будут последствия, я не предвидел, о последствиях я старался не думать. Я сам повесил на стену ружье и стал дожидаться последнего акта, ничего не предпринимая к тому, чтобы наша с ней пьеса никогда не закончилась. И это с моей способностью логически рассуждать и раскладывать по полкам!

Я не смог предвидеть свою будущую "ломку", которая всегда тем болезненней, чем неожиданней уходит женщина. Я стал вполне законченным "сексоманом" и "сидел" на сексе с новой женщиной как наркоман на игле. Моя воля отключалась, когда я видел или слышал ее. Но ни наркотика, ни алкоголя мне было не нужно. Наркотиком была она.

"Коль вдоль дороги все не так, то в конце подавно...а в конце дороги той плаха с топорами...". Слова известного барда как никакие другие давали четкое описание моего тупика. Эта песня постоянно крутилась у меня в голове, я совершенно не мог расслабиться. Первые знаки в виде моей травмы, разбитого авто и сломанной челюсти Нины на время отрезвили меня. Звезды никак не хотели оставлять меня в покое - последующие, пусть и мелкие, но многочисленные автоаварии, в которые я стал попадать, выстроились в один законченный ряд. Светила явно издевались надо мной - "Впереди у тебя ничего с ней нет. Разве случайно ее отец умер в твой день рождения?".

А воспоминания из детства, когда я озадачил математичку, просто резали мозг. Как-то в популярном научном журнале в рубрике "Занимательная математика" подсмотрел софизм "2х2=5". Классный софизм, его я предложил решить на уроке математики. Так я тогда сорвал контрольную. Контрольная была после второй четверти, математичкой была объявлена как полугодовая и "серьезная", но нам был без разницы ее статус, от перемены мест слагаемых, как известно, сумма не меняется. Нам не нужна была любая. Рассуждая вслух, где же ошибка, математичка думала весь урок и еще три дня. Тишина в классе была как на кладбище, при том, что наш класс не отличался примерным поведением на уроках. Все три дня я гордо ходил по школе с кличкой "Математик". На четвертом уроке наша "Единица", как мы звали математичку (была длинная и худая), вызвала меня к доске и победно объявила, что ошибка в начале - во втором или третьем действии. Там было деление на "ноль", а "на "ноль" делить в математике нельзя", - выкрутилась тогда "Единица" перед нами-сопляками, и раздала варианты запланированной полугодовой.

К чему всплыл тот "ноль" из закоулков памяти? Про него я понял позже. А пока мой детский "ноль" присоединился к звездным предупреждениям. Предупреждения были для меня как черные метки, а я боялся и потому отказывался признавать их закономерным следствием сожительства с Ольгой. Но когда все-таки признавал, то плаха с топорами как ожидаемый и неизбежный финал вырисовывалась все отчетливее, и почему-то радости от этого я не испытывал. Количеством, а главное регулярностью неприятных событий я поделился с Фалиным, чем вызвал только саркастическую усмешку с его стороны:

-Простые совпадения, которые ты пытаешься связать между собой...

-А как же твои два инфаркта и инвалидность в итоге? Ты не видишь связи с тем, что шестнадцать лет рвешь свое сердце?