Я тебя никогда не любила (СИ)

-Пожалуй, да. Тут я с тобой согласен. Мое сердце давно живет не со мной. - Фалин глубоко вздохнул, признав и подтвердив мои сомнения.

И если мои черные метки были пока только предупреждением, то его ишемическая болезнь была логическим результатом его свободной личной жизни. Этаким универсальным показателем мужской свободы во все времена, что на продолжение моих отношений с Ольгой никак не вдохновляло. Я стал подумывать о способах развязаться с ней вплоть до продажи квартиры, чтобы окончательно сжечь мосты и отрезать себе пути к отступлению. Я объявил Ольге, что продаю квартиру, чтобы купить новое авто, на ее старой Тойоте мне было ездить не престижно.

-Сам машину разбил, и меня же еще и обвинил. А теперь, видишь ли, ему машина нужна, - Оля своей женской интуицией очень все хорошо чувствовала: "Подумаешь - приставала за рулем, ну и что?". Она догадывалась, что машина здесь не при чем.

Я не стал спорить с ней, в этом не было смысла. На этот счет у меня бы свой детерминизм. Ольга была такая, какая была. Женщина не может быть виноватой, ни в чем. Женщина всегда только причина. Мужчина всегда следствие - его слова, поступки, работа или творчество. Вся его жизнь.

-Может не стоит продавать квартиру? - уговаривала меня Ольга. - Если так хочешь машину получше, давай продадим мою "Тойоту"? - с надеждой предложила мне она. А затем уже с какими-то новыми, игриво-нежными интонациями, совсем по-детски:

-Только обещай, что будешь возить моих родителей на дачу.

-Нет, - покачал я головой.

Ольга тут же показала зубы, от чего мои внутренности опустились вниз, как будто я провалился в воздушную яму:

-А без квартиры ты мне не нужен, - пристально глядя мне в глаза, хладнокровно произнесла она, отыграв назад только что проявленную нежность. От её кошачьего взгляда я почувствовал холод в затылке.

А потом она увезла на дачу мой ставший теперь уже ненужным диван, под категорию "ненужного" диван не подпадал. А может ей захотелось оставить память о нашей первой встрече? Я заставляю себя так думать.

Но это еще был не разрыв, я еще не выполнил самой главной её просьбы и своего обещания относительно этой просьбы, сделанного в первый вечер нашего знакомства.

Решение о продаже квартиры было одно из самых неправильных в моей жизни. "Иногда нужно принимать такие неправильные решения, от которых все рушится, и только для того, чтобы посмотреть кто с тобой". Хорошая мысль, но мне это и в голову не приходило, потому что этих слов П.Коэльо я тогда не знал. Значит, я это сделал на одной интуиции? Как бы это ни было, но для женщины это всегда предательство. Я предал ее планы, надежды и ожидания. Женская репродуктивность с ожиданиями совмещается плохо. Но в противоположном случае я бы предал Нину. Мне пришлось выбирать между двумя предательствами. Игрок в шахматы из меня был не очень, но что такое "цугцванг" я знаю. Софизм с Ольгой - тот самый первый вечер, как деление на "ноль", не давал мне покоя. Но дальше-то все правильно! Дальше ведь все логично - отношения, любовь, обустройство быта. Наконец, брак, как завершение вспыхнувшей и укрепившейся симпатии. Куда бы деть этот самый "ноль"? "К черту "ноль", убрать, зачеркнуть!". Если бы было можно - как на уроке математики, взять тряпку и стереть написанное. А затем написать заново. Не стиралось, не зачеркивалось...

И все же с Ольгой была жизнь, новая и совершенно другая, нежели та, которая была до неё. Я продолжал насыщаться этой жизнью, меня постоянно встряхивало и все сильнее. Я был в постоянном тонусе. И от неё и от ожидания отложенного расставания. Известно, что влюбленный мужчина глупеет, но осознать этого не в состоянии. Представляю, каким придурком я выглядел. Адвокатус-идиотус. Это был я. Я глупел на глазах. Я стал крутить перед ней "понты", разыгрывая из себя свободного мужчину, который уверен в своей неотразимости, и что у нее никогда не хватит решимости оставить меня.

Был ли я свободным на самом деле? Мне казалось, что да. Но и кретином я был тоже. Наивным и самоуверенным одновременно. Так бывают наивны многие мужчины, мои "соратники по цеху", если их, то есть нас, можно так назвать. Я часто сталкивался с такими и по работе и в жизни. Для меня они всегда выглядели смешными. Общаясь с ними, я думал, что уж я-то так выглядеть никогда не буду. "Я же умный и добрый, и ещё нежный", - думал я про себя, и эти качества тогда для меня означали эту самую неотразимость. "Я выгляжу моложе своих лет, мне не надо втягивать живот...и вообще она и её сын привязались ко мне". Моя самоуверенность зашкаливала, а когда Ольга предложила расстаться, эту самоуверенность сдуло быстрее, чем зонтики одуванчика. Хватило одного дуновения. Истерика была жуткая. И мое предложение ей выйти за меня замуж, сначала по смс, потом в глаза, когда подъехал к ней на работу - Ольга стояла на крыльце, было такое же истеричное. Я не запомнил ни одного своего слова из всего, о чем я ей тогда говорил.

-Все, все, не кричи, - голос у нее был напряженный, и вся она была напряжена и испугана, такой я её никогда не видел.