Именем Революции или Брудущим в назидание

— Какой еще ритуал? — недоуменно спросил ефрейтор.

— Блин! Ну, ты тупой! — отозвался Хеорась. — Завтра в полночь мы принесем в жертву трех бойцов кавполка — Василия Ивановича, бойца Петьку и подпрапорщика Дулю. Этим жертвенным ритуалом мы вызовем страшного демонического ослозверя, который проберется в преисподнюю и привезет на себе оттуда нашего Вождя товарища Ленина, и мы вместе с ним утопим мир в крови коммунизма и захватим власть во всем мире и разрушим его до основания! Никто не сможет противостоять мне и моему Вождю! Все в мире падут к ногам нашим!

— Ээээ… — простодушно протянул Клизмук. — А я вот вчерась был на станции, так от бабок на базаре слух подхватил…

— Слух не триппер — не страшно и подхватить… — равнодушно сказал увлеченный своими тёмными делишками Хеорась.

— Но бабки говорят, — продолжал Петрило, — что из адского мира придет зверь страшный, подобный дьяволу. Но этого зверя поборет и изгонит в геенну огненную добрый зверь, имя которому Монг, как говорит древнее пророчество какого-то французского колдуна. А еще говорят, что этим Монгом является ослик Гном из кавполка, но ослика замучили вусмерть в подвалах НКВД. Так вот — ослик воскреснет и победит зверя.

С этими словами Клизмук рьяно перекрестился троеперстным пальцесложением.

— Кретинос! — слабо выразился Гапондяев. — Сколько можно учить дурака, что надо креститься пятиконечной звездой, даже если ты беспартийный и не комсомолец! Идиот!.. И бабки твои идиотки!.. Никто не может победить красного дьявола! Тем более, какой-то осел, у которого интеллекта не больше, чем у тебя! Дай нашим пленникам пожрать чего, чтобы до завтрашнего ритуала не околели!.. Дебил, мля… Ступай прочь, и без Оглобли не приходи.

Петрило Клизмук вышел из зала, затворив за собой дверь, и пошел в подвал замка готовить баланду пленникам. Хеорась Гапондяев же бросил бокал с недопитым бренди в пустой камин и плюхнулся в кресло.

— Блин!.. — размышлял Хеорась. — Черт!.. Бабки эти!.. Откуда, блин, всплыло пророчество этого Пуаньи, черт бы его побрал! Вроде я все книги Пуаньи в мире уничтожил… Или не все?.. Блин… Ну, да хрен с ним!.. Какой, нафиг, может быть Монг из тупого осла? Нет… Бред все это… И куда, сука, Оглобля подевалась, а?..

Успокоенный сами собой, Хеорась Гапондяев налил себе новый стакан бренди и погрузился в изучение астрологических схем и старинных сатанинских заклятий.

***

Было уже далеко за полночь, но Рманов продолжал допрос Гнома.

— И что же за переговоры ты вёл с Хеорасем?

— Я хотел выяснить, почему он заинтересовался моей скромной, ослиной персоной. Я постоянно чувствовал за собой слежку.

— Выяснил?

— Он очень скрытный. Предложил вступить в его банду, обещал золотые горы: золотой загон, золотой недоуздок и золотое седло от самого Василия Колчановича!

— А ты что?

— А я предложил ему покаяться.

— В чем покаяться?

— Какая разница в чем… Был бы человек — а грех всегда найдётся!

— А он?

— Из разговоров я понял, что он, как я уже сказал, готовит жертвоприношение, но, все же, он так и не выдал, в чём его истинный интерес. В конце концов, он пригрозил снять с меня шкуру и превратить её в шагреневую кожу.

— Возможно, что и мы точно так же с тобой поступим, — пригрозил Рманов, чтобы сделать осла ещё разговорчивее.

Гном усмехнулся во всю ослиную пасть и молвил:

— Бросьте, товарищ Прежнев-Романовский!

Рманов вскочил, выпучил глаза и, воздвигнув свои толстые брови на лоб, потеряно прошептал:

— Откуда ты знаешь?

— Ослы всё знают! — рассмеялся Гном, — Но будь спок, никому не выдам — могила! — и Гном сделал движение копытом около своих зубов, как бы говоря этим — «зуб даю!»

— Говоришь, ослы всё знают?.. Интересно… — почесал брови Рманов. — А в чём заключалась роль Анки?

— Она организовала нашу встречу.

— Откуда Хеорась знал Анку?

— Во всей округе всего два бабы: Анка, да кобыла Василия Ивановича Королева Анастасия. А на станцию ему соваться нельзя.

— Сомнительный довод.

— Какой есть…

Рманов минуту помолчал и сказал:

— Что ж, я подумаю над твоим предложением.

***

Петька-великан окаянный, изваянный известным в своём кругу, великим скульптором Сухробом Кукрыниксоном, ожил и начал кричать, что это он открыл Америку. Озлобленные зомби со всей страны за ним долго гонялись, наконец, поймав, припомнили, что до этого он открыл ещё и окно в Европу, и продали богатым австралийским аборигенам на металлолом. А потом… Однако это был совсем не тот Петька, поэтому это происшествие никакого отношения к нашему повествованию не имеет, и мы не будем больше упоминать о нем…

ГЛАВА 8

«Пока люди жрут, опарыши всегда найдут себе пропитание»

Се Дук Сен.

Маршал Обороны товарищ Сечка, удрученный поисками пропавшего товарища З.А.Бубённого, решил напиться и, долго не раздумывая, поскакал на своем служебном жеребце в корчму «Три-бля» — притон всякого темного отребья, чтобы, надравшись вусмерть, успокоить душу, порубав какую-нибудь контрреволюционную сволочь. Злость от потери боевого товарища искала выхода, оттого и понесла нелегкая раздосадованного Маршала Обороны в корчму Аболяя Алёхина…