Импровизаторы. Саквояж мадам Ренар

– Меня зовут Линда. – Вошедшая повернулась к залу, сделала губы уточкой и держала их так, пока зал не зааплодировал. Тогда она поправила белые ажурные перчатки и приняла модельную позу, выставив зад. – Я хотела бы качественно почистить организм.

– Вы имеете в виду избавиться от шлаков?

– Да, да.

– Отлично! Сейчас мы приготовим дивные кексики. Они как раз эффективно преодолевают запор.

Профессор кинулся к керамической миске. Клиентка выразительно вздохнула, закатила глаза в потолок и поправила волосы.

– Но у меня нет запора! Вы все неправильно поняли.

– А что же у вас есть?

Профессор оглядел клиентку с ног до головы и уперся взглядом в ее бюст. Глаза его находились почти вровень с грудью клиентки.

– Ну профессор… – замялась та. – Ну вы же понимаете…

Она опять выразительно поправила волосы.

– А! Простите, мадам. – Профессор поскреб кудрявый затылок. – Вы, наверное, хотите продлить молодость?

– С женщинами, – растянув губы, проговорила клиентка, – о возрасте не говорят.

– Ну хорошо. Мы с вами сделаем высокоэффективный детокс на основе горгурины. Чудодейственные водоросли! Их пьет герцогиня Кембриджская.

Во время разговора Линда непрерывно принимала модельные позы. Позировала на фоне всего, что видела. И непрерывно делала селфи. Себя, себя с профессором, себя на фоне лаборатории профессора.

– Горгуризация теодолина! – Профессор Мрако́бес поднял палец, второй рукой продолжая насыпать из жестянки с розами темно-коричневый порошок в кофейную чашку. – Так, мадам. Сейчас мы будем все это пить.

– Будем, – не переставая позировать, согласилась Линда. Сделала очередное селфи и повернулась к профессору. – Вы снимете, как я пью детокс-чай?

Она протянула ему телефон.

– Э-э… да, да! – заторопился профессор.

Линда стояла с телефоном в вытянутой руке. Профессор суетился.

– Немножко фуэрте, капельку гряззе, чуточку гавнишона…

– На гавнишон у меня аллергия! – отрезала Линда.

– Тогда канапели. Два семечка. Два.

Профессор вытер руки о свои кожаные штаны и, не сводя глаз с бюста клиентки, дрожащей рукой чиркнул спичкой. Поднес ее к чашке – из чашки полезла вулканическая масса цвета грязи, достала почти до занавеса и застыла.

– Я сказал «пить»? – с улыбкой произнес профессор. – Конечно, я имел в виду есть. Ешьте это. Стойкий эффект появляется только при длительном применении. У меня предоплата, с вас пятьдесят тысяч, спасибо.

Облака тумана скрыли клиентку, застывшую над чашкой с разинутым во всю ширь ртом.

В третий раз рассеявшийся туман открыл зрителям скрюченную личность с явным мячом под футболкой. Личность вошла скалясь, держа спину паралитическим наклоном немного вперед.

– Сколько лет? – сухо спросил профессор.

– Пятьдесят восемь.

– Что угодно?

Клиент любовно погладил круглый живот.

– Хочу убрать возрастной жир.

– Возрастной жир – порождение загрязненной кармы. Надо поработать. С вас… хм-м… – профессор оглядел клиента, – пять тысяч. Из уважения к возрасту. У меня предоплата, спасибо. Сейчас займемся чисткой вашей кармы.

Он взял большую стеклянную банку, на сей раз без всяких этикеток, налил туда из колбы густой прозрачной жидкости, которую предварительно взболтал, а затем закрыл банку крышкой. Через дырку в крышке сунул внутрь горящую спичку. В банке фыркнуло, затрещало, и она осветилась изнутри голубым пламенем. Тогда профессор снял крышку и набрал пламени в пригоршню. Сунул туда палец и – раз! два! три! – изобразил в воздухе огненные письмена.

– Карму нужно чистить регулярно, – строго сказал он. – Что же вы ее так запустили? Видите, как быстро все сгорело? Это от недостатка жизненных сил.

– Мне нужно будет пить витамины?

– Простые витамины вам не помогут. Нужен сильный комплекс на основе плазмы. – Мрако́бес уже помешивал что-то в чашке столовой ложкой. – Вот. Этого должно хватить на месяц.

С этими словами он набрал ложкой чего-то белого и сунул клиенту в рот.

– Шпашибо! – прошамкал клиент.

Он стоял с выпученными глазами, крепко сжав губы. Изо рта у него торчала ложка.

– Глотайте, – потребовал профессор. – Что вы вращаете глазами? Глотайте и отдайте ложку. На всех ложек не напасешься.

Клиент замычал.

– Нечего мне тут мычать. Глотайте.

Мрако́бес схватился за ложку и не без труда вытащил ее назад.

– Спасибо, профессор! Вы мне так помогли! Вот прямо на душе легче стало! И запах изо рта пропал. Вот, понюхайте.

Клиент подошел вплотную к профессору.

– Это обычное явление, – быстро ответил тот. – Оно мне хорошо знакомо.

– Нет, вы понюхайте!

Профессор завертелся из стороны в сторону, уворачиваясь от лица приставучего клиента.

– Ну что вы, что вы! Я вам верю!

– Нет, вы понюхайте!

Мрако́бес успел сунуть в рот клиента еще одну порцию комплекса плазмы. Клиент отбивался, но получил еще одну. А потом еще. При каждом выдохе из его рта вырывалась струя чего-то белого, что немедленно превращалось в огненные языки. Профессор закрывался руками и отмахивался платком.

Вытолкав наконец клиента (и одновременно тряся его упрямо протянутую руку), профессор вытер лоб платком. Но не успел он сунуть платок в карман, как ноги его подкосились, и… он упал в обморок.