Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Ясно то, что, когда я ударил свою девушку, я не видел другого способа разрешения проблемы. Это может звучать как оправдание, но так оно и было. С детства я знал: если наломал дров – получишь по первое число. Так было заведено у нас дома. Каждый раз, когда я делал что-то не так, мне попадало, поэтому я считал это чем-то нормальным. Сейчас я понимаю, что это было неправильно. Это просто было средство, в которое верил отец. Поэтому, когда мне показалось, что девушка меня предала, эта мысль показалась мне правдой. То есть я подумал, что она поступила неправильно, а если ты поступил неправильно, ты должен понести физическое наказание. Эта мысль постепенно укреплялась во мне, поэтому я стал ее бить. Когда она просила прощения, я вроде прощал ее, но потом снова бил по другому поводу, если она делала то, что мне казалось неправильным. Я с ней обращался как с собакой…

Пример Б

Я жестоко обращаюсь со старшим сыном. Младший в моих глазах слишком маленький и милый, а на старшего кричу. Я жду, что он будет вести себя как взрослый и отвечать за свои поступки, потому что он старший сын в семье. Значит, он должен сам делать домашнее задание и другие свои дела. Когда он этого не делает, я не могу его простить. Муж однажды с усмешкой сказал, что я для старшего больше похожа на мачеху. И сам сын говорит, что я веду себя как неродная. В тот день я сильно из-за этого переживала. Наверное, я ошибаюсь и неправильно выбрала способ воспитания?

Наличие потребностей – это подтверждение того, что мы живы. Если мы четко понимаем наши собственные потребности, мы можем начать искать здоровые способы для их удовлетворения. Но если мы зацикливаемся на способе удовлетворения потребностей, который считаем правильным и предпочтительным, возникает насилие и конфликты. В таком случае такой предпочтительный способ бывает тесно связан с нашими базовыми ценностями. Конфликт возникает не из-за столкновения потребностей, он возникает в плоскости способа (метода) их удовлетворения.

Случается, что мы не можем удовлетворить свои базовые потребности желаемым способом, и нам приходится отойти от предпочтительного метода и сосредоточиться на основных потребностях. Тогда мы можем найти в себе силы решить проблему рационально.

Для того чтобы научить кого-то или кому-то помочь, мы должны не только знать свои собственные потребности, но и искренне себя понимать. Потому что знание базовых потребностей дает возможность на самом деле измениться самому и изменить собеседника. Кроме того, чтобы понять собеседника, нам нужно признать, что он тоже делает все возможное, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Психиатр Морган Скотт Пек (Morgan Scott Peck) упоминал, что психически здоровый человек четко осознает, что ответственность за удовлетворение собственных потребностей лежит на нем самом. Это позволяет отличить зрелого человека от незрелого.