Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Думаю, многие могут увидеть в этом примере себя. Если только вы не живете на необитаемом острове, время от времени вы обращаетесь к кому-то с просьбой или сами получаете просьбы от других. Но для многих это становится проблемой.

Есть несколько вариантов поведения, к которым мы прибегаем, когда не можем правильно попросить о помощи.

◦ Хнычем в одиночестве и стараемся справиться самостоятельно.

◦ Бросаем или откладываем дело на потом, ищем оправдания.

◦ Чувствуем беспокойство, подавленность и одиночество.

◦ Принуждаем другого человека или перекладываем на него свою работу.

◦ Внутренне ненавидим другого человека и обижаемся на него.

Каковы ваши основные убеждения и автоматические мысли в этот момент?

«Никто не понимает моей боли. Мир эгоистичен, а в людях нет сострадания».

«Нет смысла просить, поэтому я не буду».

«Если я этого не сделаю, этот человек сам не начнет ничего делать».

В конфликтных ситуациях, когда проблемы необходимо решать сообща, попросить кого-то о чем-то становится еще сложнее. Когда мы не можем попросить о помощи здоровым образом, мы используем собственную «силу» или уступаем «силе» собеседника. .

Например, в случае конфликта между родителями и детьми родители могут излагать свои требования ребенку не в формате просьбы, а используя имеющуюся у них власть над ребенком, чтобы тот поступил так, как они хотят. Или в супружеских отношениях, если супруги не могут выразить свои желания в форме просьб, возникает ситуация, когда одна сторона постоянно уступает другой, или, наоборот, одна сторона постоянно принуждает другую.

Принуждение не только не выражает содержащуюся в нем потребность принуждающего, но и является выражением токсичной воли, которая не допускает отказа.

Если человек, ответивший отказом на нашу просьбу, получает от нас критику и наказание или если мы сами получаем критику, отказавшись от выполнения чьей-то просьбы, то это не просьба, а принуждение. Часто бывает так, что мы думаем, что выражаем просьбу, но на самом деле заставляем другого человека что-то сделать. Не каждая просьба говорится мягким тоном, а принуждение не всегда выражается командой и громким голосом. Потому что эта энергия иногда не проявляется вовне, а бывает скрыта.

Но между просьбой и принуждением есть явная разница. .

Переменная просьбы и принуждения, наши отношения

Психолог Генри Тэджфел (Henri Tajfel) использует приведенную ниже таблицу, чтобы показать случаи, когда мы кооперируемся или конкурируем друг с другом, с помощью дружественной внутренней группы (ingroup) и недружественной внешней группы (outgroup). Сначала мы выясним вашу склонность с помощью упражнения, а потом разберемся, что это значит.

Матрица Тэджфела

Упражнение

Рассмотрим отношения с точки зрения наших выборов и еще раз подумаем о разнице просьбы и принуждения.

(Ситуация) Вам поручили очень важный проект, вы выполнили его вместе с партнером, и результат был выше всех ожиданий. Вы получили вознаграждение за проект (деньги, еду или др.), вам нужно разделить это с партнером (не в пропорции, а абсолютное количество). Право разделить количество принадлежит только вам. Например, если вы хотите взять 11 штук, а партнеру отдать 9, вы выбираете цифру (5).

1) Если вы любите своего партнера и благодарны ему, какую цифру вы выберете?

2) Если вы не любите своего партнера и вам с ним некомфортно?

3) Если ваш партнер вам нужен?

Поделитесь с соседом, какой номер вы выбрали для каждого вопроса, объясните, почему.

Значение

Номера в нижней строчке с (8) до (11) относятся к дружественной группе, а номера с (6) по (1) – к недружественной группе.

Обычно выбор делается на основе трех оценочных суждений.

* Если вы выбрали номер (7), у вашего партнера и у вас остается равное количество – 13 штук.

Если мы делаем оценочное суждение, основываясь на таких ценностях как равенство и справедливость, мы будем склонны сделать выбор в пользу варианта под номером (7). Люди во взаимовыгодных отношениях часто выбирают именно этот вариант.

* Но чем ближе к номеру (11), тем больше меняется критерий нашего выбора.

Вы отдаете партнеру больше, чем получаете. Таким образом мы ставим ценности причастности к сообществу, доверия или любви выше ценностей равенства и справедливости. Эта тенденция сильна между членами семьи, а именно родителями и детьми.

* Последним рассмотрим вариант номер (1). Я получаю 7 штук, а мой партнер – 1 штуку.