Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Рассмотрим подробнее результат изменений моего ученика из примера А. В ходе занятий по развитию личности мы вместе с ним глубоко проработали его базовые потребности и узнали, что среди них есть очень нездоровые потребности в наказании и психологической депривации. Ученик рассмотрел каждый случай из детства, из-за которого такие потребности в нем закрепились, и ситуации в отношениях с другими людьми, в которых эти потребности дают о себе знать. В отличие от глубокой переоценки ценностей, он не мог так просто исправить свою наклонность к насилию, потому что он с детства привык удовлетворять свои потребности любым способом, даже используя насилие. И наказание другого человека, когда тот нарушал его стандарты поведения, было весьма эффективным. Другими словами, результат использования насилия был удовлетворительным.

В результате долгой терапии он стал понимать, что в детстве был жертвой насилия со стороны родителей и что использование насилия ничем оправдать нельзя. Он перестал оправдывать свои действия тем, что сам подвергался жестокости раньше, и научился рациональным способам решения проблем. Он научился каждый раз, когда официант в ресторане обращается с ним неприветливо (на взгляд самого ученика), когда друг отказывает во встрече, когда мама жалуется на болезни,

1) останавливаться и дышать;

2) находить свои потребности;

3) использовать рациональный способ их удовлетворения.

В результате этого тяжелого психологического труда однажды он увидел, насколько глубокой была рана в его сердце, и расплакался как ребенок. Он сказал, как сильно хочет стать другим человеком. И насколько тяжело ему дается это изменение. В результате глубокой рефлексии он многое осознал и искренне попросил прощения у младшего брата и бывшей девушки, к которым применял насилие.

Глядя на этого человека, я поняла, что важно не только наказание и ответственность, но и рефлексия, и искреннее извинение перед жертвой.

На самом деле, мы привыкли думать, что открытое выражение наших потребностей ставит собеседника в неудобное положение. Мы хотим, чтобы собеседник сам понял наш потребности и удовлетворил их. Поэтому в процессе роста и развития мы обычно не учимся здоровым способам выяснения собственных и чужих потребностей, не получаем опыта отношений, в которых можем высказывать потребности. Кроме того, мы постепенно становимся глухи к своим потребностям, нам становится трудно понять, что же нам на самом деле нужно. Напротив, мы сосредотачиваемся на том, что нам нужно делать. Насилие проявляется в нашей речи, когда мы не осознаем свои потребности и зацикливаемся на способах удовлетворения своих желаний, которые мы считаем правильными.

Разговорное упражнение

Психиатр Скотт Пек упоминал, что психически здоровый человек четко осознает, что ответственность за удовлетворение собственных потребностей лежит на нем самом. Это позволяет отличить зрелого человека от незрелого.

Правила

Пока один говорит, другой молчит и сохраняет зрительный контакт.

[1] Запишите, насколько принимались и удовлетворялись ваши потребности в детстве, в семье или в обстановке, в которой вы росли. Расскажите об этом в парах.

[2] Признаем ли мы тот факт, что ответственность за удовлетворение наших потребностей лежит на нас самих?

Запишите свой опыт и поделитесь в парах.

Осознание 4. Просьба и принуждение: разница между мирным и враждебным настроем

Если ты не попросишь, я не узнаю

Я стараюсь никого ни о чем не просить. Просьбы доставляют неудобства. Я занимаюсь вопросами соцобеспечения в религиозной организации. Это эмоционально тяжелая работа, поэтому сотрудники стараются доставлять друг другу как можно меньше неудобств. Поэтому я привыкла не беспокоить других даже незначительными просьбами, а справляться как-нибудь сама. Иногда это выглядит глупо, но я стараюсь не брать на себя больше, чем могу сделать. Потому что лучше уж совсем не начинать, чем оказаться в ситуации, когда откусил кусок, который не можешь прожевать. Даже не знаю. Я понимаю, что просить о помощи важно, но это нелегко.

Отношения, основанные на принуждении, оставляют угнетение и сопротивление в сердцах обоих партнеров. Кроме того, мы не хотим, чтобы кто-то заставлял нас что-то делать. Просьба – это способ добиться того, чего вы хотите, разумным способом.