Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Это способ провести четкую границу между собой и собеседником и эмоционально выразить свое отношение к собеседнику. Это не попытка понять страдание собеседника, а выражение жалости к собеседнику со своей точки зрения. С точки зрения собеседника такая реакция тоже воспринимается как сочувствие. Иногда, услышав такие слова, собеседник может почувствовать себя никчемным и жалким. Также он может совершить когнитивную ошибку, принимая человека, который отнесся к нему с жалостью, за человека, который понимает его чувства и потребности. Это прекрасно, если вы можете относиться к другому человеку с сочувствием. Но это не то же самое, что попытка понять чувства и потребности собеседника.

3. Блокировка эмоций

«Ты такой негативный, перестань!»

«Не воспринимай это так. Не надо».

Этот способ реагирования, подавляющий эмоции и связанный с основными ценностями, не учитывает то, что мы не идеальные люди и что все мы испытываем эмоции. Если вы с детства не получали сочувствия и выражение эмоций для вас было под запретом, велика вероятность, что вы так реагируете по привычке. Одним из важнейших компонентов эмпатического слушания является процесс спокойного принятия слез и эмоциональных реакций страдающего собеседника. Если заблокировать это выражение эмоций, собеседник не сможет принять сам себя и станет решать проблему механически, подавлять свои чувства и избегать их.

4. Переключение мыслей

«О чем ты говоришь? Мне кажется, ты неправильно их понял. Не думай так».

«Подумай о том, что они тоже хорошие люди. Они не могут тебя использовать».

Изменив свои мысли, мы можем изменить свои действия – это мудрая стратегия. Но нужно отделять такую стратегию от эмпатического слушания, когда мы понимаем и признаем чувства и потребности человека. Потому что осознание мыслей и изменение мыслей – это два совершенно разных подхода. Когда кто-то другой постоянно пытается поменять твои мысли, человек может еще тверже удостовериться в своем суждении. Это называется «предвзятость поддержки выбора». Такая попытка изменить мысли может привести к тому, что человек застрянет в собственных мыслях. Например, нашему другу кажется, что его используют и отталкивают, а мы на это говорим: «Подумай о том, что они тоже хорошие люди. Они не могут тебя использовать». Тогда он подумает: «Да нет же! Они и раньше обманывали меня и строили козни». Эти слова заставляют его просто перейти от одной мысли к другой, от этого он не начинает глубоко осознавать свои чувства и потребности.

Поэтому, несмотря на то что в некоторых случаях изменение мыслей может быть полезным, нам сложно бывает сделать это под влиянием других людей. При этом нужно понимать, что такой способ реагирования не является эмпатическим слушанием.

5. Анализ ситуации

«С каких пор это началось? В чем причина? Давай подумаем, почему это происходит».

«Ты вспыльчивый, а он по темпераменту холерик, вот вы и сталкиваетесь лбами».

Анализ ситуации и разумный совет очень хорошо помогают решить проблему. Но в такой реакции есть аспекты, которые отличают ее от эмпатического слушания. Анализ легче проводить, когда целью является обнаружить причину, следствие и решить проблему. Хорошо, когда проблему нам помогает решить кто-то, у кого больше опыта в этом вопросе. Но что касается человеческих отношений, если мы останавливаемся на анализе слов и действий другого человека и начинаем делить все на черное и белое – «правильные и неправильные действия», «хорошие и плохие люди», – то может возникнуть когнитивная ошибка, при которой мы воспринимаем людей дихотомически.

6. Совет

«То, что у вас разные темпераменты, – это не плохо. Нужно уважать друг друга, тогда вы сможете друг друга понимать».

«Ты не так понимаешь ситуацию. Я тебе расскажу, послушай внимательно».

Совет – это очень полезный инструмент общения, когда у нас явно больше опыта, чем у собеседника, и когда мы знаем, как справиться с ситуацией. Но для того, чтобы совет был эффективным, ваш собеседник должен быть готов его выслушать. Говорящий обычно подает слушающему сигнал о том, что хочет получить его совет, словами: «Я не знаю. Что бы ты сделал на моем месте?» Или слушающий может первым спросить: «Когда я тебя слушал, мне пришла на ум одна ситуация из прошлого опыта. Думаю, это может тебе помочь. Рассказать?» Совет может быть эффективной реакцией, но, опять же, нужно разделять совет и эмпатическое слушание.

7. Разговор о себе