Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

«Что хорошего будет от того, что ты таким способом даешь выход эмоциям? Ребенок станет лучше учиться? В конце концов ты не добьешься того, чего хотела. Ты не в первый раз ведешь себя так бездумно. Ты плохая мать. Не можешь даже контролировать собственные эмоции».

→ Способность контролировать эмоции, спокойно общаться

Базовая потребность:

Я хочу с ребенком , хорошо контролируя свои эмоции, но не могу.

Чувства:

Поэтому я сейчас очень , мне за себя.

4. Признайте базовые потребности и чувства, которые вы хотели удовлетворить, но упустили в тот момент, произнося те слова.

Любые слова и действия человека, как насильственные, так и ненасильственные, направлены на удовлетворение какой-то потребности. , невзирая на то, были наши слова или действия правильными или нет. Если мы посмотрим на себя как на обычного человека и примем как само собой разумеющееся тот факт, что мы можем испытывать сожаление, это поможет наладить связь не только с самим собой, но и с другими людьми. Перестав обвинять себя, злиться на себя и начав глубоко сопереживать себе, мы сможем поощрять более здоровое поведение. Испытав это, мы сможем обратиться лицом к тому себе, которого мы избегали и игнорировали. Мы сможем ясно увидеть, почему мы сделали тот, а не иной выбор, и почему ругали себя за него.

Упражнение 4

Найдите базовые потребности, которые вы хотели удовлетворить с помощью сказанных слов, прочувствуйте эмоции того момента.

Пример:

Когда я узнала, что сын вместо дополнительных занятий пошел в караоке, я стала беспокоиться и раздражаться. – беспокойство, раздражение (чувства)

Я хотела быть спокойна, видя, что сын учится самостоятельно. – спокойствие, доверие (базовые потребности)

5. Попросите или запланируйте изменить слова или действия.

Если вам нужна помощь, чтобы изменить свои действия, наберитесь немного смелости и скажите об этом. Когда мы критикуем сами себя, нам тяжело просить о чем-то другого. Но если разобраться, почему я себя так повел, простить себя и понять, какими были потребности, которые я хотел удовлетворить (то есть простить и понять самого себя), мы сможем попросить о помощи, чтобы в следующий раз повести себя по-другому. Кроме того, так мы сможем научиться не действовать, исходя из оценки других, а изменять себя на основе внутреннего желания жить и развиваться по-человечески. Последним этапом извинения является составление плана о том, как вы собираетесь изменить свои действия, чтобы в следующий раз не повторить той же ошибки, и претворение этого плана в жизнь.

1) Вы можете придумать собственные правила.

2) Или спросить у собеседника, какие действия он хотел бы от вас увидеть.

3) Или запросить помощи у третьего лица.

Если вы оказались на месте мамы, которая увидела, что вместо подготовки к экзаменам сын пошел гулять, вы можете поступить одним из следующих способов.

1) План для себя: выйти на балкон, сделать десять глубоких вдохов и выдохов, а потом начинать разговор.

2) Обсуждение с собеседником: спросить у сына, чем вы можете помочь в следующий раз, если произойдет то же самое.

3) Привлечь третье лицо или группу: позвонить учителю на дополнительных занятиях и спросить, что происходит с сыном в последнее время. Или попросить утешить и направить ребенка.

Упражнение 5

Попросите помощи или составьте план, чтобы изменить собственные слова или действия

Способ учиться на том, о чем сожалеешь (способ ведения беседы):

1. Расскажите подробно о случае, о котором сожалеете.

2. Запишите, что говорит вам строгое внутреннее чувство морали.

3. Какие чувства и базовые потребности, важные для вас, вы можете распознать в словах внутреннего голоса?

4. Какие чувства вы испытали в тот момент и какие потребности вы пытались удовлетворить, произнося те слова? – см. список мыслей, чувств и потребностей.

5. Что касается действий, попросите помощи и составьте план изменений собственных действий.

1) записать собственный план;

2) спросить собеседника, что он хочет от вас увидеть;

3) попросить у всей группы или третьего лица.

Разговорное упражнение

[1] Вспомните случай из прошлого, о котором вы сейчас сожалеете. Подробно опишите случай на основе ваших наблюдений. Расскажите об этом случае партнеру.

*Правило: слушайте друг друга молча.

[2] Запишите, что сейчас говорит вам об этом случае внутренний голос (голос совести).

[3] Запишите, какие чувства и какие потребности, важные для вас, скрыты в словах внутреннего голоса.