История СССР в анекдотах

Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина , примкнувшего к ним Шепилов, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к Ним Шелепина.

ххх

-  Почему удвоили охрану мавзолея ?

-  Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.

XXX

– Стоит ли нырять в Черном море ?

– Не стоит , можно нырнуть премьером , а вынырнуть

пенсионером.

ххх

– Правда ли, что Москву переводят на дровяное отопление?

– Возможно. Хрущев столько дров наломал –девать некуда!

ххх

-Почему Хрущеву не подписывают обходной лист?

– Потому что принял в мавзолее двоих - а сдал одного.

ххх

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.

-   Но я же в этом ничего не понимаю!

-   Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало, займетесь онкологией – может быть, рака не станет!

ххх

Армянское радио:

-  Где сейчас Хрущев ?

-  Присоединился к антипартийной группе.

XXX

Хрущев попал на тот свет. Видит : ходят Маркс , Энгельс , Ленин и Сталин с большими буквами "Т" на спинах. Тут же подскочил черт и тоже поставил Хрущеву знак "Т" на спину.

-  Что это означает ?– спросил Хрущев.

-  Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин –тиран.

-А я?

– А ты трепач.

ххх

После смерти Хрущева привели его в небесную канцелярию .

-  Куда хочешь:. в ад или в рай ?

-  А можно сначала и то, и то посмотреть ?

Подвели его к двум окошечкам : в раю – сплошная политинформация, сидят праведники за партами , ангелы им газету "Правда " читают, а в аду – женщины, выпивка, закуска, карты…

-  В ад хочу, – сказал Хрущев. Черти его схватили – и прямо в котел с кипящей смолой .

-  Стойте ! – кричит Хрущев . – Вы же мне совсем другое показывали.

-  Чудак, – отвечают черти, – это же наш агитпункт был! У вас же учились…

ххх

Один летописец сказал Хрущеву, что в своей летописи назвал Брежнева – Леонидом Справедливым , Косыгина –Алексеем Разумным , Подгорного – Николаем Честным , и спросил , как назвать его, Хрущева, в этой же летописи .

– Назови меня Никитой кудрявым, – попросил лысый Хрущев.

Во время Ялтинской конфиренции Иден написал записку Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену , Иден прочел ее , изорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг .

После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины и восстановили записку Черчилля :"Не волнуйтесь, старый ястреб не выпадет из гнезда ". Лучшие советские дешифровщики так и не сумели расшифровать этот текст.

Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и попросил:

– Из вашей "Большой тройки " вы остались одни . Может ,

хоть сейчас вы можете сообщить мне смысл этой фразы ?

– Да у меня тогда расстегнулась ширинка . Иден

предупредил меня , а я его успокоил…

XXX

Армянское радио:

– Что показал эксперимент с запуском второго спутника ?

– Что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту»

X

– Какая разница между Землей и вторым спутником ?

– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

XXX

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них поступила радиограмма :'Умрем , но не вернемся".

– ххх

Американский космический корабль сел на Марс . Дверь заклинило не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:

– Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли

с помощыо зубила и какой-то матери… "

XXX

.

'

'

Армянское радио:

– Какие направления имели место в советском искусствеза

.последние годы ?

– Последний реабилитанс , . сю-сю-реализм и нео-

репрессионизм.

XXX

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускает:

– Докажите, что вы – Пикассо!

Одним взмахом карандаша рисует голубя мира и его пропускают . Не пускают Фурцеву , тоже забывшую пригласительный.

– Но я же министр культуры СССР!

– Докажите! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал !…

– А кто такой Пикассо ?. '

– Все в порядке, госпожа министр культуры СССР, проходите!

ххх

У писателя чье произведение пошло на отзыв к Фурцевой, спросили , не боится ли он ее. – Нет , я министра культуры не боюсь , я боюсь культуры

министра.

X

X

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу , – Какую красавиц несу , а ты мне на ногу наступил !

Опять на ногу наступили. – Еще раз наступишь , и я тебе этой шлюхой поголове заеду!

X

X

X

Председатель колхоза вызвал доярку:

-Звонили из райкома Приедет корреспондент из области,

ты должна будешь дать ему интервью,

-А что это и как давать?

– Точно не скажу но на всякий случай подмойся !

XXX

Армянское радио:

-  Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

-  Потому что если в 30-ё годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

XXX

ЕсУь ли жизнь на Венере ?

Нет, иначе мы бы им уже помогали

XXX

– Почему ликвидировали Карело-Финскую-республику ?

– Потому что там был всего один финн по фамилии

финкельштейн , который служил фининспектором

XX

X

Во время празднеств по поводу трехсотлетия воссоединения Украины с Россией появился Богдан Хмельницкий и заявил: