История СССР в анекдотах

– Триста лет назад я объединил Украину с Россией . Это

было большой политической ошибкой . Украина должна

получить независимость ! И немедленно!

На него закричали: –Вы сошли с ума!

– Да, я сошел с ума еще тогда.

XXX

– .

Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове .Как ведут себя представители разных народов ?

Англичане устраивают дуэль из-за единственной женщины.

Американцы затевают из-за нее драку.

Французы начинают жить втроем.

Русские организуют колхоз : один становится председателем , другой – секретарем его партийной организации, а"народ" они гонят в поле.

Евреев вскоре становится четверо: достали вторую женщину.

Болгары– телеграфируют в Москву и просят руководящих указаний.

ххх

-  Можно ли выселить всех тунеядцев из Еревана ?

-  Можно, но лучше начать с Тбилиси .

V

X X

К

-  Слыхали новость – в США президента убили !

-  Черт возьми! И тут опередили !

XXX

Надверях столовой для иностранных студентов висит объявление "Только для черных ".

XXX

В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье.

Вошел англичанин , сел , встал , стиснул зубы , вышел .

Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой, выбежал.

Вошел русский , сел , поморщился , но продолжает сидеть.

Вошел болгарин , принес другой стул , вбил в него гвоздь и уселся рядом .

ххх

Хрущев подарил Кастро новый автомобиль – но без руля.

Кастро телеграфирует :"Пожалуйста , вышлите руль , невозможно управлять." Хрущев отвечает :"Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду "

ххх

Тито приехал в СССР. Когда он проезжал мимо одного колхоза, его вышла встречать одна демонстрация с плакатом "Да здравствует клика Тито!’’

ххх

-  Почему венгры ненавидят американцев пуще, чем русских?

-  Потому что русские помогли венграм освободиться от одного ненавистного режима, а американцы не помогли им освободиться от второго.

XXX

Мао Цзе-Дун шлет Хрущеву телеграмму :"Китай голодает, пришлите продовольствие ".

Хрущев отвечает :"Самим трудно, прислать не можем, затяните потуже ремни".

Мао Цзе-Дун : "Срочно пришлите ремни ".

XXX

Хрущев приезжает с государственным визитом в Китай. Спрашивает Мао Цзе-Дуна :

-  Когда китайцы начнут учить русский ?

-  Нас больше. Когда вы начнете учить китайский ?

XXX

Армянское радио:

-  Может ли в Китае возникнуть культ личности ?

-  Нет, прдседатель Мао этого не допустит.

ххх

-  Как закончится война между СССР и Китаем!?

-  Безоговорочной капитуляцией СССР – после того как он возьмет в плен 400 миллионов китайцев.

ххх

-  Сможет ли Китай запустить спутник ?

-  Сможет, если все китайцы натянут одну рогатку.

XXX

-  Кто такие китайцы ?

-  Русские, окосевшие и пожелтевшие от избытка марксизма.

ххх

-   Какие имеются новейшие научные доказательства того , что Земля круглая ?

-   Все дерьмо, которое мы льем на Запад , льется на нас с Востока…

ххх

-   Какая разница между солнцем и польским углем ?

-   Солнце изчезает на Западе и возвращается с Востока, а польский уголь изчезает на Востоке безвозвратно.

ххх

В шахте. / польский анекдот /

-  Ребята новость слыхали ? Русские в космосе !

-  Все ?!

-  Нет, трое !

-  Да пошел ты !..

ххх

Спросил Хрущев у Кеннеди , откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там . Хрущев выпросил код и номер ада, но Кеннеди предупредил: связь очень дорогая , сто долларов за минуту . Когда же Хрущев переговорил с адом , с него взяли всего по пять копеек за минуту. На удивленный вопрос Хрущева, почему Кеннеди платит во много раз больше, телефонистка ответила, что это за дальность. Для СССР же телефонная связь с адом –местная линия.

XXX

Армянское радио:

– Нужна ли в русском языке буква "м"?

– Не нужна: мяса нет, маргарина нет, молока нет, Маленкова нет , Молотова тоже нет. Остался один Микоян , и тот не русский.

ххх

Армянское радио: –Почему нет мяса в магазинах ?

– Бараны в науку полезли , коровы и гусыни замуж за генералов повыходили , быки спортом занялись , овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли , а куры со смеху передохли.

ххх

Армянское радио:.

-  Густо ли продовольственных товаров в городе ?

-  Густо. Как волос на голове Хрущева.

ххх

Еврей,– инженер, услышав в речи Хрущева о большой роли специалистов еврейской национальности в разработке ракет и спутников, решил, что наконец сможет устроиться на работу .Пошел на завод.

Начальник отдела кадров взял его анкету, посмотрел и сказал:

– К сожалению , вы нам не подходите . Ведь на нашем предприятии не выпускают ракет…

XXX

Бывший клубный работник рассказывает, вернувшись после реабилитации:

– За что меня посадили ? За самодеятельность – не так

Маяковского декламировал : "Я знаю? Город будет ? Я знаю ?

Саду цвесть ?Когда " такие " люди в стране советской есть!"

А потом мне в лагере дали второй срок . Поручили мне

организовать хор. Так я собрал воров и проституток, и мы

пели ;"Партия – наш рулевой

XXX

Лектор говорит;

– При коммунизме у всех все будет: дома, машины, вертолеты…

Одна старуха скрашивает:

– Сынок, а на что мне вертолет ?

:

Ну , бабуля ! … А вдруг узнаешь , что в Киеве макароны

дают?