История СССР в анекдотах

ИСТОРИЯ

СССР

1917-1991

АНЕКДОТАХ

18ВК 5-86844-002

I

Издательство "Эверест"

совместно с"Бизнес-Бенефис"

Автор идеи и составитель: Марк Дубовскии

Оформление:

идейное

– М.Дубовский

художественное – И.Захаревич

ВМЕСТО ПРОЛОГА.

Не ту историю мы учили… Не ту историю нас заставляли учить… СССР, Ленин, КПСС, коммунизм, народ… Дутые символы вселенского счастья лопнули. Но пострадал только последний, ведь все прочие – явления надуманные. Ленин-и то не настоящее имя…

Народ, обреченный на неведение счастья. Богатырь-горемыка шагу не могущий ступить без совета и надзора Забитый,безвольный,безропотный,несчастный… "Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет", – сказанул один из новоявленных мудрецов.

Так вспомним поименно всех тех, кого мы имели. Всех тех, кто имел нас.

Вспомним не сухой строкой лживого учебника, а точными характеристиками озорных анекдотчиков.

Не бойтесь, смело листайте эту книгу и – улыбайтесь! А то и – смейтесь! А то и – хохочите!

Наши историки ломают голову над тем, каким быть новому Учебнику. А этот –чем плох ?

Ведь без нашего чувства юмора наша же история была бы намного короче…

ПОЖЕЛАНИЕ.

Сохраняйте улыбку,

такт

и любовь к жизни

до последней страницы

Ой, и до конца самой жизни – тоже!

Эпиграфический анекдот.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.

-     Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция!– сказал хирург.

-     Но ведь еще до того бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. – Это, естественно, дело архитектора.,

– Не забудьте, – прервал их разговор политик, что кто-то сначала организовал хаос!..

Ленинизм

. (1917-1924)

XXX

Партия-бублик, народу-дырка от бублика! Это и есть советская республика!

ххх

-  Что такое РСФСР?

-  Редкий случай феноменального сумасшествия России.

ххх

– Скажите, вы коммунист?

– Нет, я сочувствующий. Но помочь ничем не могу!

XXX

Муж возвращается с работы:

– Маша, я в партию вступил!

Жена ворчит:

– Вечно ты во что-нибудь вступаешь!..

ххх

-Что такое РКП/б/?

-  Россия кончит погромом. –АВКП/б/?

-  Все кончится погромом.

-  Ну, а "б" в скобках?

-  Большим погромом!

XXX

Крестьянин приехал в город, заходит в магазин и спрашивает:

– Нет ли у вас вожжей ?

Продавец, не расслышав, показывает тому портреты вождей. Крестьянин замахал руками:

– Да нет, мне нужны настоящие, крепкие!

хх

Коммунизм – это советская власть плюс электрификация.

Отсюда следует: советская власть – это коммунизм минус электрификация.

Или : электрификация – это коммунизм минус советская власть.

XXX

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка – внуку:

– Точно , так и было ! Помнится , пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…

XXX

Революция свершилась . Коммунист восторженно убеждает свою мать:

– Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров !

И за границу пускать будут !…

Мать радуется в ответ:

– Ну совсем как при царе!

XXX

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы – МОС…

-  Что это ? – спрашивает Ленин Троцкого. –Незнаю.

-  И я не знаю.Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска ?

Еврей перебегает на другую сторону улицы и кричит в ответ:

– Можете Оба Сдохнуть!

XXX

Жилец вселяется в новую комнату .Стены голые, лишь один гвоздь торчит .А из мебели – только портреты Ленина и Троцкого.

– Даже не знаю, – чешет голову, – кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

XXX

Доктор выходит из мавзолея после бальзамирования и заключает: – Будет жить вечно!

XXX

Рабинович, глядя на плакат " Ленин умер, но дело его живет!": –Лучше бы ты жил, а дело твое умерло !

XXX

В мавзолее милиционер говорит

посетителям: Граждане , отдайте последний долг и не задерживайтесь!"

– Ты слышишь , Хаим ?! Он у нас все отнял, и мы же ему

остались должны!!!

XXX

Рабинович удивительно похож на Ленина Его вызывают в ГПУ:

– Вам, товарищ, внешность изменить нужно, а то ведь неудобно

как– то!..

-Ну, хорошо, – отвечает Рабинович, – сбрею я богодку, а идейки куда девать пгикажите ?

XXX

– Почему 'буденновки" так похожи на паровозные

сухопарники?

– Это для того, чтобы пар выходил , когда "кипит их разум

возмущенный".

XXX

В театр назначили нового директора Из рабочих, конечно.Осмотрелся он и говорит барабанщику на репетиции: получаешь полную ставку, а работаешь мало. Бей чаще!

-  Но такова моя партия в оркестре!..

-  Какая еще твоя партия? У нас партия – одна!

XXX

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление : "состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат

– полный зал!

Под конец концерта конферансье объявляет:

– А теперь оркестр ОГПУ исполнит " Интернационал "!…

XXX

Преподаватель рабфака жалуется коллеге: – До чего же глупые у меня слушатели ! Раз объясняю – не понимают, второй раз объясняю – снова не понимают, третий раз объясняю – сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!

XXX