История СССР в анекдотах

– Какая страна самая целомудренная?

– Советская Россия: она ни с кем не имеет никаких сношений.

XXX

– Какая разница между празднованием Первомая до

революции и после ?

– До революции для участия в маевках требовалась смелость,

а после – трусость.

XXX

Рабиновича не принимают в партию , так как вдруг выяснилось, что он играл на скрипке на свадьбе у Петлюры.

-  А ты отпирайся ! – советуют Рабиновичу друзья.

-  Не могу, все члены бюро были на той свадьбе гостями !

XXX

В Коминтерне.

-  Скажите, вы из Аддис-Абебы?

-  Нет, я Беба из Одессы.

XXX

– Что такое " Коммунистический университет трудящихся

Востока "?

:

Это такое хитрое заведение , где евреи на английском

языке учат китайцев и негров, как по-русски делать мировую

революцию,

XXX

Рабиновича принимают в партию . Проверяют политическую грамотность.

-  Назовите тридцати великих марксистов!

-  Маркс, Энгельс, Ленин… –Так, а еще?

-  Вы ,товарищ секретарь , и двадцать шесть бакинских комиссаров!

ххх

Беседа в купе поезда.

-  Первый слог моей фамилии –то, что большевики обещали построить, а второй – то, что они нам дали на самом деле.

-  Пройдемте, товарищ райхер, я из ГПУ!…

ххх

-  Товарищи ! Революция отменяется! Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.

-  А что, без Феликса Эдмундовича не справимся ?

-  Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без " Авроры"…

XXX

На колхозном собрании председатель предлагает:

– Давайте купим новый комбайн !

Крики : "Ура! Даешь комбайн Голос из зала:

– А на'хрена он нам ?

Председатель:

– Ну, тогда предлагаю купить самолет !

Крики : " Ура, даешь самолет Голос из зала:

– А на хрена он нам ?

Председатель:

– Так что же вы конкретно предлагаете ?

Голос из зала:

-  Предлагаю купить воздушный шар, надуть его и отпустить!

-  Почему отпустить ?

-  А на хрена он нам ?

ххх

Колхозное собрание разбирает ЧП – пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: – – Давайте его казним !

Председатель говорит, что не Т9 время теперь, что в

нашей стране такое не допустимо. Тот же старик предлагает

повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист

– в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова

встает:

-Тогда давайте повесим конюха !

-А конюха-то – зачем ?

-Их у нас в колхозе двое !

ххх

После проверки учреждения Рабкрином:

1. Служащего, систематически опаздывавшего на

работу , уволили за разгильдяйство.

2.   Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.

3.   Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

XXX

Крестьянин заходит в скобяную лавку:

-  У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.

-  А пятидюймовые ?

-  Тоже нет.

-  А какие есть ?

-  Никаких нету.

– Верно сказал товарищ Ленин :"Революция и никаких

гвоздей!"

ххх

-  Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите ли за советскую власть ?

-  Конечно ! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть

ххх

Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто родители , чем занимались до 1917 года ?..

Первый :"У моих родителей было поместье, Не такое большое г как нынче совхозы , а так , для личного пользования".

Второй :"У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, атак, для личного пользования".

Третий :"У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования",

XXX

Делегация советских рабочих на автомобильном заводе в США. Делегаты спрашивают гида:

-  А кому этот завод принадлежит ?

-  Форду.

-  А чьи это автомашины на стоянке ? –Рабочих.

Ответная делегация американских рабочих на советском заводе. Те же вопросы:

-  Кому принадлежит этот завод ?

-  Рабочим,– отвечает член парткома.

-  А чья это машина на стоянке ? –Директора…

ххх

Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил, что же это такое – пятилетний план .Инструктор долго объяснял, а потом подошел к окну и сказал:

– Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч1 .

Вернувшись , ходок выступает на колхозном собрании . Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно и видит нищего:

– Вот видите нищего, – обрадывался он , – через пять лет у

нас их будет много тысяч !

ххх

Учительница читает басню Крылова: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра…"

Ученик : "А разве бог есть ?" Другой ученик : "А разве есть сыр ?"

XXX

Служащий так опаздывал на работу , что даже не успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно останавливали , чтобы узнать, где он купил брюки.

ххх

Человек идет по улице в рдном сапоге . Навстречу прохожий: –

-  Что, сапог потеряли ?

-  Да нет, нашел !

ххх

-  Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню ! Работать нужно!

-  Так я ж – после работы !

1

•

ххх

Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки :"Большевики героически преодолевают трудности , которые сами же себе и создают".

ххх

Интервью у Генри Форда:

– А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали

перевыполнять производственные нормы в несколько

раз?

– Выгнал бы инженеров , которые такие нормы

установили !

XXX