История СССР в анекдотах

то обязательно точка перегиба.

XXX

Вопрос на "чистке":

-  Были ли колебания в проведении генеральной линии партии?

-  Колебался вместе с линией,

ххх

1917-й год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посыпает прислугу узнать, в чем дело. Прислуга возвращается:

-  Барыня, там революция!

-  О, революция, как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером!.. И чего же они хотят?

-Они хотят, чтобы не было богатых.

– Странно… Мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.

.

XXX

На колхоз выделили одну пару сапог. Собрали по этому поводу колхозников. Выступает председатель: –Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? А кто против Советской власти?

XXX

Создается новый колхоз. Уполномоченный интересуется:

-А как, товарищи, думаете назвать свой родной колхоз? Мучительное молчание. Вдруг встает один мужичок:

-  А что если назвать наш колхоз – "Рабиндранат Тагор"? –Почему это колхоз– именем индийского поэта?!

-  Да уж больно на "едрить твою мать" похоже!

ххх

СССР делится на четыре зоны: Первая– Кремль, зона коммунизма

Вторая– от кремлевсой стены до границ Москвы, зона развитого социализма.

Третья – от границ Москвы до границ Советского Союза, зона социализма.

Четвертая

-

за границами СССР, зона нормального человеческого существования.

ххх

На повестке дня колхозного собрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

XXX

Лозунги пятилеток:"Догнать и перегнать!", "Догнуть и перегнуть!", "Догнить и перегнить!" '

XXX

В тюремную камеру вталкивают священника А тебя за что?– спрашивают заключенные. –Да оплошал: многие лета пятилетке провозгласил!

XXX

7 ноября. На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу:

-  За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты).

-  За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты).

-  За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б…, и надо!").

XXX

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу;" Срочно требуется негр".

В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

ххх

Объявление на почтамте: " Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".

Рабинович телеграфирует другу в Одессу:" Хаим зпт ищи Нобиле тчк Если не найдешь зпт пришли копченой скумбрии тчк".

ххх

В карпатском селе умирает старый гуцул:

– Сынку, зови парторга, хочу перед смертью в партию

вступить!

-  Бать, всю жизнь против коммунистов боролся – зачем тебе это?!

-  Э, сынку, вот помру – одним коммунистом меньше станет!

х х

Идет собрание колхозников. Председатель:

-  Товарищи ! У меня для вас две новости: одна – хорошая, другая – плохая. С какой начать?

-  С плохой.

-  Так вот: урожая в этом году опять не будет, придется есть одно дерьмо!

-  Давай теперь хорошую!

-  Дерьма у нас много!

XXX

На официальной приеме у иностранного посла пропали часы. Нарком внутренних дел интересуется у посла:

-  Господин посол, а может, вы сами кого-нибудь подозреваете?

-  Да думаю, что часы украл вон тот господин в кожаной куртке.

-  Но ведь это наш нарком иностранных дел !

-  Мне очень жаль. Возможно, я ошибся.

Нарком внутренних дел отходит в сторону и через какое-то время возвращается с золотыми часами на цепочке:

– Господин посол , это ваши?

-  О, да, спасибо! А что вам сказал ваш нарком иностранных дел?

-  Ничего.

Он меня даже не заметил.

XXX

-Лева, как ты относишься к советской власти? – Как к жене: люблю, но очень боюсь.

XXX

-Сколько продержится советская власть?

-  До 7 ноября 1927 года,

-  Почему именно столько?

А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не должен превышать десяти лет.

ххх

СТАЛИНИЗМ. (1924-1953)

XXX

-  Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

-  При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку..

ххх

-  Алло, это КГБ?

-  Нет, КГБ сгорел.

Снова звонок.

– Алло, это КГБ?

Опять: –Алло, это КГБ? –Да сколько раз вам повторять: КГБ сгорел!

– А может, мне приятно это слушать..,

ххх

Идет война. Сталин вызывает маршала Жукова:

– Товарищ Жуков, если Курскую дугу не выгнешь в нашу

пользу, я тебя повешу !

Жуков возглавил тамошнюю армию, и немцы –сломались,

Сталин вновь вызывает Жукова:

– Если сдашь Сталинград, повешу!

Жуков поехал в Сталинград и внес коренной перелом в войну.

9 мая. Сталин собирает Генштаб и поздравляет всех с победой:

– Мы победили в тяжелой, жестокой войне. Но даже в такое

нелегкое время мы находили место и для шуток. Не правда

ли, товарищ Жуков?

XXX

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.

При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.

При правом – есть в деревне, но нет в городе.

При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне.

При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе и в деревне.

XXX