История СССР в анекдотах

На партийном собрании выступает бывшая жена коммуниста, прошедшего чистку благаполучно:

– Товарищи! Если он смог уйти от меня к этой жидовке, то

знайте все, что он бывший белогвардейский офицер!

XXX

– Можно ли съесть голым задом ежа? # – Можно в трех случаях: если зад Не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

XXX

Житель Западной Украины вступаетв партию. Его спрашивают:

– Вы себе коммунизм, нашу главную задачу представляете?

– Та це таке гарне життя, коли у сим так добре буде жити… Ну, як було при Польше!

ххх

В захолустной деревне секретарь колхозной парторганизации приходит по делам к священнику.

-  Одолжите нам из церкви скамейки для собрания.

-  Не дам, вы их чернилами запачкаете.

-  Тогда я не разрешу членам партии петь в вашем хоре.

-  А я тогда не буду писать ваши протоколы и решения!

ххх

– Кто построил Беломоро-Балтийский канал?

-С правого берега-те, кто задавал вопросы, слевого-те, кто отвечал на них.

ххх

-  Каковы основные законы марксистской диалектики?

-  Первый: количество переходит в стукачество. Второй:битие определяет сознание.

ххх

-  Что такое философия?

-  Это ловля черного кота в темной комнате.

Марксистская философия отличается тем, что кота в этой комнате нет, а марксистско-ленинская – еще тем, что один из ловящих все время кричит, что поймал этого кота.

XXX

-  Что мы имеем при социализме?

-  Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.

-  А что будет при коммунизме?

-  Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты да наши скелеты.

XXX

'

Со Сталиным очень трудно спорить: ты ему – цитату, он тебе –ссылку.

XXX

Сталин – Крупской: – Патыше, таварищ Крупсая! Если будэтэ сэбя плохо вэсты, мы назначим вдавой Лэнына Стасову!

XXX

Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю свою кровь отдать, каплю за каплей!

Из зала приходит записка:"Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!"

XXX

– Пролетариат – мужского рода или женского? –Вообще-то мужского, но играет роль женского– с тех пор, как к власти пришел: пролетариат дает, а Сталин его

использует.

XXX

Рабинович вышел на демонстрацию с плакатом " Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!" Парторг кричит;

– Вы что, Рабинович, издеваетесь?!

Вы же старик! Когда вы были ребенком, Сталин еще не родился!

– Вот за это ему и спасибо!

ххх

Сталину снится Ленин. Спрашивает, как дела Сталин:

-  Ничего. Хоть и трудно, но за мной идут. .

-  Ты бы им хлеба дал, а то ведь все за мной пойдут!

ххх

-  О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина?

-  О Сталине.

ххх

В кабинет Сталина входит Молотов Сталин :

-  Каганович утверждает, что ты, Молотов, заика

-  Да, это правда

-  Я знаю, но почему он это подчеркивает?

Молотов уходит. Входит Каганович. Сталин:

-  Молотов говорит, что ты еврей, Каганович.

-  Он прав, я таки еврей.

-  Я знаю, но почему он так говорит?

Каганович уходит. Входит Микоян. Сталин;

– Знаешь, Микоян, у меня только что были Молотов и Ка

ганович, так они в один голос твердят, что ты – армянский

поп!

«Не верьте им, товарищ Сталин: когда они встречаются со мной, то называют вас недоучившимся грузинским попом!

XXX

У наркома иностранных дел Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на наркома внутренних дел Ежова, но Сталин говорит:

-  Наверное, у Ежова есть на нее материал.

-  Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

ххх

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где

генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во время

Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина

ххх

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

-  Кто чихнул? молчание

-  Каждого десятого – на десять лет в лагеря! (Увели.)

-  Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание.)

-  Каждого десятого расстрелять! (Увели.)

-  Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

-

я

.

Сталин:

– На здоровье!

XXX

У Сталина пропала трубка Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берйя: "Лаврентий, нашлась трубка-то!"

-  Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного признались!

-  За исключением одного?! Продолжай расследование!

ххх

Сталин спрашивает у Гитлера:

-  Почему вы сосредоточили ваши войска у наших границ?

-  Мы завершили кампанию в Западной Европе и отвели их туда на отдых. А почему ваши войска стоят у наших границ?

-  Чтобы обеспечить вашим войскам спокойный отдых.

ххх

Сталин звонит Рузвелйту по прямому проводу:

-  Почему задержали поставки по ленд-лизу? Бастуют докеры, требуют прибавки.

-  А разве у вас нет полиции?!

ххх

Певец был уверен в успехе заранее: пусть только попробуют слабо аплодировать – я буду петь песни о Сталине…

ххх