История СССР в анекдотах

-  Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, – с правого берега, а те, кто слушал, – с левого.

ххх

Армянское радио:

-  А как создаются анекдоты? Садятся сочиняют?

-  Нет, сперва сочиняют, а потом уж садятся.

XXX

<

V

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

-  Анекдот N 84! (Смех.)

-  Анекдот N 173! (Смех.)

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

– Анекдот N 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой – на потолок, третий – на телефон…

ххх

Два советских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса Один занял второе место, второй

-  последнее.

-  Да что ты так расстраиваешься – второе место тоже здорово!

-  Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

-  Но у тебя прекрасная скрипка!

-  Тебе не понять, что такое – скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

ххх

Экскурсия по Ленинграду.

– Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на

эти арки, на эти своды! Их автор – Растрелли… А вот, взгляните:

какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка –тоже

Растрелли!..

и

-Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?

XXX

В Чехословакии решили создать министерство морского флота Советник из СССР спрашивает:

-  Зачем вам это? У вас же нет моря!

-  Но ведь у вас есть министерство культуры!

ххх

Беседа двух умников: –Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? –Это только научная гипотенуза. –Но ведь гастрономия утверждает… –Что ж, я в этих вопросах не контингент.

ххх

-Что такое воробей?

-Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.

у

ХХХ

Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.

ххх

Из оккупированной Германии в один НИИ доставили машину для производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал отчет в министерство: "Масло намазывается хорошо, но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились".

XXX

-  Кто сидит и анекдоты сочиняет?

-  Кто сочиняет, тот и сидит.

ххх

Лектор объясняет слушателям суть биологии Мичурина: – Никаких специфических носителей наследственных признаков, так называемых генов, в природе не существует. Все признаки, вносимые окружающей средой из поколения в поколение, закрепляются постоянно и становятся наследственными,..

– Так значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у, телки от той коровы тоже отпилим рог, затем – от телки той телки и так далее, то мы выведем однорогую породу скота? –Правильно.

-А почему же тогда все женщины рождаются девушками, а евреи и мусульмане– необрезанными?

ххх

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.

Прислали: Германия-"Краткое введение в основы слоноведения", Англия– "Слон и империя", США-"Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия-родина слонов", Болгарии – "Советский слон– лучший друг болгарского слона".

XXX

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поитересовался:

-  Кто этот Однокамушкин?

-  Это Эйнштейн.

ххх

В правительственном санатарии беседуют жены ответственных работников: –. Мой в наркомате начальник главка.

-  А мой в ЦК – заместителем…

-  А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит;

ххх

Армянское радио:

-  Какой город самый красивый?

-  Ереван.

-  Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город

-  /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый город Тбилиси.

ххх

-Что такое дружба народов в понимании армян?

-Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.

XXX

Молотов предложил Риббентропу иметь для Германии и СССР знамя:

-  Цвет красный, как и был у обеих стран, слева серп и молот, справа свастика, а сверху надпись "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

-  Прекрасно, только надо убрать "пролет".

ххх

Двое ждут трамвай.

– А вы знаете .какая разница между пудрой и правительством?

-Пудра – до лица, а правительство – до задницы.

Подходит трамвай.

-  А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

-  Нет.

-  Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной в КГБ.

-  Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!

– Не врите, уж если правительство до задницы,, так это

наше!

ххх

Еврей заполняет анкету.

-  Служили в царской армии? – Нет.

-  В белой?– Нет.

-  Были на оккупированной немцами территории?– Нет.

-  Были под судом и следствием?– Нет.

-  Есть репресированные родственники?– Нет.

-  Ваша национальность?– Да.

XXX

Еврей спросил у армянского радио, во сколько обошлись похороны Сталина.

-  В несколько миллионов рублей.

-  Да я бы за такие деньги все правительство похоронил!

ххх

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

-  А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

-  А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

ххх

– Что делает в ссылке Рабинович?

– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

ххх

Рабинович умер и его тащат в ад.

-  Неужели, после такой жизни я не заслужил рая?

-  После такой жизни тебе и ад покажется раем.

ххх