История СССР в анекдотах

Кеннеди продал ,но спросил : "А, когда вы распростроните коммунизм по всей Земле – где тогда хлеб покупать будете ?"

ххх

Армянское радио:

-  Как расшифровывается название телевизора "КВН"?

-  Купил , включил , не работает.

ххх

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа

Восстановления – не годится , развития – тоже : уже было, надо что-то новое .Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей .Еврей:

– Дело важное, серьезное – добавьте еще.

Хрущев добавил 5000.

– Важное дело, серьезно, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил . Еврей:

– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что

добавьте-ка еще

10 000 рублей!

Булганин взбесился : "Это же вымогательство!".

– Вот– вот ! Так ваш новый заем и назовите !

XXX

Жена мужу в постели :

-  Что ты вертишься, как спутник ?

-  А ты что лежишь, как облигация ?

XXX

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

– Вы реабилитированы ! Вы реабилитированы ! Вы

реабилитированы!

Прошло сорок лет .Потому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы :

– Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

XXX

Армянское радио:

– Что можно было купить за одну копейку до денежной

реформы ?

-Ничего. Ноль!

-  А после реформы ?

-  В десять раз больше.

ххх

-  Что это: маленькая, зелененькая, хрустит, а не деньги ?

-  Новая трех рублевая ассигнация.

ххх

-  Какие деньги лучше, старые или новые ?

-  Конечно новью . Раньше на десять рублей можно было прожить день, а теперь два

XXX

-  Можно ли прожить на 300 рублей в месяц ?

-  Можно, если деньги новые.

ххх

Сын председателя колхоза спрашивает отца:

-  Папа, что это – кукуруза ? Ты только о ней и говорищь…

-  Ой, сынок , кукуруза – страшное дело : ее не посадишь –тебя посадят, ее не уберешь – тебя уберут…

г

ххх

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал:

-  Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения.

-  А я , ответил Хрущев , – хочу подарить вам министра сельского хозяйства .С ним тоже нужно быть очень осторожным : если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной !…

ххх

Армянское радио:

-  Что представлял собой Всесоюзный съезд колхозников в Москве?

-  Десять дней, которые потрясли ''Детский мир’’

ххх Югославы в Москве. –Что за очередь ? –Масло дают.

-  Ну, у нас пока только продают. А там что за шум ?

-  Выбросили обувь.

-  Ну, такую у нас тоже выбрасывают.

X

X

X

В магазине:

-  У вас масло есть ? –Нет.

-  А молоко ?

-  Тоже нет. –Уу-у-у-у-уу! –Чтоэто вы?

-  Глушу "Голос Америки".

ххх

Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры . Первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.

ххх

Американского туриста по возвращении из СССР спросили , способный ли народ русские ? Тот ответил : – Очень . Особенно в математике . В каждом городе , на каждом заборе написаны X, У, и еще какое-то неизвестное.

ххх

Индийский премьер Неру в Москве. Глядит в окно. 6.00 – 7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру :"Кто это ?"

– Это наши рабочие, хозяева страны.

7.00 – 8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах тоже рвутся в городской транспорт. Неру : "Кто это?"

– Это наши служащие.

9.00 –10.00. Поехали лимузины … Неру " А это кто ?"

– Это слуги народа.

XXX

Армянское радио: Есть ли в СССР трущобы ? Нет, только хрущобы.

XXX

Вечером на одной из центральных улиц Москвы ; среди домов с коммунальными квартирами, турист Говорит гиду: "У вас совсем не экономят электричество. По одному этому уже видно , как вы богаты. Когда я вечером сижу у себя в кабинете, то в столовой, гостинной, спальне и кухне свет погашен ,а у вас все окна светятся !…

ххх

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.

– Подумаешь , – гоорит ему советский гражданин , – у нас такие тоже есть… А что это такое ?

ххх

Бизнес по-русски : украли ящик водки , продали за полцены, б деньги пропили.

ххх

– Почему не производили чистку партии после XX съезда ? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.

XXX

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Центральном Комитете.

ххх

Молится старушка в церкви..

-  За кого молишься – бабушка ?

– За Ленина – учителя, за Сталина – мучителя ,,за Булганина

– туриста , за Хрущева –афериста , за Родину –мать и за Фурцеву…

ххх

На собеседовании перед приемом в партию:

– Если бы у тебя было два дома, ты бы отдал один государству?

– Конечно.

– А если бы были две машины, отдал бы одну ? –Отдал бы.

– А из двух рубашек одну отдал бы ?

-  Нет Рубашки-то у Меня уже есть!

ххх

Армянское радио:

– Что такое культпросвет?

– Это просвет между двумя " культами ", которого, впрочем,

может и не быть.

ххх

Прошлое и настоящее СССР : в прошлом – культ личности > сейчас – культ без личности.

XXX

До победы коммунизма главный вопрос:" Кто кого?" Посыле победы –" Кого куда ?"

ххх

Английский миллиардер приехал в СССР, скупил все товары в ГУМе и обьявил бесплатную раздачу товаров. Произошла свалка , были убитые и раненые . Его спрашивают: "Зачем вам это было нужно ? " – Хотоел увидеть коммунизм воочию : распредилил по потребностям.

х х х